Внутренний диалог - битва за любовь.
Я начала писать на тему принятия своего материнства... и вспомнила всю свою жизнь)) Много было ситуаций, которые подготавливали меня постепенно к роли мамы еще до того, как я ею стала. Написала целый трактат! Но все настолько личное, что выложить я пока не решусь. Может быть, когда-нибудь, а сейчас поделюсь тем, что со мной происходило уже после рождения дочки. Надеюсь, кому-нибудь мои писания принесут пользу. Я вне конкурса, так что не зажимайте комментарии, пожалуйста))
Мнение, что хорошие роды сильно влияют на принятие себя в новой роли - кормилицы, утешительницы, нарукахносительницы, 100%временибдительницы, поночамнеспательницы - короче, мамы - наверное, правдиво. Но хорошие роды с точки зрения природы и реального слияния матери и ребенка на последующие долгие годы в наших роддомах, я считаю, практически не возможно. Исключение - тщательная подготовка матери к тому, чтобы в случае чего родить вообще самостоятельно. Тогда хороший роддом и осознанный мед.персонал не будут помехой. Но об этом можно будет как-нибудь отдельно поговорить.
Я готовилась долго, тщательно, и эта подготовка тоже внесла свой вклад в принятие себя в новой роли. Работала я до последнего, хотя не скрывалась за работой, была бы очень рада закончить раньше, но не получалось. Нужно было передать организацию в управление моим коллегам, чтобы все работало без меня, когда я уже буду с малышкой.
Роды мои были одними из лучших, многие мне даже позавидовали, так что жаловаться мне не на что абсолютно. Мужа я себе тоже выбрала прекрасного, помощь от него не иссякает. Мама, папа, сестра, родители мужа - все много помогали после родов и до сих пор продолжают, сколько могут.
Сложности начались именно внутренние. Дочка плакала, и я не знала, что с этим делать. Я начинала плакать сама. В колики/зубы/погоду/кризисы я не верю (но сейчас в эту тему углубляться не буду). Помогло осознание того, что, когда ребенок плачет, он дает реакцию на поведение и состояние матери. И если я буду сопли пускать или раздражаться на дочкин плач, рыдать сама и бросать ее на руках у папы, убегая сама в другую комнату, или сидеть со спокойным лицом, но переживать внутри, стиснув зубы, я не помогу ни дочке, ни себе, никому.
Пришла картинка жизненного пути в виде эскалатора. Что все мы - моя бабушка и моя мама - продвинулись на несколько ступенек вперед с рождением нового поколения. И я сама уже в середине, а не в начале, что нельзя мне продолжать играть роль ребенка, даже иногда. Все, выросла девочка. Я сама, осознанно решившись на этот шаг, стала мамой, а роль мамы показывать ребенку пример, который дети считывают под копирку. И от того, какой меня будет видеть дочь, будут прорастать в ней те или иные качества, умения, привычки.
Поэтому я стала работать над собой и брать себя в руки. Не бороться со своими реакциями на поведение ребенка, а именно прорабатывать, узнавать причину и менять свое поведение. В этом мне очень помог мой учитель, он отрезвлял меня, когда я звонила ему в слезах или в апатии, помогал увидеть, что происходит в реальности, наладить все и возродить мои истинные чувства к себе, к дочке, к мужу, к жизни. Так я узнала, что матери очень сильное воздействие оказывают на своих детей, сами того не ведая. Причем иногда абсолютно противоположное воздействие, чем нам самим кажется.
Я стала следить за своими мыслями, ощущениями, не позволяя себе углубиться в негатив, претензии, обиды и недовольства. И это работало! Если даже дочка и плакала, то я была в хорошем расположении духа и могла ее утешить. Говорила ей ласковые слова, носила на руках, кружилась с ней под музыку. При этом внутри я уже не вела этот изматывающий диалог с самой собой, о том, почему же орет мой ребенок, какая я бедная несчастная, плохая мать, никто мне не помогает, все заняты своими делами и т.д. и т.п. - у каждого свои вариации на тему.
