Василий вообще ни при чём.
Василий вообще ни при чём.
Часть 13.
Кто бы мог подумать, что доберусь до 13 главы своего повествования о Василии. Правильный ответ: никто. Я и сам так подумать не мог, честно-честно, не загадывал и не планировал, а каждый раз сажусь писать и не знаю с чего начать и чем душа успокоится. У меня нет плана и даже предварительных заготовок и рассуждений. Всё возникает на ходу, когда уже сел писать и передо мной чистый лист.
Интересно, кто-то ещё так писал свои тексты в истории литературы? Когда-нибудь узнаю об этом, и окажется, что не только меня посещал подобный бзык. Правда, не факт, что написанное мной попадёт в историю или окажется литературой. Но такое положение вещей меня вовсе не смущает. Во мне происходит процесс, значит, я - пространство, где всё творится. Я - часть этого процесса и одновременно являюсь инструментом, оформляющим процесс, а также наблюдатель и уже конечный потребитель.
Каким будет результат моего труда, каково к.п.д. моей деятельности? А кого это волнует? Меня не волнует. Потому как отношусь к этому как к игре. Может и азартной, но не на деньги. На интерес.
Сейчас, будучи в положении безвестного автора, я чувствую некоторую своеобразность своего писательского ремесла. (Может, мастерства? Нет, об этом рано ещё думать. А если помечтать? Мечтать можно). Возможно, что со временем набью руку, поставлю удар, выучу приёмы, узнаю секреты литературного кунг-фу, и тогда начну отрабатывать мастерство, а не играть словами как ребёнок, научившийся говорить и желающий произвести впечатление на окружающих. Я же не задумывался, не предполагал, что игра с Василием меня самого заинтересует, заинтригует, втянет и закружит в творческом вихре, а оно вон как обернулось. Всосало. Присосалось. А мне и приятно. Увлекающаяся я натура.
Вокруг пространство «terra incognita», а ты в нём странник; пространство Зоны, а ты сталкер.
Есть ли у меня карта, если уж нет путеводителя и экскурсовода? Нет карты. Это честно, а потому нет маршрута и цели, но и сказать, что уж совсем без знаков и знаний двигаюсь, тоже будет нечестно - всё-таки, какие-то обрывки карт имеются, и знания какие-никакие в мою дырявую голову попали, и периодически всплывают в уме, когда того требует ситуация. Опыт нажит, умения кой-какие приобрёл, интуиция подмигивает, но грабли, как рабочий инструмент самопознания, всегда под рукой, и в случае любой непонятной ситуации бросаю их впереди себя. Смотрю, если там ничего не взорвётся, не убьёт никого и они не сгинут в дыре, неожиданно возникшей, тогда уже смело можно туда шагать. Будет больно, но жив останешься. Вот так и шагаем вперёд, развиваемся, учась на своих ошибках. Но и по сторонам посматриваем, смотрим, как оно у других, анализирую, делаю выводы и вношу поправки. Шучу и стебусь над собой - не всегда так происходит. Бывает, что красиво прыгаю в пропасть и лечу. На словах получается красиво. А на деле чаще коряво. Как же, в пропасть!
Споткнулся, поскользнулся, зацепился, ударился, завалился на бок, шлёпнулся в лужу - вот как это выглядит на самом деле, если без художественных украшений. Не страшно прилюдно оказаться в луже? Упасть лицом в лужу - это же запачкать репутацию, потерять достоинство. Но я о другом. Например, дети любят залазить в лужу, возится в ней, плескаться, брызгаться. Здорово ведь, правда?! Так считают дети. Но и глупо ведь! Считают взрослые. Как же быть, где срединный путь? Ответ нашёл у Кастанеды - осознанная глупость.
Всё выглядит вполне обыкновенно, буднично. Случается, что теряю внимательность, равновесие, сползаю к краю, опрокидываюсь и лечу кубарем с обрыва как последний дурак. И как назло, там, куда я падаю не соломка подстелена, не духовный матрасик заботливо подложен, а валяются, опять же, те же грабли. Больно, сука!
Или совсем глупое положение - нелепо двигаюсь в обычной, казалось бы, ситуации, и плюхаюсь в лужу на ровном месте, хотя обойти её не составляло труда. Но мы ведь не ищем лёгких путей! Мы сталкеры!
Короче, в моей жизни полная неизвестность, непредсказуемость, спонтанность. Классно, правда? Отсюда и вырисовывается оригинальный почерк. Понимаете ли, моя жизнь усыпана не лепестками роз, а поросла зарослями шиповника, ежевики и кактусов. Книга жизни пишется слезами, потом, соплями и немножечко кровью, об остальных следах, оставляемых мною, промолчу из деликатности (я же не Рабле, чтобы описывать смачно всякие физиологизмы), но уж непременно они есть. Ну а что, правда жизни она такая.
Вот что мне пришло на ум, если как-то попытаться назвать путь, которым я иду. Это новое направление в духовных традициях, ноу-хау - Путь Дилетанта. Уже давно не ребёнок, а взрослым становиться почему-то не хочется, особенно скучным, серьёзным, озабоченным, суетливым и тоскливым взрослым. Занудство? Это во мне есть. Я и в детстве его проявлял, а сейчас, в своих сочинениях, демонстрирую его в полную силу. Вы чувствуете мою силу? Неужели не заколебал вас ещё?
