Январские обострения
Все мои проведённые анализы желудка в ноябре-декабре, в самый «подходящий» для этого случая сезон, когда Мари бросала колледж, выносила нам мозг, я жила в бесконечном стрессе (в принципе, сейчас всего-лишь маленькая передышка, а покой нам только снится) показали, что с желудком у меня все в порядке. А я-то уже перестроилась!:) В смысле - питание. Поэтому, пока дождалась уже последнего своего визита к врачу, когда мне было объявлено, что и хелико бактерий у меня тоже нет, я уже к этому моменту стала питаться по-другому, и так и продолжаю. Ну, в принципе, у меня холестерин высокий, так что есть за что биться. Высокий холестерин может спровоцировать инсульт, а после инсульта может наступить деменция. Мы сейчас на стажировке проходим именно такие случаи. Так что вот уже несколько месяцев я не ем масло сливочное, яйца (один раз в месяц), в общем, борюсь с холестерином. Надо будет в феврале, когда стану посвободнее сдать анализ на холестерин. Посмотреть, понизился ли он у меня.
Ну и вообще. Я не так давно заикнулась, что сейчас у меня новый чэллендж. Что я имела ввиду?
Когда я решила снять квартиру в Касаме, я решила проверить, насколько я финансово независима на данном этапе. И если что, вытяну ли я свою жизнь при таких же финансовых показателях, в одиночку, или нет.
В прошлом посте я открыла вам свои карты. Мой нынешний доход ничтожно мал. Это всего 100 тыщ рублей в месяц. Ну, прибавим сюда бесплатное питание на работе, бензин до работы. Но все равно. Будем отталкиваться от суммы именно 100 тысяч рублей.
Итак, начиталась в интернетах, что в Москве на 100 тысяч рублей выжить практически невозможно, если снимаешь жильё.
ОК. Согласна.
Но я живу не в Москве. Однако, примерно 4-5 часть моей зарплаты уходит на аренду жилья. Если только аренда, то это примерно 1/6 часть моего дохода. Но надо же включить ещё коммунальные расходы. Поэтому на сьемное жильё уходит 1/5 зарплаты. Я же делаю так, дальше в йенах, если я знаю, что с моего счёта в банке ежемесячно снимают около 35000 йен за аренду и коммуналку, я должна туда заранее положить эту сумму. Снимают у меня 27-28 числа, а зарплата у меня 15-ого. Так что с зарплаты я несу в банкомат сразу …нет, не 35000 йен, а 50000 йен, и пополняю свой счёт «с запасом». На всякий случай. Потому что если будут в кошельке деньги, то я их просто потрачу и все. А с учетом, что у меня очень маленькая зарплата, то о том, куда и зачем потратить, надо хорошенько подумать:) Самое интересное, меня вот эта нынешняя домашняя экономика вообще никак не угнетает. У меня вдруг проснулся азарт:) Это как игра. Конечно, пессимисты скажут, что это игра на выживание. Но я так не считаю. Мне интересно проверить себя, насколько упало мое качество жизни во время пандемии. Проанализировать текущую ситуацию всегда полезно. Когда живешь, ни о чем не думая, сколько денег на счетах, куда они уходят, и тд, ты не понимаешь всей целостности картины твоего конкретно мира:)
И вот прошло полгода с начала моего очередного «экспириенса». Напоминаю, я сняла жильё с 1 июля.
Конечно, жить здесь совсем постоянно мне не удаётся, я вынуждена ездить домой, ночевать там, когда у меня рабочие дни. Но эта ситуация продлится еще максимум 2 года, не больше. Тянуть дальше резину мне будет просто нельзя. Мне надо будет определиться уже с постоянным местом проживания как можно ближе к участку. То есть, в этой квартире я планирую прожить максимум 4 года (контракт 2-годичный, значит, 2 раза по 2). Почему 4? Потому что этот контракт у меня закончится в следующем году в июне. За год с небольшим я не успею опять кардинально что-то изменить. Так что 4 года, наверное, уйдёт. Не знаю. Надеюсь, что не больше. Но с работой я собираюсь решить вопрос через 2 года. Так как здесь я директрисе пообещала, что будут работать у них 3 года. Прошло уже почти полтора. Я пришла сюда работать 31 августа 2020 года. У меня все очень быстро:) не прошло и года, как я переехала в Касаму. И вынуждена теперь мотаться вдоль и поперёк нашей необъятной области. Бензин нынче дорогой, и это меня страшно угнетает. А за перевалом участок. И с февраля я открываю нынешний сезон. Уже сказала мужу, что буду строить сарай, так что пусть помогает. От него не дождёшься, так что я типа сама буду строить:) Вроде согласился. Посмотрим.