Показательными были ночи перед Новым годом. Дочка тогда очень плохо засыпала, на ночь особенно. Иногда приходилось ее носить на руках час, полтора... Она плакала на руках, а как только ее клали на горизонтальную статичную поверхность - даже если я ложилась рядом и обнимала ее - рыдала просто безутешно. Несколько раз мы клали ее в коляску и катали по квартире, потому что она изгибалась на руках, а в коляске успокаивалась и лежала, смотрела на меня, потом засыпала.
В такие моменты, особенно когда оооочень хотелось просто спать и не понятно, что еще нужно было нашей дочке - вроде ну все уже дали, и ласку, и ручки, и сиську, и вместе лечь, и раздельно, и песни, и непесни, и то и се, внутри поднимался бунт в виде всяких мыслей и нехороших слов. И тогда я его укрощала ответным "ударом": я про себя и в голос говорила "я тебя люблю, я люблю свою доченьку, ты моя самая любимая девочка Олли" и все в таком духе, пока не отпускало. А тогда отступал гнев и ярость, приходило умиротворение, вспоминалось, что я ведь действительно люблю свою дочь! И что я ТАК хотела, чтобы она у меня была! Ведь там, где раздражение, гнев и недовольство, там нет места любви. Мы либо любим, либо раздражаемся. Невозможно делать и то и то одновременно. Это противоположные по энергетике действия.
Главным для меня и сейчас остается не допускать опустошающего недовольства. Этого бубнящего голоса внутри, который находит недостатки во всем - в поведени других людей, ребенка, в себе самой, в том, что я не могу то и се, в том, что моя свобода ограничена и т.д.
Это не легко! Особенно, когда все так не правы.
Я поделилась одной из вех своего принятия материнства, есть еще другие, я о них напишу отдельно. Про то, как и почему я не скучаю одна на даче с ребенком и не рвусь за границу/на встречи с другими мамами/на чью-либо свадьбу/работать/отдать ребенка побыстрее бабушкам, хотя иногда очень хочется.
Также мне помогли и помогают несколько книг. Рецензии и свои мысли, возникшие после их прочтения, изменения, которым они поспособствовали, я напишу отдельно, это заслуживает особого внимания.
Мнение, что хорошие роды сильно влияют на принятие себя в новой роли - кормилицы, утешительницы, нарукахносительницы, 100%временибдительницы, поночамнеспательницы - короче, мамы - наверное, правдиво. Но хорошие роды с точки зрения природы и реального слияния матери и ребенка на последующие долгие годы в наших роддомах, я считаю, практически не возможно. Исключение - тщательная подготовка матери к тому, чтобы в случае чего родить вообще самостоятельно. Тогда хороший роддом и осознанный мед.персонал не будут помехой. Но об этом можно будет как-нибудь отдельно поговорить.
Я готовилась долго, тщательно, и эта подготовка тоже внесла свой вклад в принятие себя в новой роли. Работала я до последнего, хотя не скрывалась за работой, была бы очень рада закончить раньше, но не получалось. Нужно было передать организацию в управление моим коллегам, чтобы все работало без меня, когда я уже буду с малышкой.
Роды мои были одними из лучших, многие мне даже позавидовали, так что жаловаться мне не на что абсолютно. Мужа я себе тоже выбрала прекрасного, помощь от него не иссякает. Мама, папа, сестра, родители мужа - все много помогали после родов и до сих пор продолжают, сколько могут.
Сложности начались именно внутренние. Дочка плакала, и я не знала, что с этим делать. Я начинала плакать сама. В колики/зубы/погоду/кризисы я не верю (но сейчас в эту тему углубляться не буду). Помогло осознание того, что, когда ребенок плачет, он дает реакцию на поведение и состояние матери. И если я буду сопли пускать или раздражаться на дочкин плач, рыдать сама и бросать ее на руках у папы, убегая сама в другую комнату, или сидеть со спокойным лицом, но переживать внутри, стиснув зубы, я не помогу ни дочке, ни себе, никому.
