Утро субботы
По телеку показывают репортаж про недавно открытый новый шоппинг-центр в Касаме, а я сижу в Касаме в квартире на диване со своей утренней чашкой кофе и наслаждаюсь видом из окна:)
За окном не только вид моего микроскопического балкона, а ещё и поля, которые убрали уже от риса и они зазеленели вновь. От сорняков или седератов, не знаю, не спрашивала:)
Мы с Мари уже были в этом новом шоппинг-центре, народу в тот день было столько, что зайти туда не было никакой возможности, очередь на несколько часов. Мы хотели только поесть. Поэтому уехали в старый Ион в центре Касамы. Очень старый. И в нем даже сохранилась кафешка, сетевая, какая была и у нас когда-то по месту жительства, но давно уже нет. А здесь есть. Сижу я, помню, ем пасту и понять не могу, что-то не то в этой кафешке. Нет, паста по-прежнему вкусная, но… А, до меня дошло! Нет виниловых перегородок между столами! Все как в доковидные времена.
У нас ведь везде в общепите наставили на столы такие виниловые «экраны», это страшно бесит. Наоко рассказывала, пришли они с мужем куда-то, им запретили на столе отодвигать этот экран, они должны были есть свой рамен, сидя друг напротив друга за этой перегородкой. От горячего рамена экран тут же запотел и они вот так и сидели, ели друг друга не видели:)))) Ну не идиотизм ли?
Ну ладно, что я вам зубы заговариваю про какие-то экраны. Вас же интересуют мои новости:)
Ну а какие новости? Новостей нет никаких. Моя последняя работа достигла колледжа, они выставили мне все оценки по теории, так что жду практику.
Результаты неплохие. Единственная домашка, где было всего 10 пунктов, я ошиблась в одной задачке, поэтому сняли 10 баллов, система же 100-балльная. Было несколько задачек, на правильный анализ заданной ситуации. Я неправильный анализ сделала в одной задаче и все, поэтому 90 балллов, а не 100. Но не страшно. Проходной же 70 баллов. То есть зачли бы в любом случае. Теперь надо уже вовсю готовиться к самому экзамену. А уже половина октября прошла, я почти не занималась. В рабочие свои дни по вечерам заниматься сил уже нет никаких. Да и мое семейство, вы же знаете, они сосут из меня энергию. На работе Атаманша опять стала поднимать хвост, ведёт себя безобразно. Я с ней воюю. Пока она воюет со мной, она хоть в покое оставила других наших постоялиц, к ним хоть не цепляется. Им хоть какая-то передышка. Сейчас она в моем лице видит врага, поэтому все силы у неё уходят на меня. Я ей спуску не даю, «воспитываю». В один из дней отправила ее на второй этаж в ее комнату. Это для неё самое страшное наказание. Она больше всего боится остаться одной, она же вампир, ей неоткуда черпать энергию, когда она сидит в своей комнате одна. Я ее туда выгнала вежливо. Я же ее оттуда за ручку обратно привела. Обсуждаем с Пчелой и Саей ситуацию с Атаманшей. Понятно, что мы ее не переделаем. Она - больной человек. И дети ее сдали в учреждение 20 лет назад, так как сил у них уже не было, но здесь у нас приют, где проживает несколько человек. И я пытаюсь до неё донести, что эта комната, где мы все находимся, это не ее личная резиденция, поэтому «ведите себя прилично». Но наша повариха, женщина глубоко мною уважаемая за ее женственность, мудрость, человечность и доброту, она все же это видит, кухня же открытая зона, все на ее глазах, так она говорит, что наша Атаманша несомненно плохо воспитана была изначально. Поэтому в старческом маразме все это проявилось как нельзя ярко. Плохо воспитана. Это значит, некрасиво ест. Японцы в этом деле страшные педанты. У них в культуре разрешено все, но главное - «чтобы костюмчик сидел». Нельзя на тарелке оставлять растерзанную рыбу, нужно красиво обглодать каждую косточку:)
Да, из разговоров с Атаманшей я давно знала, что росла она в большом крестьянском доме, где взрослые все рано уходили на работу в поле, до того, как дети проснулись и пошли в школу. Какой там за ними был просмотр? Дай Бог, бабка им ланч-боксы в школу собирала и все.
Потом Атаманша в 19 лет была выдана замуж. Там тоже большой дом. Над невестками в японских семьях принято издеваться. Так уж устроен японский домострой. Поэтому замуж здесь лучше выходить за сироту:) Как у меня и получилось. Я не огребла по полной от японской родни только потому, что ее нет. А мой свекр - отчим моего мужа, так что сам на птичьих правах был.
В общем, Атаманша пьет мне кровь. Но знаете, она же мне никто. Может поэтому у меня и нет никакого стресса. Я к ней не приближаюсь, делаю ей «не вижу» и все. Главное, она притихла, не орет на всю комнату, других не оскорбляет. Терпит:) Ее натура такая, день без скандала прожит зря. Даже годы ее не берут. 94 года, а скандалит так, что даже давление не поднимается.
