(no subject)
Так, я быстренько, галопом по европам. Вы вообще как тут, пасаны-девчонки? Новую стрижку сделали, были в Болгарии, сом клюнул, лизнули качели, выкинули ёлку и купили новую? Расскажу, что сейчас в моде, что я вспомнил (плюс мораль) и какие новости.
- Кстати о елях. В Ростове сейчас можно не покупать их, а брать натуральную ель в кадке в аренду на новый год. Обращаюсь к семейным братьям: будьте бдительны! Если жена требует взять ёлку напрокат, значит, она хочет гарантировать, что вы вынесете растение до 8 марта. Коварная женщина рассчитывает на другой подарок.
- В школе приключилось. На уроке алгебры я сидел на первой парте и почти каждый раз видел мышку, которая бегала вокруг мусорки и ведра с водой. Ну то есть, как.. Не один я её видел. А то подумаете ещё. Сидели мы, смотрели на неё всем классом. Точнее, это был тот редкий случай, когда мужчины сидели, а женщины стояли. На стульях. И визжали на ультразвуке и ультрасвете, потому что мышь. В общем, ситуация казалась безвыходной, но поскольку я был зажитошный школьник, и учебники (особенно алгебры) у меня были свои собственные, в них совершенно не запрещалось рисовать усы и рожки любым учёным. Это развлечение позволяло забыть про визг и сосредоточиться на науке. Но однажды я незаметно для всех не выдержал, схватил книгу, резко закрыл её, хлопнув как следует, замахнулся и кинул мыши в подзатыльник со всей дури. Никто не будет спорить, что в десятом классе алгебра - достаточно тяжёлая для изучения наука. Особенно не будет спорить мышь, потому что её расплющило учебником и даже, простите, размазало. А меня вызвало к диктатору, потому что хотя с грызуном это была вообще-то операция спасения класса, оказалось, что женщины вовсе не то имели в виду, а мышки - они серые и милые мимими, а я сволочь. Так что не всегда благое дело оборачивается поцелуями одноклассниц (только иногда, хехе).
С днём рождения, дорогая моя Вера! Будь счастлива и весела. и вы не стесняйтесь, подходите, поздравляйте