Как, зачем и стоит ли говорить о своих чувствах близким.
vika_pekarskaya в своём ЖЖ приводит хороший пример поведения во время конфликтной ситуации.
Хоп - что-то в мире произошло. Можете на это повлиять? Отлично - действуйте, меняйте, - нет проблем! Но, нет, вы выбираете остановить порыв, и получаете чувство. Это может быть вполне оправдано: не всякое порывистое действие уместно в обществе себеподобных. И это ваш выбор. Сделав его, вы признали, что не желаете действовать силовым способом с целью разрешения ситуации.
§ Увидели дома тещу, приехавшую в гости без предупреждения. Разозлились. Остановили свое желание дать жене в нос за то, что не предупредила, и выгнать метлой ее маму из квартиры.
Все. Силового метода у вас нет - вы от него добровольно отказались. Остался мирный, договорной (то есть, придется обратиться с просьбой к близкому человеку). Ниже пример: «отреагирование» плюс «просьба»:
§ «Дорогая, я сержусь на тебя за то, что ты не предупредила меня о том, что у нас в гостях будет твоя мама. Очень прошу тебя: сообщи мне о ее приезде в следующий раз заранее».
Или война, или договариваться. Нет других вменяемых способов - их всего два. Те, кто предъявляют чувства с целью оказания влияния на партнера, - те переходят к третьему, менее вменяемому способу, под названием «шантаж обыкновенный». И цель тогда - вовсе не отреагирование, а создание другому чувства вины, наказание своим «мне плохо из-за тебя». Скажу больше: в подобной ситуации страдающая сторона вообще может даже изначально не испытывать тех чувств, о которых заводит речь. Зато он вполне может внушить себе, что они у него есть. Основной признак «обвиняющих чувств» - их растянутость во времени. Бесконечная обида, думаю, знакома многим.
Ответная реакция ТОЖЕ очень важна. С той стороны должны услышать, согласиться (т. е. признать, что человеку есть на что злиться в данной ситуации, что он не сумасшедший истерик) или сказать о своей злости (или других чувствах) в ответ.
§ «Я тоже очень зла на тебя, за то, что ты весь день не снимал трубку, и я не смогла до тебя дозвониться, чтобы сообщить. Пожалуйста, перезванивай мне в таких случаях, - это моя к тебе просьба».
Если в первой части чувство удается отреагировать, прожить, то дальше в просьбе не будет ни упрека, ни наезда. Будет просто просьба. И, потом, возможно, обоим захочется за что-то извиниться - одному за то, что забегался и не перезвонил, другой - что не сообразила отправить СМСку. Важно именно то, что они уже будут испытывать друг к другу совсем третьи чувства. Не те, что самом в начале. Ведь все это - просто бытовые мелочи, которые могут как отдалить нас друг от друга, так и дать возможность сблизиться. И, если не выяснять, кто виноват больше, и не ставить сверхзадачу «навсегда пресечь подобное на будущее», то есть шанс на быстрое и полюбовное решение ситуации.
vika-pekarskaya.livejournal.com