В общем, на работе у нас своя маленькая страна:)
Когда я работаю, я ночую дома. А там тоже, своя отдельная планета сумасшедших людей. Я провожу хитрую политику «я устала, отвяньте все от меня». Они мне начинают ныть, я им в ответ тоже «ною». Они на мое «нытьё» не реагируют никак. Пока до них даже не доходит, похоже, что нытьё звучит некрасиво, что в таком стиле общение никому радости не проносит. Провожу эксперимент дальше. У Мари каждая поездка в Токио нынче - это бесконечный квест. Вот вчера, н-р, я на работе, муж довез ее до станции, нашей, уехал. Она на станции обратила внимание, что забыла кошелёк! Хорошо, вовремя заметила. А то могла уехать в Токио, а на карточке денег только в один конец, обратно как?
И хорошо, что поехала пораньше. Так что позвонила отцу, он ей на станцию привёз ее кошелёк. Она поехала. По дороге вспомнила, что ей нужно купить бумагу, а их школьный магазин закроется к ее приезду! Она же на более позднюю электричку села. Пишет преподу, чтобы купил ей бумагу, она приедет, деньги ему отдаст.
На обратном пути доехала до центрального вокзала, надо выпить таблетки, а у неё нет воды. Пишет мне. Так на платформе есть магазин. 5 минут она в мейлах со мной спорила, что магазина нет. Трудно по платформе что ли пройти? До следующей электрички 20 минут времени. В итоге оторвала свою задницу от скамейки, рядом киоск с соками. Спросила. Продавщица ей сказала, что в двух метрах от них есть магазин! Так трудно пройти 2 метра?! Сходила, купила. Новая проблема. У рюкзака сломалась молния. Все наружу. И так до бесконечности. Ездит она обратно на дорогом экспрессе с главного вокзала. Сам вокзал ее не пугает. Для наших туристов он всегда был испытанием. Там в сутки уходит 4 тысячи составов поездов. Все туристы, с кем я работала много лет, все этого вокзала боялись как огня. Без гида оттуда выбраться можно, но если у вас высокий уровень айкью:)))) Мари с ее социфобией и пр обожает этот вокзал! Ненавидит Ниппори, на обратном пути там давка в поезд. Поэтому я ей предложила ехать обратно домой на экспрессе. Да, он в два раза дороже обычной электрички. Но от Токио до дома всего 40 минут езды. И сидя. Как в самолёте. Она вчера взяла из дома с собой бэнто, чтобы съесть в экспрессе. Ведь она приезжает домой в 10 с копейками вечера. Но как назло рядом с ней села какая-то тётка. И она опять мне строчила мейлы, что даже в экспрессе нельзя расслабиться и просто ехать. Типа, как ей есть бенто, если рядом сидят. Молча! Пишу ей. Я всю жизнь так с работы ездила. И ничего. Не умерла. Ко всему нужно просто привыкнуть. Других способов добраться до дома все равно нет. Не хотела жить в Токио, вот теперь майся вот так с электричками и поездами. 100 раз ей было говорено это уже. Но ультимативно ей ничего говорить нельзя. Лучше вообще ничего не говорить. Просто слушать и все. Она сама все понимает. Думаю, что ещё не скоро она привыкнет к этим поездкам. Но что удивительно, так это то, что она бесконечно ходит по каким-то собеседованиям на работу, выбирает, где лучше, где хуже, где какие условия, оплата и тд. Недавно после собеседования перед занятиями в колледже она поехала на Харадзюку. Там к ней пристали негры (они там ко всем пристают, даже ко мне! Это зазывалы). Но ее это не испугало. Она нашла магазин, который ей нравится, но он скоро закроется. Ее сфоткали там для инсты:)
Она была очень радостная. Говорит, что ей нравится вот так одной гулять, не надо ни под кого подстраиваться. Ну-ну. Они сейчас тут все этим заражены. Тут люди даже в походы в горы предпочитают ходить водиночку. И это касается не только самих японцев. Я недавно узнала, что две мои знакомые русские женщины, которые «заболели» горами, подсели на этот наркотик до такой степени, что прутся в горы совершенно одни! Ну ладно, у одной дети уже почти выросли. Но у другой ребёнок ещё маленький. А она уходит на двое суток одна в горы! Муж куда смотрит?! Горы - это не шутки. А если что случится в горах?! Я пыталась поговорить с одной, поняла, что бесполезно. Она зомбирована горами до такой степени, что ее мозг выключен, она не понимает уровня опасности. Трясёт передо мной своей бумажкой, что она горный гид и все такое. Как будто, если ей камень сверху на бошку прилетит, ее спасут ее дипломы!
Чем больше я читаю про болезнь Альцгеймера, тем больше пазлы складываются. Не знаю, смогу ли объяснить по-русски. Но попытаюсь донести главную мысль. Так называемый «гормон счастья» - серотонин, вовсе не гормон никакой. И не он вовсе. Дофамин - нейромедиатор, отвечающий за наше ощущение счастья. Серотонин - тоже нейромедиатор. Он обеспечивает нам успокаивающий эффект. И вообще, нейромедиаторов много. Правильно я говорю? Кто у нас тут в теме? Прочитайте где-нибудь сами.