Хочу быть ребёнком, жаль не всегда получается, а то, что в моём поведении часто выглядит диким, смешным или глупым для окружающих, то это они неправильно интерпретируют мои проявления ребячества и дурачества. И пусть! Уж такой я - то взбалмошный, то нудный, то романтичный, то фаталист. Оттого и путь специфический. Так разве ж я его выбирал? Это он выбрал меня, и сообщил - ты сможешь! Стрёмно, конечно, опасно, но и чудесно. Что хорошо, так это то, что люди при этом не страдают, вообще никто от моих странностей по жизни не пострадал, отчасти потому, что я предусмотрительно одинок. Ну, и окружающие предусмотрительно держаться от меня подальше.
А для чего я это всё выдумал и рассказал?
Давайте сыграем в игру - придумаем объяснения моему поведению. Игра в игре. Я начинаю.
Веду себя так, чтобы скрыть правду, говоря, казалось бы, правду, но не всю и под разными углами. Это раз. Рассказать правду о себе, но приплести при этом разных выдумок, чтобы голая правда не казалась уж такой обнажённой и неприглядной, отпугивающей. Украсить себя цветочными гирляндами, перьями и фиговым листком, ну и нанести боевую раскраску. Ууууууугугу! Это два. Просто поприкалываться, потому что сейчас игривое настроение и меня прёт. Это твёрдое три. Нужно же как-то начать очередную главу. А если не знаешь как, то самое время нести всякую пургу, чтобы она послужила подводкой к основной части, то есть непосредственно к диалогу. Уже четыре. Или я это затеял для разминки, чтобы в ментальном потоке нащупать те ниточки, за которые захочется потянуть, а затем вплести их в общую канву повествования. Натянутое пять. А почему бы и не позволить себе подурачиться? Ведь можно этот бред написать и потом не публиковать. Поэтому это баловство, средство обретения внутренней свободы. Все шесть. Если честно, то я уже могу себе такое поведение позволить, и мне скрывать нечего, незачем бояться или стесняться, потому что я уже ребёнок, и ещё дилетант, а в потенциале - целый мастер. Хочу и пишу. Пишу, что вздумается, за это спасибо моим читателям, которых нет, и которые тем самым освободили меня от внутреннего цензора - «что подумают и скажут люди?» Всё, семь достаточно. А то так всю главу и ухлопаю на выпускание пара.
А что если это провокация? На меня похоже. Мягкое восемь. Сейчас будет серьёзно - это всё из-за числа 13. Не мог я мистические вещи в этой главе разместить. Верю в предрассудки. Такое вот девять. Если и это звучит не убедительно, то остановлюсь на следующей версии - вообще не знаю о чём писать, и решил не заморачиваться, а выплеснуть всё, что в голову придёт. А потом из этого выкрутиться. Или оставить как есть, а там пусть голову ломают те, кому делать нечего. Десяточка. Заметьте, все версии правдоподобны.
Ещё нужно бы сохранить энергию для результата, а то вся уйдёт на процесс. Люди обычно ожидают какого-то результата в конце. Особенно если это серьёзные, умные, практичные взрослые. Ой, забыл же предупредить, что у меня фига для вас. Пишу, а сам держу фигу. Руки-то заняты, так что приходится держать фигу в уме. Уж извините.
А вот сейчас я явлю такое, что покажет вам всю мощь и красоту моего мастерства! Снова шучу. Какое мастерство и откуда ему взяться? Сказал же - дилетант! Неуч и лодырь. На экзаменах мой ответ звучал приблизительно так: я учил, честно, не знал, не знал и забыл. Но я выучу.
Ребята, не будет никакого результата, потому что его нет, не вырулил я к результату. А если он вдруг начнёт просматриваться и вырисовываться, то это случайно, я не хотел. Прозвучит очередной пук и результатом будет пшик. Зря вы читали этот текст (если кто-то читал), я вас обманул и злоупотребил вашим вниманием. Ничего не будет. Пустышка.
Сам в шоке. Вот это отчебучил! Возможно, что я впоследствии мог бы даже сожалеть по поводу написанного мною бреда. И ведь я не пил, не употреблял ничего расширяющее сознание. Мне оно и не нужно. Чуток сдвинул точку сборки, и уже поплыл, или полетел, или занырнул. Пишу этот бред, при том, что нахожусь в здравом рассудке. Но годами наблюдений за собой, размышлений и практик я пришёл к пониманию, что никакого сожаления во мне не возникнет, стыда, чувства вины тоже. Кажется, упоминал уже о своей многогранности и непредсказуемости! Сам не знаю какой персонаж выскочит и проявит себя. Меня это не пугает. Раньше, да, беспокоило, пугало, волновало, ведь мало ли что. Может, диагноз какой скрытый, может, заблудился в лабиринте сознания, или в потёмках души, может, потому что не захотел идти надёжным традиционным путём знаний, веры или служения под руководством Мастера, Учителя, а пошёл самотёком и самотыком. Странно. А сейчас полное доверие своему внутреннему голосу и внутреннему ребёнку. Или чему-то там, что внутри. А ведь там может быть что угодно. И оно-таки так. Надеюсь, что ещё много историй поведаю вам. Но уже пора прощаться. Сегодня, кстати, мистическое полнолуние, ночь на 28 февраля. Ууууууу!
- Какое отношение к этому имеет Василий? - резонно спросит тот, кто не дай Бог прочёл этот ужас.
- Какой такой Василий? - удивлюсь я. - Не было никакого Василия. Возможно, его появление подразумевалось, но увы. Что-то пошло не так, и никакого Василия не оказалось. А разве это что-то меняет?