звонок
Звонок в дверь тамбура. Мы не открываем, открывает сосед. На пороге возникает румяный детина южнорусского вида, при нем длинный мешок, бывший бы к лицу Деду Морозу, если бы не его мутно-коричневый цвет. Это явился коммивояжер, ходячий спаммер, безнадежный сбытчик незаменимых мелочей за сущие копейки.
- Здравствуйте! - говорит незнакомец. - Вас как зовут?
- Александр Витальевич.
- Просто Александр можно?
- Можно просто.
- Тогда перейду к главному. Дорогой Саша, вам удивительно повезло. Только сегодня, только вам наша компания дарит практически даром совершенно уникальный товар. - Детина достает из мешка глянцевую коробку, фыркающим движением рук распахивает створки и из нее, как Минерва из головы Юпитера, вылетает рыжая пластмассовая пирамида с зазубренными гранями. - Это универсальная терка с восемью терочными зонами, на ней вы можете тереть все свои овощи. И морковку, и капустку, и тыкву, и даже что-то совсем экзотическое, например, ямс, батат, ананас…
- Ганджубас?
- Да, и ганджубас, и авокадо в салатик. Эта чудесная терка стоит 1499 рублей. Недешево, правда? Но наша компания предлагает вам ее всего за 499 рублей. Смотрите, всего одну единичку убрали - и как стало хорошо сразу! Но тут есть одно условие: это цена действительна, только если вы купите у нас… (коммивояжер подносит руку к горловине мешка, и прямо в нее, будто бы жезл волшебника, впархивает желтый дрын с черной поперечной ручкой и тонким шлангом) вот этот суперсовременный велосипедный насос! Этот насос не просто идеально надувает шины вашего велосипеда, попутно он измеряет у вас пульс и давление, заботится о вашем собственном природном насосе. Кстати, у вас ведь есть в семье велосипеды?
- Четыре штуки, но…
- Я понимаю, кончается сезон. Но вы ведь не выбросите свои велосипеды до следующей весны? Пообещайте, что вы не сделаете этого, иначе я очень расстроюсь. Или… О ужас, у вас их могут украсть! Тогда замки, где у нас замки? - Молодой человек запускает в мешок свою руку, длинную, как у орангутанга, шарит где-то на дне, потом извиняюще кривит рот. - Увы, велосипедных замков мне сегодня не положили. Какая жалость. Но зато, учитывая жгучую опасность кражи, я предлагаю вам персональную, из моего собственного кармана скидку на насос. Я продаю его вам всего за 849 рублей, против 1799 по обычному прейскуранту. Но тут…
- Есть одно условие?
- Даже не условие, а так, условьице. Вы получаете терку и насос всего за 1348 рублей, если заодно купите у нас вот этот (в руках у торговца неожиданно очутился целый веер металлических штырей) набор шампуров «Знаки зодиака». На ручке каждого шампура - вот посмотрите - выгравирован свой знак зодиака. Для разных видов мяса. Если Овен, то для бараньего шашлыка, если Телец - для говяжьего.
- А Скорпион - для какого мяса?
- Для мяса тещи, ха-ха-ха. Ваша теща, надеюсь, нас не слышит?
- Она поехала в поликлинику. На велосипеде.
- Вот и хорошо, дай Бог ей здоровья. Но вернемся к шампурам. За ничтожную цену в 3339 рублей вы получаете шампуры из титанового сплава, сделанные на танковом уральском заводе. Возьмите в руку шампур, это же настоящая шпага. Чувствуете себя мушкетером? Им можно проткнуть врага. У вас есть враги? Нет? Вы знаете, я буду вашим врагом, если я не продам вам эти шампуры! Проткните меня насмерть, если я не сделаю этого!
Из мешка появляются все новые и новые диковинки, а сосед слушает завороженно, слушает и кивает, и лицо его светится тихой радостью. Конечно, он и не думает ничего покупать, ему просто приятно слушать. Сейчас ведь так редко услышишь легкую и увлекательную русскую речь. Телевизор нас этим не балует, церковь тоже. Даже на митинг однажды сходил, но и там выступают, как кирпичи ворочают. Но и предвкушение есть у соседа: сейчас, мол, этот амбал закончит, и я его четко и отточенно пошлю нахуй. Вежливо и изящно, но определенно нахуй.
И тут выходит соседка, жена его, с таким видом, как будто в руках у нее длинная животноводческая хворостина.
- Ну что ты там застрял? Покупать собрался? А ну быстро в квартиру, нечего тут покупать. Ходят, идиотов ищут.