Нейромедиаторы. Уфф.
За наше ощущение счастья отвечают гены, даже не они сами, а их какие-то отростки, длина этих «щупальцев». Длина их у всех разная. Поэтому одному человеку достаточно просто вкусно поужинать и получить то самое ощущение счастья. А другого никакие вкусные ужины не спасут. Ему нужно больше. Взобраться на самую высокую гору в мире, или совершить кругосветное путешествие. Вы понимаете, да? У кого отростки длиннее, тому легче жить, получая ежедневное удовольствие из обычной рутины жизни (вот я, н-р). Поэтому те, кто бросает семью, детей, рискует жизни, но лезет на очередной вулкан в одиночестве - я уже через свою профессиональную нынче призму вижу только одно: у них отростки короткие. Сейчас они пока не находятся в безумии, если говорить вульгарным (не научным) языком. Но факт остаётся фактом: те, кого мы называем «живет на полную катушку», в риске заболеть Альцгеймером. Жаль. Но все на биохимическом уровне. И мы ничего сделать не можем. У кого гены длиннее, грубо говоря, больше шансов сохранить психическое здоровье. Но справедливости ради скажу, что какие бы гены не были, а Альцгеймер может быть спровоцирован аварией, дтп, если вдруг сильно стукнулся головой, была травма, сотрясение мозга и тд. Это уже непредвиденные обстоятельства. Но если исключить дтп и пр, то в нашем организме на генном уровне уже заложены все эти страшные болячки, как болезнь Альцгеймера. Отсюда и прослеживается страсть к риску и тд. Люди действительно не могут без этого риска ощущать себя счастливыми.
Поэтому бесполезно что-либо говорить, взывать к разуму, эти люди все равно будут рисковать, подчиняли свою жизнь минутному ощущению счастья, которое они могут получить только где-нибудь на высоте нескольких тысяч метров, рискуя переохлаждением в горах и так далее. Они не виноваты. И безумству храбрых тут песню петь - смысла нет. Для них это все - как для меня кружку вкусного кофе. Пойду ещё себе заварю.
На фото, правда, не кофе, а чай:) Потому что фото сделано не сейчас, а на днях.
Так вот, я начала про то, что Мари смекнула, что одной гулять по Токио вполне даже неплохо. И вообще «одной даже лучше, хочу пряники ем, хочу…»(с):)) Ну а что? Не так что ли? Я ведь тоже кайфую от одиночества в Касаме. Я нажилась в семье и поняла, что больше не могу так жить! Мне в моей семье сразу, с самого начала не хватало воздуха. Лично пространства. И впервые я сделала «побег из семьи», когда завела блог в интернете. Это было… в 2005 году вроде бы. Когда я так устала от того, что у меня нет своего личного мирка, я начала на ли.ру вести дневник. Кто-то из вас пришел сюда оттуда со мной. Было дело. Ли.ру как ресурс себя исчерпал. Поэтому я переехала на жж. И уже лет 10, наверное, я здесь. И писать блог я планирую и дальше. Теперь уже с терапевтической точки зрения. Ведение дневников - это какая-никакая, а тоже профилактика деменции. Так что пишите:) это полезно для здоровья. Ну а у меня теперь абсолютно нет общения на русском. Поэтому я просто обязана хотя бы вести дневник (блог), чтобы сохранить русский язык. Стараюсь мысль эту в голове не гонять, а то становится аж страшно. Жить без русского языка - лично мне страшно.
Ковид отнял у нас многое. Но в ковид многие из нас пересмотрели свою жизнь и скорректировали. И это тоже успех, я считаю. Кто-то обзавёлся загородным домом. И это здОрово! Потому что жизнь на удалёнке в черте города - ну тяжко, да. Лучше на природе.
Кто-то начал новый бизнес. Тоже хорошо.
Кто-то поменял работу.
У меня все не так глобально, но в ковид случилось позитивные подвижки, поэтому мне особо роптать на судьбу и нельзя.
Я обзавелась участком земли той площади, какой мне надо было. С прекрасными видами вокруг. Ну не сказка что ли?
Построили опоры, посадили виноград и сливы, вырыли колодец. Все это за полгода. Сливы у меня какие-то вечнозелёные. Сакура вокруг уже сбросила листву, а эти вот зеленеют, даже краснеть не собираются:) Не все, правда. Некоторые уже сбросили листву. Но я думаю, это болезнь, а не осенний багрянец.
С домом в деревне у нас вышла осечка. Но про дома и квартиры хочу написать отдельно. Это очень большая тема. И я все время гоняю ее в голове. Напишу другой пост ну эту тему.
Пока про участок. Мужу говорю, вот, мол, мой наставник продаёт остатки винограда (неликвид) вот таким образом: 10$ за 500 грамм. Думаю, что мы должны взять эту идею на вооружение. Так как красивый виноград мне сразу не вырастить, надо будет каждую гроздь дербанить на ягоды, отбирать лучшие ягоды и продавать упаковками.
Тут я прервусь. Не загружаются больше фотки.