Так вот, жизнь на 100 тыщ руб - это жизнь совсем не такая уж плохая, как оказалось! Я радуюсь каждый день. Оказывается, в Японии на эти деньги можно вполне жить и чувствовать себя человеком.
Конечно, большую роль играет окружающая среда. Люди. Вот недавно, после снега, я поехала на участок, проверить, все ли там в порядке. Не смогла заехать, долго буксовала, что огромные комья мокрой земли заляпали машину «по уши». Я оттерла влажными салфетками лобовое стекло и поехала на бензоколонку. Чтобы машину помыть. Мало того, машина старая, да ещё и грязная, но со мной так носился сотрудник, как будто я пригнала туда к ним как минимум на Лексус. Готов был вручную мне мыть машину. Но я заехала к нему в автомойку. Включили опцию, чтобы машину мне помыли ещё и снизу, так как присохла толстым слоем земля.
Я езжу, в основном, на своей огородной машинке. И в областной город Мито на свою стажировку тоже на ней. И меня ничего не смущает. И менять ее на более новую не планирую. Конечно, по нашим местным деревням на ней можно вполне ездить, но в Токио, н-р, стремновато. Но ради того, что скажут люди, я не собираюсь дербанить свою кубышку! Да, кстати, о кубышке. При такой маленькой зарплате, кубышка очень необходима. Она имеет стратегическое значение. Кубышка должна быть размером с годовым доходом как минимум (!), иначе жизнь - ж…па. Потому что внезапная болезнь или … всякое может случиться. Потом, конечно, можно получить компенсацию и тд. Но изначально все равно нужны деньги.
Я из кубышки потратила первоначальный взнос за жильё, что-то около 1000$, уже не помню. Плюс я заплатила за стажировку 1000$, за экзамен… в общем, это такие были для меня расходы, которые мне необходимо сейчас самой себе компенсировать. Поэтому я и вношу в кубышку ежемесячно больше, чем у меня снимают за жильё. Пусть 100$ в месяц, но в кубышку пополняются. Чтобы она ни в коем случае не таяла. Это стратегический запас.
Обычно в кошельке у меня с каждой зарплаты остаётся что-то около 350$. Потому что, помимо своей кубышки, я ещё должна заткнуть дыру с того счёта, к которому у меня привязана карта кредитная. Обычно я отдаю мужу сумму (чуть больше), которую он должен положить на тот счёт (семейный). В месяц я ему отдаю где-то 600$. Но сама я столько и не трачу по кредитке. Однако, я приплюсовываю ему со словами: «А это Мари на дорогу». То есть, в месяц я трачу на неё 100-130$, столько примерно стоит ее проездной со студенческой скидкой. Так что с моей мизерной зарплаты мне содержать взрослое дитя, сами понимаете, не удаеЦа. У мужа - пенсия. Тоже не богач. Ну мы получаем компенсацию как турфирма. Эти деньги помогают заштопать какие-то дыры в бюджете. Но вцелом, картина вырисовывается такая… нет, не печальная. Наоборот, мне все так пока и нравится. Так как, в принципе, ни о чем голова не болит. Если бы мои нытики ещё бы каждый по чуть-чуть бы работал, мы бы вообще могли жить лучше. Я могла бы купить грузовик:) Но они же оба сидят дома. Японские «трудоголики»! Во всей своей красе! Полюбуйтесь!
Ну Мари ладно. Она хоть потуги какие-то делает. Правда, у неё подработка на этой неделе не состоялась. Опять закрыли кампус университета, где она только устроилась:( У нас бушует омикрон. Ее колледж пока не закрывают. И надеюсь, что не закроют.
Мари учится ходить по подиуму:)))) А что, может, когда-нибудь ей предстоит выйти на подиум, чтобы представить свою коллекцию. Пока она «представляет» только свои заколки:) Которые продавала на местной интернет-барахолке. Говорит, закончились они у неё. Надо новую партию заколок делать:))))) Видео, сто пудов, сняла для сториз в инсте. Рекламирует свой брэнд, похоже.
Если маятник не качнется опять в другую сторону, и у неё опять не начнёт улетать кукушка, шансы стать дизайнером местного разлива у неё есть.
Недавно она погнала в «Лефоре» на Харадзюку. Удивительно, что ничего там не купила. Похоже, ездила за идеями. Надо же быть в теме:) Говорит, держала себя в руках:) Но в конце концов не удержалась, и съела пироженку за 7$.
