Очень-очень-преочень много лекарства от жадности.
Сегодня я сделаю невероятную подлость. Я напишу тот текст, который мне надо было написать ПЕРЕД многочисленными фотографиями с корейскими няшками и дифирамбами их целебным свойствам ПОСЛЕ всех этих вкусных публикаций.
И, раз уж я такая змеюка, начну с самого гадкого.
Большая часть этого добра Вам абсолютно:
- не подходит
- не нужна
- никогда вообще не пригодится
В общем и целом я за вас, сестры по ББ-крему и Ленивому Желтку, не беспокоюсь.
Я прошла все стадии ознакомления с корейской косметикой, и, благодаря тому, что обучение мое было очень сильно платное, оно великолепно утряслось в моей голове.
Итак, Стадии Безумства:
- Как я вообще без этого жила. Включает в себя многочасовое бесцельное блуждание по сайтам с азиатской косметикой, хаотичное накладывание добра в "корзинку", напоминающее постыдное пожирание торта руками ночью у холодильника человеком, находящимся днями на строгой исхудательной диете. Характерно то, что большая часть причин, по которой какой-либо предмет оказывался в фокусе Вашего внимания, к моменту заказа напрочь вылетает из Вашей головы. Для чего приходится снова лезть на страничку с ней, чтобы удостовериться, что она вообще не плод Вашего больного воображения. Ну а под ней всегда есть "услужливые" картинки - "заказавшие это также заказали" и " к этой же серии относится".
- Медленное, едва проблескивающее осознание того, что Вы по спирали приближаетесь к центру черной дыры, имя которой в нашей галлактической системе Полная Финансовая Попа. Денежками, запланированными на маникюр с педикюром с удовольствием шелестят китайские дилеры. Потом, с не меньшим удовольствием, они начинают шелестеть Вашими денежками, отложенными на покупку нового пылесоса, дивана, теплой куртки (и в кожухе можно быть красивой!). Хуже всего, когда азиатская экономика начинает подниматься за счет Вашей недодоуплаченной ипотеки, несмененных колес и отключенного электричества.
- Осознание, нередко уже с вмешательством непосторонних лиц, того, что даже если Вы продадите почку, притом и свою, и мужа, возможность Ваша обладать всеми этими поросятами, козлятами, изысканными фиалами и патчами для выдирания угрей стремится к нулю.
- Небольшое, некритичное обозление. Многие из нас могут позволить себе больше, чем другие. Еще более многие могут позволить себе меньше чем другие. Есть категория людей, которые и этого меньшего себе позволить не могут. Но нам нравится замечать только тех, кто безболезненно может купить себе то, что он хочет. Мы злимся, почему и нас не так. Грубо говоря, Вам хочется придушить Перис Хилтон и иже с нею.
- Начало стадии рационального удовлетворения. До Вас доходит, что, кроме того, что все это Вам не купить, есть и еще одна небольшая загвоздка - Вам не на что все это вымазать. Вообще очень не люблю слово "мазать" в отношении такого изящного элемента, как дамская косметика, в особенности утонченная корейская. Мажут по большей части забор. А вот животворную жидкость из драгоценного фиала (не важно, что он стоит 9,99 долларов) наносят. И наносят очень немного. То есть большую часть благотворного влияния редких натуральных ингридиентов ощутят на себе Ваши пятки, Ваш муж и Ваше розовое ведерко в ванной.
- Упорядочение. Вы начинаете читать отзывы других владелиц чудес не с чувством ревности, как будто они доят угнанную у Вас корову, а с научным интересом, основной целью которого является желание понять - нужен ли мне этот продукт вообще. Вы меньше блуждаете в Интернете по корейским закромам и чаще читаете статьи о косметике, как хвалебные, так и глубокоругательные. Вы находите сайты с пробниками. Вы начинаете думать, куда Вам деть - поменять - продать то, что Вам ну вообще не нужно.