Сосед уходит понуро, дверь тамбура клацает. Эх, женщина, всегда ты невовремя. Не дала дослушать, не дала себя показать.
- Здравствуйте! - говорит незнакомец. - Вас как зовут?
- Александр Витальевич.
- Просто Александр можно?
- Можно просто.
- Тогда перейду к главному. Дорогой Саша, вам удивительно повезло. Только сегодня, только вам наша компания дарит практически даром совершенно уникальный товар. - Детина достает из мешка глянцевую коробку, фыркающим движением рук распахивает створки и из нее, как Минерва из головы Юпитера, вылетает рыжая пластмассовая пирамида с зазубренными гранями. - Это универсальная терка с восемью терочными зонами, на ней вы можете тереть все свои овощи. И морковку, и капустку, и тыкву, и даже что-то совсем экзотическое, например, ямс, батат, ананас…
- Ганджубас?
- Да, и ганджубас, и авокадо в салатик. Эта чудесная терка стоит 1499 рублей. Недешево, правда? Но наша компания предлагает вам ее всего за 499 рублей. Смотрите, всего одну единичку убрали - и как стало хорошо сразу! Но тут есть одно условие: это цена действительна, только если вы купите у нас… (коммивояжер подносит руку к горловине мешка, и прямо в нее, будто бы жезл волшебника, впархивает желтый дрын с черной поперечной ручкой и тонким шлангом) вот этот суперсовременный велосипедный насос! Этот насос не просто идеально надувает шины вашего велосипеда, попутно он измеряет у вас пульс и давление, заботится о вашем собственном природном насосе. Кстати, у вас ведь есть в семье велосипеды?
- Четыре штуки, но…
- Я понимаю, кончается сезон. Но вы ведь не выбросите свои велосипеды до следующей весны? Пообещайте, что вы не сделаете этого, иначе я очень расстроюсь. Или… О ужас, у вас их могут украсть! Тогда замки, где у нас замки? - Молодой человек запускает в мешок свою руку, длинную, как у орангутанга, шарит где-то на дне, потом извиняюще кривит рот. - Увы, велосипедных замков мне сегодня не положили. Какая жалость. Но зато, учитывая жгучую опасность кражи, я предлагаю вам персональную, из моего собственного кармана скидку на насос. Я продаю его вам всего за 849 рублей, против 1799 по обычному прейскуранту. Но тут…
- Есть одно условие?
- Даже не условие, а так, условьице. Вы получаете терку и насос всего за 1348 рублей, если заодно купите у нас вот этот (в руках у торговца неожиданно очутился целый веер металлических штырей) набор шампуров «Знаки зодиака». На ручке каждого шампура - вот посмотрите - выгравирован свой знак зодиака. Для разных видов мяса. Если Овен, то для бараньего шашлыка, если Телец - для говяжьего.
- А Скорпион - для какого мяса?
- Для мяса тещи, ха-ха-ха. Ваша теща, надеюсь, нас не слышит?
- Она поехала в поликлинику. На велосипеде.
- Вот и хорошо, дай Бог ей здоровья. Но вернемся к шампурам. За ничтожную цену в 3339 рублей вы получаете шампуры из титанового сплава, сделанные на танковом уральском заводе. Возьмите в руку шампур, это же настоящая шпага. Чувствуете себя мушкетером? Им можно проткнуть врага. У вас есть враги? Нет? Вы знаете, я буду вашим врагом, если я не продам вам эти шампуры! Проткните меня насмерть, если я не сделаю этого!
Из мешка появляются все новые и новые диковинки, а сосед слушает завороженно, слушает и кивает, и лицо его светится тихой радостью. Конечно, он и не думает ничего покупать, ему просто приятно слушать. Сейчас ведь так редко услышишь легкую и увлекательную русскую речь. Телевизор нас этим не балует, церковь тоже. Даже на митинг однажды сходил, но и там выступают, как кирпичи ворочают. Но и предвкушение есть у соседа: сейчас, мол, этот амбал закончит, и я его четко и отточенно пошлю нахуй. Вежливо и изящно, но определенно нахуй.
И тут выходит соседка, жена его, с таким видом, как будто в руках у нее длинная животноводческая хворостина.
- Ну что ты там застрял? Покупать собрался? А ну быстро в квартиру, нечего тут покупать. Ходят, идиотов ищут.
Сосед уходит понуро, дверь тамбура клацает. Эх, женщина, всегда ты невовремя. Не дала дослушать, не дала себя показать.