Игра "Найди кота"
Давно это было. Может быль, а может небыль.
Эта котья морда приблудилась к нам в бокс ещё совсем личинкой - оно даже мяукать ещё не умело - пищал только. Накормил животную тем, что сами ели - БП с кусочком дешёвой сардельки. Заходил ещё несколько раз к нам. Кормил я его. Почуял себя у нас дома "хвостморковкой". Раз случайно закрыли его в боксе и почти сутки никого не было. Подъезжаю. Изнутри слышу отчаянный мяв. Стоило открыть дверь - вылетает пуля. Спустя пару минут возвращается и с наглой мордой глядит на меня: "жрать давай, коль припёрся!" С тех пор Уссатый-Полуссатый у нас прижился. Дрых либо на мне (сука - первое, что видишь, открыв глаза - либо кошачью жопу, либо кошачью же морду с выражением на ней: "Я, понимаешь, жрать хочу - а ты тут дрыхнешь, скотина!"), либо на фаре моего мота (почему не на седле - до сих пор понять не могу!). Когда завелась у меня очередная самка человека - кота, бедный, чуть не порвался: Даньку он тоже "принял", но спать одновременно на лицах нас обоих ему обычно длины не хватало. Когда сексом трахались - сгоняли его с дивана. Уссатый обижался и укладывался на фару моего мотоцикла. Причём всегда только на мой, а в боксе их порой десяток стоял! Утром всё равно находили его промеж собой, развалившегося в позе морской звезды на одеяле. Ездил со мной в кофре - раз случайно обнаружил его там, будучи за сто вёрст от дома. Вылез из кофра, учуяв запах шашлыков. Сожрав свой кусок, залез назад и мирно задрых. Ныне - пожилой семикилограммовый наглый и адски ленивый манул, многоразпапа, живущий у подруги.
ВОРОНА И ЛИСИЦА
Вароне, шьто жила в горах,
шашлык на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шашлык на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкары" бутылку взял.
Тут мимо на работу шёл лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шашлыка услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
што кущаещь - шашлык или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащёл!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в двадцать два працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
- праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился:
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шашлык на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
всё подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шашлык с вином паслал Аллах
- все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
- чтоби плясать - слезай, дурак, со стула!
Эта котья морда приблудилась к нам в бокс ещё совсем личинкой - оно даже мяукать ещё не умело - пищал только. Накормил животную тем, что сами ели - БП с кусочком дешёвой сардельки. Заходил ещё несколько раз к нам. Кормил я его. Почуял себя у нас дома "хвостморковкой". Раз случайно закрыли его в боксе и почти сутки никого не было. Подъезжаю. Изнутри слышу отчаянный мяв. Стоило открыть дверь - вылетает пуля. Спустя пару минут возвращается и с наглой мордой глядит на меня: "жрать давай, коль припёрся!" С тех пор Уссатый-Полуссатый у нас прижился. Дрых либо на мне (сука - первое, что видишь, открыв глаза - либо кошачью жопу, либо кошачью же морду с выражением на ней: "Я, понимаешь, жрать хочу - а ты тут дрыхнешь, скотина!"), либо на фаре моего мота (почему не на седле - до сих пор понять не могу!). Когда завелась у меня очередная самка человека - кота, бедный, чуть не порвался: Даньку он тоже "принял", но спать одновременно на лицах нас обоих ему обычно длины не хватало. Когда сексом трахались - сгоняли его с дивана. Уссатый обижался и укладывался на фару моего мотоцикла. Причём всегда только на мой, а в боксе их порой десяток стоял! Утром всё равно находили его промеж собой, развалившегося в позе морской звезды на одеяле. Ездил со мной в кофре - раз случайно обнаружил его там, будучи за сто вёрст от дома. Вылез из кофра, учуяв запах шашлыков. Сожрав свой кусок, залез назад и мирно задрых. Ныне - пожилой семикилограммовый наглый и адски ленивый манул, многоразпапа, живущий у подруги.
ВОРОНА И ЛИСИЦА
Вароне, шьто жила в горах,
шашлык на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шашлык на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкары" бутылку взял.
Тут мимо на работу шёл лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шашлыка услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
што кущаещь - шашлык или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащёл!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в двадцать два працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
- праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился:
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шашлык на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
всё подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шашлык с вином паслал Аллах
- все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
- чтоби плясать - слезай, дурак, со стула!