(no subject)
Пролог.
Вот что такого происходит у меня, что я снова сюда захожу?
И не удаляю свой ЖЖ, и не пишу регулярно, а в какие-то моменты прихожу и выговариваюсь. Хоть и личный дневник веду, тот самый блокнотик, куда обычной шариковой ручкой записываю мысли, даже не файл. Но что-то же он мне дает, забытый, но публичный ЖЖ.
Суть.
В общем, посетило меня озарение.
Есть у меня подруга (банальнейшее начало: безымянная подруга с историей)). И да, у нее есть история, в которой есть ухажер, от которого она и отделаться не то что бы не хочет, но и не может, а он знай попивает ей кровь, сворачивает ее, да еще и мозг чайной ложечкой помаленьку выедает. И вроде бы мне-то какое дело: ну играются они, есть ей стало быть какая-то своя выгода, что не посылает она его подальше, но терпит и периодически нам в жилетку плачется. Но это меня не то что злит, а просто подбешивает. И выводят меня из себя не ее жалобы ("ну вот опять") - да пусть жалуется хоть в сотый раз, - а именно ее бездействие.
Нельзя же так реагировать, подумала я и задалась вопросом, а что не так со мной, что эта ситуация меня так задевает?
И ведь надумала.
Ведь злюсь я не на нее. Злюсь на себя. На себя 8-летней давности. На себя ту, которая долго не могла решиться уйти от человека, унижавшего меня и вогнавшего в жуткий кризис. И когда я сейчас вижу ее в разбитых чувствах, теряющуюся в его противоречивых требованиях, раскачивающего ее самооценку от "прекрасной" до чуть ли не "шлюхи", - я вижу себя, и это я себе почти кричу: остановись, не иди в это, спасай себя и думай о себе.
Но меня никто не слышит. Ни подруга, ни я-прошлая. Тогда я выбралась. Наше расставание было жутким, у меня было чувство, что по мне танком проехались. Восстанавливала себя буквально по частям несколько лет. И только недавно почувствовала в себе силы говорить об этом, прожить ту боль, проплакать сдерживаемое, открыть воспоминания, которые пыталась похоронить.
Мне больно видеть подругу в подобном положении. Людей типа ее ухажера я давно научилась более менее быстро определять и при первых признаках чего-то неадекватного исключать из своего круга. У подруги не все так сложно, они лишь встречались, вместе не жили и самая активная фаза их общения уже прошла. Я знаю, что все у нее сложится, и она постепенно выйдет из этого нездорового общения; она знает и про мои чувства и прислушивается к моим советам (увы, не могу сдержаться частенько). Но в меру своих сил она предпринимает определенные действия и это ее стратегия.
Собственно, почему я тут это написала, а не в личном дневнике? Потому что как бы глубоко я не пыталась спрятать боль травм, разочарование в себе от неудач, стыд за ошибки, - о старых ранах приходится вспоминать для того, чтобы сегодня жить по-другому.
Вот что такого происходит у меня, что я снова сюда захожу?
И не удаляю свой ЖЖ, и не пишу регулярно, а в какие-то моменты прихожу и выговариваюсь. Хоть и личный дневник веду, тот самый блокнотик, куда обычной шариковой ручкой записываю мысли, даже не файл. Но что-то же он мне дает, забытый, но публичный ЖЖ.
Суть.
В общем, посетило меня озарение.
Есть у меня подруга (банальнейшее начало: безымянная подруга с историей)). И да, у нее есть история, в которой есть ухажер, от которого она и отделаться не то что бы не хочет, но и не может, а он знай попивает ей кровь, сворачивает ее, да еще и мозг чайной ложечкой помаленьку выедает. И вроде бы мне-то какое дело: ну играются они, есть ей стало быть какая-то своя выгода, что не посылает она его подальше, но терпит и периодически нам в жилетку плачется. Но это меня не то что злит, а просто подбешивает. И выводят меня из себя не ее жалобы ("ну вот опять") - да пусть жалуется хоть в сотый раз, - а именно ее бездействие.
Нельзя же так реагировать, подумала я и задалась вопросом, а что не так со мной, что эта ситуация меня так задевает?
И ведь надумала.
Ведь злюсь я не на нее. Злюсь на себя. На себя 8-летней давности. На себя ту, которая долго не могла решиться уйти от человека, унижавшего меня и вогнавшего в жуткий кризис. И когда я сейчас вижу ее в разбитых чувствах, теряющуюся в его противоречивых требованиях, раскачивающего ее самооценку от "прекрасной" до чуть ли не "шлюхи", - я вижу себя, и это я себе почти кричу: остановись, не иди в это, спасай себя и думай о себе.
Но меня никто не слышит. Ни подруга, ни я-прошлая. Тогда я выбралась. Наше расставание было жутким, у меня было чувство, что по мне танком проехались. Восстанавливала себя буквально по частям несколько лет. И только недавно почувствовала в себе силы говорить об этом, прожить ту боль, проплакать сдерживаемое, открыть воспоминания, которые пыталась похоронить.
Мне больно видеть подругу в подобном положении. Людей типа ее ухажера я давно научилась более менее быстро определять и при первых признаках чего-то неадекватного исключать из своего круга. У подруги не все так сложно, они лишь встречались, вместе не жили и самая активная фаза их общения уже прошла. Я знаю, что все у нее сложится, и она постепенно выйдет из этого нездорового общения; она знает и про мои чувства и прислушивается к моим советам (увы, не могу сдержаться частенько). Но в меру своих сил она предпринимает определенные действия и это ее стратегия.
Собственно, почему я тут это написала, а не в личном дневнике? Потому что как бы глубоко я не пыталась спрятать боль травм, разочарование в себе от неудач, стыд за ошибки, - о старых ранах приходится вспоминать для того, чтобы сегодня жить по-другому.