- Косметическая нирвана. Вы - Солнце. Вы - Солнце, у которого в шкафчике в ванной стоит стройная батарея косметических средств, которые Вам полезны и нужны. Вы оглядываетесь на мир и с удивлением замечаете, что вне корейской косметики существуют не только другие средства по уходу за кожей, но также и другая жизнь вообще. По мере использования средств для ухода Вы не мечетесь как при пожаре, скупая все в своем Интернет-пространстве, а обращаетесь к списку того, что хотели раньше попробовать. Вам хорошо и спокойно, свет горит, муж сыт, у Вас очень красивая новая зимняя куртка.
Если три последние стадии никак не наступают тут есть два варианта.
- 1. Вы действительно можете себе позволить "корейское безумство". Тогда хватит корить себя и жалобиться - БАЛДЕЙТЕ! Это же отлично, если от денег есть такое удовольствие. Все что от Вас требуется для "очищения кармы" - это скидывать отчеты о проделанной работе тем, кто не может все это купить и не разориться. Это абсолютно нормально, что жизнь у всех складывается по-разному. Красивыми всем хочется быть одинаково. А в утешение таким среднебюджетным и очень рациональным персонам, как я, могу сказать - во-первых, целее будем, во-вторых - будем больше радоваться покупке, когда она долгожданная! Найдите себе интересное сообщество адекватных женщин, лишенных дури в виде снобизма - например в нашей ФБ группе великолепно делятся впечатлениями и от души радуются покупкам женщины из разных уголков света с очень разным материальным положением. Смею Вас уверить, никто и никогда не чувствует себя обиженным, если он сам этого не хочет))
- 2. Вам надо к врачу.
А теперь несколько практических советов, основанных на собственном опыте.
Где-то в индийских трущобах я очень состоятельная женщина. В Финляндии я гражданка среднего достатка, и "добыча". которую я в енотячьих лапах тащу домой практически равна той, что тащит в нору мой муж. Я пораскинула мозгами, произвела некоторые расчеты и теперь делаю так:
- Мы с Вами говорили о вреде магазинной отравки? За цену трех Сникерсов - у нас в Финляндии - можно купить 20 одноразовых пакетиков крема Mizon All in One Snail Repair http://beautynetkorea.com/product/mizon-all-in-one-snail-repair-cream-sample-20pcs/3910/?cate_no=43 .
Сникерсы Вы съедите за день, поправитесь и поднимите в крови сахар. Пробниками будете спокойно пользоваться 10 дней утром и вечером. При экономном использовании и все 20. Вы спросите, почему я так ополчилась именно на Сникерсы?) Потому что я их полностью повергла - это единственные магазинные сладости, которые я пока умею делать в домашнем исполнении)) Считайте печеньками, шоколадками, чем Вам нравится и будете очень удивлены, как легко Вы можете расширить набор своей косметики.
- Берите пробники. Кроме того, что классно пробовать новенькое, пробники дешевле, они не требуют дорогой баночки и упаковки.
- Если есть в пределах географической досягаемости друзья по хобби - стоит меняться. Часто приходят пробники "для сухой кожи" с которыми вот я честно не знаю, что делать.
- В году существует минимум три дня, в которые мы можем рассчитывать на подарочки. Это День Рождения, Восьмое марта и Новый год. Вместо китайских удивительно постоянно даримых свечек, жутких розовых медведей и ароматной соли для ванны с консистенцией дробленого асфальта и цветом тухлых сарделек можно совершенно спокойно, заранее оповестив родственников о своем увлечении, получить неплохой наборчик для шкафчика в ванной. Если дорогой французский крем просить очень неудобно, то с корейской косметикой проблем нет - человек может подарить Вам пробников на 9 долларов, чем принесет несравненную пользу и своему бюджету, и Вашему лицу. И это без учета Дней подстригателя травы на газоне аэродрома и других классных праздников.