Она любит такие вот кофейни. Это мое влияние, тут уж я ничего против сказать не могу.
Дальше пойдут страшные истории. Садитесь поудобнее.
Короче, пару месяцев назад прихожу я домой. С работы. На столе лежит конверт. Для кого? Для Мари. Обратного адреса нет. Я потрясла конверт, и поняла, что там таблетки. Сразу стало ясно: купила в интернете какие-то таблетки. Муж сидит пи сном ни духом. Мари в колледже. Я вскрыла конверт. Даже не боясь, что дома будет очередной скандал. Она опять начнёт орать, что я вмешиваюсь в ее личное пространство. Да, в конверте, таблетки, без упаковки. 20 штук. На оболочке прочитала. Порыла в инете их японском. Таблетки якобы для похудения, в составе имеют запрещённое наркотическое средство. Продаются строго по рецепту… Дрожащими руками отправила мейл и фотки таблеток дочери Кроки. Она - мужу, он - формацевту. Ответ: срочно или в полицию с заявлением, или в унитаз. Смыть и забыть!
Дальше строгий разговор с мужем. Как он мог принять эту «посылку», положить на стол?! А если бы я в этот вечер уехала в Касаму? Он планировал передать конверт дочери?! И пусть бы она пила эту дрянь?!!!!
Она явилась из колледжа. Я уже за два часа подготовилась, и провела с ней беседу. Она испугалась. И мы таблетки выбросили. Тему вроде бы закрыли.
Через недели две она заказала в интернете какой-то бад. Опять для похудения. Я опять начиталась. Может остановиться сердце. Опять с ней разборки. Бад она не купила. А ещё через две недели в твиттере она прочитала, что какая-то ее френдесса, от которой по всей видимости она и узнала про этот бад, находится в реанимации!!! Не выдержало сердце! Мари прибежала ко мне и дрожащим голосом сказала, что, господи, как ей повезло, что я такая строгая и категорически запретила ей все это! Спасла ее жизнь.
А ещё через сколько-то дней позвонила мне дочка Кроки. У их друзей - несчастье. Муж и жена уже в возрасте. Им по 60. Муж только после инсульта, 2 месяца дома. Дочь у них, на год младше Мари, хорошая девочка, хорошо училась в школе, поступила в крутой вуз (который закончил нынешний муж экс-принцессы Мако, Комуро Кей). Они дочери сняли квартиру возле кампуса. Она начала учебу, все радовались. Правда, первые полгода был онлайн (из-за короны). И вот открыли канпус перед НГ. Занятия пошли уже в Реале… Девочка, находясь в вузе, в аудитории, вдруг сходит с ума, в прямом смысле, администрация вынуждена вызвать скорую и полицию. У неё тут же берут анализы… и без суда и следствия увозят в психиатрическую клинику в закрытое отделение, даже родителям не дают с ней увидеться. Муж Юкико говорит, что такое в Японии случается только в трёх случаях:
1.Попытка суицида,
2.Попытка убийства,
3.Наркотики в моче.
Мы все теперь подозреваем, что у девочки были обнаружены наркотические вещества в моче. Других версий просто нет.
Мать девочки вся в ужасном состоянии позвонила им среди ночи. Типа, что делать. Отец и так после инсульта, на фоне такого стресса может опять случиться инсульт. Единственный ребёнок, умница, красавица. Как так? А так, что девочка, скорей всего, тоже, как и Мари, купила какие-то таблетки для похудения (она была полненькой, а на онлайне полгода наверное вообще сильно поправилась), решила быстро похудеть. Вот к чему все это привело. Крутой вуз, отдельное жильё в Токио - все это теперь уже для этой семьи не актуально. Теперь психиатрическая клиника. И дай Бог, чтобы несчастный отец все это пережил. Как дальше развивались события, не знаю. Но первые 10 дней все было глухо как в танке. Девчонку закрыли в психушке. Надеюсь, что не навсегда.
