Истеричный монстр
Добрый день, друзья!
Вокруг меня поле)
Поле разговоров о том, что такое капризы детей. Что за ними стоит. Что с этим делать...
Мы реагируем "на автомате" - раздражением, нетерепением, стандартными фразами : "ну что ты опять ревешь".
Мы, правда, не понимаем - ну чего тут реветь, все же ПОНЯТНО.
А ребенок-ревет. И сегодня, и завтра.
Почему?
Как в этом выжить мне, как маме.
Как дать ребенку быть?
Обо всем этом - ниже в статье Димы Зицера.
И , приглашаю вас на курс «Посмотри на меня», там об этом будет в практическом приложении)
Дима Зицер
Источник
Истеричный монстр
+T-
Именно так одна измученная мама отрекомендовала мне своего трехлетнего сына. «Я чувствую, что просто готова его задушить, когда он устраивает очередной спектакль! Я устала от истерик по любому поводу!» По словам несчастной женщины, поводы для «спектаклей» действительно бывали самые разные: от «не хочу есть/спать/гулять» до «купи игрушку». Одним словом, классика.
И то правда: по моим наблюдениям ничто так не приводит родителей в состояние безысходности, как детская истерика. Оно и понятно: если в других ситуациях мы худо-бедно представляем себе, как себя вести - находим слова, советы, можем, наконец, просто прикрикнуть, тут чаще всего наши привычные инструменты просто не действуют. Мы часто оказываемся в положении человека, который пытается что-то доказать, в то время как его не видят и не слышат - говори-не говори, разница невелика… Все это, зачастую, еще и в присутствии непрошенных зрителей. И вот мы уже обнаруживаем и самих себя в состоянии если не истеричном, то близком к нему.
А что действительно происходит с нашими детьми? Что приводит их в это исступление? И как быть нам? Как сохранить их и самих себя?
Я постараюсь быть практичным. Начну с главного вопроса: почему, собственно, детские истерики выделяются в некий особый подвид истерик? Разве есть в данном случае принципиальная разница между детьми и взрослыми? Это, позвольте, какая же? В состоянии истерики человек вне зависимости от возраста не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо, он не в силах поменять действительность привычным способом, не справляется с осознанием происходящего. Вот из этого, как мне кажется, и нужно исходить. Не потому ли мы выделяем детские истерики в отдельную группу, что слабых проще обвинить в несдержанности и невоспитанности, что легче подвести теоретическую базу под это неприятное и часто непонятное для нас явление? Конечно, в разном возрасте, а тем более у разных людей реакции на действительность несколько различаются. Именно поэтому нам чаще всего проще объявить причину детских расстройств несущественными причинами, в отличие от расстройств взрослых. Подумаешь - игрушку не купили! Подумаешь, не дали доиграть! Да, представьте, это может быть причиной очень серьезного огорчения, ведь все, как известно, относительно, и судить о глубине детского горя можно только в их, детской, системе координат. А критериев для такой сущностной оценки, увы, у нас попросту нет. И этот факт нам, взрослым, хорошо бы принять и запомнить. Да и сам человек ведь далеко не всегда знает, что и почему с ним происходит. (Разве мы с вами всегда понимаем, отчего именно впадаем в то или иное состояние?) Поэтому говорить о причинах истерик в определенном смысле бесперспективно. Равно как и бесконечно повторять один и тот же унылый вопрос: «почему ты кричишь?»
Давайте по существу. Я бы предложил вместо того, чтобы привычно искать манипулятивные способы прекращения неприятных нам проявлений близких, отнестись к ним по-человечески. Думаю, что в первую очередь человека в истерике жаль. Это нормально - жалеть того, кому плохо, не так ли? Вот и давайте сообщим ему об этом. Это ведь часто так важно - услышать, что тебя жалеют. (Понимаю, что я сейчас отторгаю группу читателей, находящихся внутри военно-подросткового комплекса-уверенности, что жалость унижает. Но про это, боюсь, невозможно говорить всерьез без клинического психотерапевта, поэтому предлагаю эту тему отложить до лучших времен). Важно просто сообщить человеку, что мы его ВИДИМ, что заметили его огорчение, что сами этим огорчены. Да-да - просто сообщить, желательно спокойно, обняв, так чтобы он нас услышал.
Далее. Предлагайте помощь. Именно такими словами: «Чем тебе помочь?» Спрашивайте, что нужно человеку для того, чтобы справиться с этим тяжелым состоянием, предложите стакан воды, предложите умыться. Не уставайте помогать. Если помощь отринута, просто отойдите - пусть он побудет с самим собой. Пусть у человека будет возможность проверить (и со временем наладить) собственные механизмы перехода в другое состояние.
Третье. Стоит объяснить нашу позицию. Что мы не умеем, не готовы общаться сейчас и таким образом (чаще всего это и является правдой). Это может звучать примерно так: "мне, честное слово, очень тебя жаль, я очень тебя люблю, я с радостью помогу тебе, чем могу, но общаться в такой форме не стану, поскольку не умею (мне это неприятно, мы ничего не достигнем, я нервничаю, я не могу так разговаривать и т.п.)" Разговор по существу сейчас невозможен, не злитесь: злиться просто не на что! Ведь истерика в 90 процентах случаев не имеет отношения к ее изначальному предмету. И, поверьте, ребенок способен это понять. Важно развести - и для самих себя тоже - его нынешнее состояние и предмет разговора. И позиция наша должна быть твердой.