Пришла картинка жизненного пути в виде эскалатора. Что все мы - моя бабушка и моя мама - продвинулись на несколько ступенек вперед с рождением нового поколения. И я сама уже в середине, а не в начале, что нельзя мне продолжать играть роль ребенка, даже иногда. Все, выросла девочка. Я сама, осознанно решившись на этот шаг, стала мамой, а роль мамы показывать ребенку пример, который дети считывают под копирку. И от того, какой меня будет видеть дочь, будут прорастать в ней те или иные качества, умения, привычки.
Поэтому я стала работать над собой и брать себя в руки. Не бороться со своими реакциями на поведение ребенка, а именно прорабатывать, узнавать причину и менять свое поведение. В этом мне очень помог мой учитель, он отрезвлял меня, когда я звонила ему в слезах или в апатии, помогал увидеть, что происходит в реальности, наладить все и возродить мои истинные чувства к себе, к дочке, к мужу, к жизни. Так я узнала, что матери очень сильное воздействие оказывают на своих детей, сами того не ведая. Причем иногда абсолютно противоположное воздействие, чем нам самим кажется.
Я стала следить за своими мыслями, ощущениями, не позволяя себе углубиться в негатив, претензии, обиды и недовольства. И это работало! Если даже дочка и плакала, то я была в хорошем расположении духа и могла ее утешить. Говорила ей ласковые слова, носила на руках, кружилась с ней под музыку. При этом внутри я уже не вела этот изматывающий диалог с самой собой, о том, почему же орет мой ребенок, какая я бедная несчастная, плохая мать, никто мне не помогает, все заняты своими делами и т.д. и т.п. - у каждого свои вариации на тему.
Показательными были ночи перед Новым годом. Дочка тогда очень плохо засыпала, на ночь особенно. Иногда приходилось ее носить на руках час, полтора... Она плакала на руках, а как только ее клали на горизонтальную статичную поверхность - даже если я ложилась рядом и обнимала ее - рыдала просто безутешно. Несколько раз мы клали ее в коляску и катали по квартире, потому что она изгибалась на руках, а в коляске успокаивалась и лежала, смотрела на меня, потом засыпала.
В такие моменты, особенно когда оооочень хотелось просто спать и не понятно, что еще нужно было нашей дочке - вроде ну все уже дали, и ласку, и ручки, и сиську, и вместе лечь, и раздельно, и песни, и непесни, и то и се, внутри поднимался бунт в виде всяких мыслей и нехороших слов. И тогда я его укрощала ответным "ударом": я про себя и в голос говорила "я тебя люблю, я люблю свою доченьку, ты моя самая любимая девочка Олли" и все в таком духе, пока не отпускало. А тогда отступал гнев и ярость, приходило умиротворение, вспоминалось, что я ведь действительно люблю свою дочь! И что я ТАК хотела, чтобы она у меня была! Ведь там, где раздражение, гнев и недовольство, там нет места любви. Мы либо любим, либо раздражаемся. Невозможно делать и то и то одновременно. Это противоположные по энергетике действия.
Главным для меня и сейчас остается не допускать опустошающего недовольства. Этого бубнящего голоса внутри, который находит недостатки во всем - в поведени других людей, ребенка, в себе самой, в том, что я не могу то и се, в том, что моя свобода ограничена и т.д.
Это не легко! Особенно, когда все так не правы.
Я поделилась одной из вех своего принятия материнства, есть еще другие, я о них напишу отдельно. Про то, как и почему я не скучаю одна на даче с ребенком и не рвусь за границу/на встречи с другими мамами/на чью-либо свадьбу/работать/отдать ребенка побыстрее бабушкам, хотя иногда очень хочется.
Также мне помогли и помогают несколько книг. Рецензии и свои мысли, возникшие после их прочтения, изменения, которым они поспособствовали, я напишу отдельно, это заслуживает особого внимания.