Ну и вишенка на торте. Вопиющий случай. Манами. Подружка Мари. С которой уже год не виделись они. Поругались ещё в декабре уже позапрошлого года, когда Мари переехала в Токио. Они собирались вместе отпраздновать Рождество, но в последний момент у них что-то не срослось (Мари тоже виновата), в общем, больше они не виделись. И совсем недавно через соцсети опять восстановили общение. Созванивались несколько раз. На новогодних праздниках. Но в Реале не встретились пока. Планировали вчера. Но Манами за 2 дня до вчера вдруг решила расстаться с жизнью. Она во вторник в 2 часа дня прислала Мари фото: она стоит на стуле в каком-то номере гостиницы. И подписала фото: «Я сейчас умру. Извини…». Мари с воплями побежала к отцу. Тот позвонил в полицию. Гостиница какая? Никто не знает. Позвонили в бывшую старшую школу Мари. Где тоже училась Манами. Попросили найти ее мать, сообщить, скорей всего, девочки уже нет в живых. Муж убитый, Мари убитая. Я два дня сама на своя. Сестра моя тоже молилась. Буквально, в среду поздно вечером, Мари : «Если бы она была жива…». И я вдруг решила стоять на своём: «Да жива она!», не веря сама в то, что говорю, твердила как попугай. С целью: чтобы та душевная травма, которая поселилась у Мари из-за Манами, не была слишком глубокой.
Вчера днём я на работе. Получаю от Мари смс: «Манами не умерла! Она жива!». Я выдохнула, перекрестилась, написала ей: «Слава Богу!». Но тут же : «Чтобы больше с ней никаких отношений!». Мы все два дня, двое суток провели в тяжёлом состоянии. А она, оказывается, все эти двое суток здравствовала и даже не потрудилась написать Мари, что она не смогла. Только видимо, когда мать ей вставила, она догадалась, кто поставил всех на уши, она написала Мари, мол, извини, но я так и не смогла, больше такого не повторится и бла-бла-бла.
Нет, ей даже в голову не могло прийти, что несколько человек двое суток ее оплакивали. Какую душевную травму она нанесла Мари, у которой и своих тараканов в голове хватает. Нет, она просто слезла со стула, пошла в магазин, купила спиртное. Напилась, думала, что так ей будет проще свести счёты с жизнью. Но вырубилась. Проснулась и пошла жрать якинику. Мари не понимает моих претензий. А я твержу: «Она когда продрала свои глаза, она не якинику, она тебе должна была отправить тут же сообщение!». Неужели не ясно, кто тут пострадал больше?! Она или мы? И за что нам-то все это?
Она работает в мейдо кафе. Но в каком - даже Мари не говорит. Ее инста изобилует шикарными фоточками, где она с такими же как она ездит по Диснейлендам и тд. С Мари она даже не встречается. Но когда решила наложить на себя руки, то прощальный мейл отправила не товаркам дешевым своим, а Мари. Доходит видимо до неё только одно: если кто и будет ее оплакивать, так не те, с кем она развлекается, у кого мозгов столько же, сколько у неё, а голова только для того, что они ею едят. И при этом, когда Мари написала ей, мол, давай встретимся, поговорим, я выслушаю твои проблемы, та опять пропала. А я ору уже: хватит вести с ней вообще какие-то разговоры! Зачем?!
Я понимаю, что Мари без подруг грустно. Но лучше быть одной, чем с кем попало. Вроде бы донесла до неё смысл этих важных слов.
Конечно, Мари не особо убивается. Несмотря на всю эту хрень, которую устроила нам ее Манами, Мари все равно идёт в спортклуб:) Видимо, не особо страдает-то.
Но вообще, это все полный абырвалг, товарищи.
На этом закончу пост тем, чем начала. По поводу питания. Раз уж я перестроилась по поводу питания, то утренний свой кофе уже не пью на голодный желудок. Готовлю. Никаких бутербродов. Масло, сыр, яйца мне нельзя. Поэтому кофе с бутриком утром уже не заглотнешь.
Это не макароны. Японский удон. У поварихи на работе научилась. Удон вкуснее спагетти, если делаешь его как спагетти.
Ну и тяхан. Из остатков риса. Люблю. Но на оливковом масле. И везде зелень добавляю. Так как сырые овощи тоже теперь не ем.
А вообще, у нас умерла Бабочка. На работе. 88 лет. Случилось все это в мои выходные. Так что больше я ее не видела.
Итого, у нас сейчас всего 4 человека на пансионе и 3 приходящих. Директриса планирует уволить поварих:( дебет с кредитом не сходится. Как мы будем сами готовить - не представляю. Скорей бы к нам хотя бы парочку стариков направили. Ситуация бы не выглядела так критично. Но корона вносит везде свои поправки. Бабочка умерла в очень неподходящее время.
А ещё у нас чудит Юске. 28 лет парню, но вытворяет какие-то совершенно невменяемые вещи. Мы все не понимаем, что у него с головой. Но об этом даже начинать не хочется.
На стажировке весело.
А вообще, меня уже жутко тянет на участок. Но надо заниматься к экзамену. Закончится стажировка и у меня развяжутся руки.