Если мы и сами чувствуем, как впадаем в "пограничное" состояние - самое время заняться собой (тот же стакан воды, глубокий вздох нам наверняка помогут. См., например, статью "Тело как педагогический инструмент»). О предмете истерики (если он вообше существует) можно и нужно говорить только через некоторое - значительное - время после того, как человек успокоится. Ведь "внутри" он ничего не услышит, он переполнен горечью и жалостью к самому себе (замечу, справедливой жалостью). Если мы хотим добиться когнитивной фиксации, то есть осознания человеком какого-то факта (на улице холодно, мы торопимся, я не согласен с тем, что ты льешь воду на пол, не хочу и не могу слышать, как ты кричишь, у меня действительно нет денег на игрушку), необходимо вести беседу, когда все ее участники спокойны, когда им комфортно. То есть через несколько часов, а иногда и через несколько дней после события. В противном случае мы только распаляем и обижаем и собеседника, и себя самих.
Я беру на себя смелость гарантировать, что при соблюдении этих простых человеческих правил, постепенно от т.н. истерик не останется и следа. Проверено и исследовано. Неоднократно.
И последнее: тот факт, что у ребенка не хватает собственного опыта для изменения своего состояния, не делает его плохо воспитанным, распущенным, избалованным, а лишь более уязвимым. А это значит, что просто пора вспомнить о нашей родительской роли. И предложить защиту и помощь.
(Юлия Матвеева) Предлагаю Вашему вниманию месячный курс для родителей:
«Посмотри на меня»
Если у вас есть чувство, что вам, вашему ребенку, вашим отношениям нужны новые впечатления, новые ощущения .
Если Вы не понимаете, почему Ваш ребенок ведет себя так или иначе.
Если Вам хочется разобраться в причинах его поведения.
Узнать, что ОН хочет, боится, о чем мечтает.
Если вы хотите узнать его лучше.
Приходите на курс.
Программа рассчитана на детей от 5 лет и старше.
Длительность программы 1 месяц. Состоит из 4 частей.
На выполнение каждой части отводится неделя.
Начать можно в любой день.
Пройти ее можно как самостоятельно, так и с моей помощью.
(Даша) Семинар мне очень понравился. Очень хочется его продолжения
Он был как сундучок. Каждые две недели сундучок открывался и из него появлялись новые красивые и интересные вещи.
Я смотрела на них и глаза загорались от восхищения и желания примерить.
А порой, казалось, что вещь такая красивая, но не в моем стиле и появлялись сомнения, а пойдет ли мне? Неуверенно одевала и заглядывала в зеркало, и оказывалось, что это то самое обалденное платье, которое так долго искала.
И окружающие говорили, что платье мне очень идет и начинали видеть меня в новом свете.
Иногда размер не подходил, в бедрах тесновато было. Тогда помогала зарядка, положительный настрой и првильное питание, и платье садилось по фигуре…
Наверное, самое главное, что мне дал этот семинар - это общение. Общение с ребенком.
Я обнаружила как мало я с сыном общаюсь, как мало я знаю о его настоящих мечтах и желаниях, его страхах и переживаниях.
Появилось искреннее желание узнать его. И попытаться любить его таким какой он есть, а не свое представление о нем.
Помню как загорались у сына глаза от игр и совместного творчества. Это заряжало меня энергией и хотелось творить, создавать, жить, любить.
Не просто стоять рядом, а быть. Проживать жизнь весело и ярко.
Находить радость в мелочах, видеть главное за мелочами. Прощать.
Доверять себе и чаще жить сердцем, а не головой. Быть благодарной за то, что он есть в моей жизни. и за то как многому он меня учит. Я меняюсь и многогму учусь, живя рядом с ним, и пытаясь увидеть мир его глазами.
Спасибо, Юля, мне кажется это очень нужный и важный семинар.
Еще он научил меня лучше планировать свое время, и успевать больше.
Продолжение следует?
Еще отзывы тут.
И..еще варианты того, как можно лучше узнать своего ребенка, как можно укрепить ваши отношения:
Приглашаю вас разделить с нами лето)
Семейный лагерь «Лабораторная работа»,
21-30 июня, Беларусь
Огромная зеленая территория и вся в нашем распоряжении!
Сказочные домики)
ОГРОМНОЕ озеро
Опыты, исследования, красивейшее озеро, белорусское молоко и творог (ммм) и наша большая и очень интересная компания.
Записаться в лагерь можно здесь
Семейный лагерь » Путешествие во времени»
6-15 августа 2016, Беларусь
Мультфильмы с нуля и до результата.
Киностудия и съемка роликов.
Написание сценариев.
Поход.
Развитие фантазии.
Записаться в лагерь можно здесь
Не могу пройти и мимо моих любимых тем - сенсорная интеграция и арт-терапия.
Мы не просто поговорим на эти темы, но и окунемся в них - порисуем, поваляемся, полепим
Кроме этого, конечно же, и родительская программа.
Обязательно «похимичим» с мамами - поколдуем над домашней косметикой
Поиграем, попоем.
Поговорим про детские страхи и как с ними можно договориться.
Если появится запрос, то поговорим и о детско-родительских отношениях
Напишем общую сказку, но индивидуально для каждого. И такое может быть. И посмеемся вволю, и задумаемся над ней
Известная «Шляпа»
Тренинги для родителей.
Записаться в лагерь можно здесь
***
Он-лайн консультации по скайпу.
Юлия Матвеева - психолог, арт-терапевт.
Он-лайн консультации. Это может быть как кратко и долгосрочная терапия, так и разовые консультации по тем вопросам, которые мешают вам ощущать себя целостно, спокойно. Консультации проходят по скайпу. Для записи на консультации надо прислать заявку на matveeva.info@mail.ru.
Подробнее о консультациях можно посмотреть здесь.
Темы консультаций - семья, дети, личностные проблемы.
Методы психотерапии - арт-терапия, гештальт-терапия, разнообразные техники.
Сейчас я составляю расписание консультаций на декабрь-апрель и можно выбрать удобное для себя время.
Всего доброго, Юлия Матвеева