- Доброе слово и кошке приятно. Я получила свой заказ из финского магазина в такой короткий срок, что обалдела. Под впечатлением я последовала своему правилу - я всегда благодарю за хорошее обслуживание. Это нормально в стране, где, выходя из автобуса, благодарят водителя. Я написала на электронную почту магазина несколько очень теплых слов и искренне (надоело нагружаться косметикой в Питере) пожелала магазину успеха. В ответ мне пришла "спасибная" записочка в ответ, а через несколько дней мне пришел тугой конверт, набитый тканевыми масочками, пробниками и купоном со скидкой на следующую покупку на 10%. Я сомневаюсь, что благодарность растопит сердца китайских торговцев, но в местных маленьких магазинах имеет смысл подружиться с владельцами)) Кстати, в Питере в магазине HolySkin.ru очень отлажена система премий и подарочкой, пробники набрасывают совочком. И вообще, если Вы молодая, красивая с грамотной речью и непобедимым обаянием - почему Вам не попробовать себя в бьюте-видюшках? Наберете определенное число просмотров и магазины Вас начнут умолять опробовать их средства))
Вобщем, голь на выдумку хитра и мы всегда придумаем средства, чтобы однажды утром не увидеть у себя на туалетном столике вот такой красивый натюрморт:
Что бы мы не говорили мужьям, о старании сделать для них благо, выкладывая на себя килограммы снадобий для красоты - они представляют вместо всего этого несбывшиеся сочные отбивные, которые действительно сделали бы им хорошо))
Вот и вчера, когда я тестила новую масочку Near Skin Ultimate Lifting Patch http://www.bearel.fi/kauppa/kauneus/kasvot/near-skin-ultimate-lifting-patch/ муж смотрел на меня с плохо скрываемой смесью тоски и жалости)) Как чувствовал - масочка стала одним из самых моих больших корейских бьютиразочаровалок.
- вопреки аннотации (может финны криво перевели) никакой эссенции на внутренней стороне маски не было. Легко вбивать пальцами было нечего. Чтой-то сухое жгло "гузку" и я не могла отделаться от мысли, что у меня на области второго подбородка находится обычный перцовый пластырь.
- у меня разболелась голова из-за натянутой на уши маски. Не говорю о том, как у меня разболелись уши. В аннотации было сказано, что держать следует 20 минут, но для пущего эффекта надо оставить на ночь. Честно вам скажу - спать Вы с этим не будете. Через 2-3 часа сдерете это с лица. То чувство радости, которое Вы на свободе испытаете собственно и станет единственным значительным эффектом от этой маски.
- на лице остались красные складки, как от подушки. У меня большое сомнение, что такое обращение с кожей делает ей хорошо.
В итоге, сидя наедине с куском материи, я нашла ей применение - если нанести нечто приличное, в виде крема или эмульсии и потерпеть эту лапшу на ушах, может прок и будет. Однако "лапша" растягивается, и, если в начале она меня очень обрадовала поддерживающим чувством, то после нескольких использований она точно будет висеть, как этому макаронному изделию на роду и написано.
Опять напомню - я не утверждаю, что это гадость. Это гадость лично для меня))
А так будет с Вами, если Вы делаете селфи с масочкой, а кто-то пионерит Ваш кефир!
А теперь, на закуску, корейское бесилово номер 3.
Давно хотела сделать корейский макияж с «Эгьё саль» (Aegyo sal). Это "детские припухлости" под глазами которые считаются в Корее очень милыми. Их делают с помощью специального клея и (или) затемняя мешочек под глазами и высветляя его выступающую часть. Нарисовать такое, в принципе, не особо сложно. Сложно превратиться из солидной взрослой тетки в юную девочку.
Мдя, из старого нового не сделать!)) Однако эксперимент дал мне возможность найти одну из уловок возрастных азиатских дам - молодость классно иммитируется детски-наивно-идиотическим няшным взглядом, который у них отработан с детства и является полной противоположностью того, что творится в голове у умной взрослой женщины. В этом направлении стоит вести исследование и дальше - омоложение выражением лица))
И снова приходится перекладывать обещалки насчет "выглядеть не старше своих лет" (будем откровенны, и это уже большое достижение) на следующий раз.
Но я в начале этого поста объяснила, какая я гадина))
Всем доброго вечера и не менее доброго рабочего дня!
Моя группа в ФБ тут https://www.facebook.com/groups/327716810937246/
Мы делимся адресами магазинов в Корее, Финляндии, Эстонии и России, меняемся пробничками и масочками)) Ну и боремся с суровым северным климатом с помощью корейского добра))
Берем пример с Ленивого Желтка и вовремя сматываемся из-за компа!))