Ястребиный дворик или практическое разрешение кризисных ситуаций с трудными подростками
Часть четвёртая. Стать мужчиной
Через несколько дней, кстати, катая коляску с Сенькой на школьном дворе, встретил Мурада - (потерпевшего из первой части).
- Привет, как дела? Вовка не пристаёт?
- Нет! - смотрит так открыто, с интересом и совершенно без зажатости всякой. - всё нормально
А с Дашей, психологом.. вот если бы судьба забросила нас на необитаемый остров, то, конечно же, у нас бы могли бы сложиться какие-то отношения. Да. Наверное она бы и полугода моего неудержимого напора не выдержала бы. Но ведь мы не на необитаемом острове, правда? У нас есть обязательства перед семьёй, социумом, чёрт его дери. И вообще она меня не как женщина (довольно таки средненькая по экстерьеру, если даже не стараться быть особо честным). Просто за время беседы у меня вдруг включился какой-то давно забытый механизм внутре, тот, что приводил в действие Ермака, Ливингстона и Франциско Писсаро. В смысле какая-то страсть к познанию и покорению. Поэтому не как женщина, а в смысле поболтать, конечно. Потому как моя неимоверная обрела доступ к чтению этого честного и открытого журнала, грустить о несбыточных, а тем более оговариваться о возможных разрушительницах нашего благочестивого супружничества в мире похоти и разврата было бы в высшей степени недальновидно.
Летом Вовка хотел как и в прошлом году ехать на юг, на море, но путёвок шальных выпало в санаторий "Васильевский". Ну типа Волга, ёлки, бюст Владимира Ильича, многослойно ежегодно крашенный серебрянкой уже почти до потери сходства. На ИСУ-152 уже похож стал.
Путёвки было две, на Катю и на Вову. Поехали без всякого сопротивления, потому, что альтернативой были работы на плантациях тёщиной латифундии. Перед поездкой поехали шопацца - я как-то случайно выиграл 20 тысяч, и их никак на хорошие, нужные в хозяйстве вещи тратить было нельзя. Потому, что выигранное - его надо на безумства и развлечения тратить. Что бы Фортуна не обиделась. Без жены, конеыно, иначе как объяснить, что на нужные вещи денег нет, а на всякую фигню - есть. Ну и детки осторожненько, а потом со всевозрастающим азартом начали прибарахляться. Вова начал разумно - купил обувь. Потом - штаны - свободные, светлыенно. Что мне уже показалось подозрительным. Ну не его стиль - хм. белые штаны. Дальше Катя, видя, что отец разбрасывается деньгами, мигом обзавелась штанишками, юбкой и сумачкой; потом папа нашёл себе наконец опять Гарри Поттерские Леннонские очки, только тёмные, как у кота Базилио. Вовка и Катя тут же напялили на себя очки тоже. Катька в очках стала как смешная стрекоза в юбочке со стразами. А Вовка.. ну прям даже стильный какой-то стал в белых штанах-то и светлой ветровке. Прям рагацци ди милано. Чего раньше не замечалось. Только ещё дурацкий пояс с барсеткой купил зачем-то.
Растрачивание денег закономерно завершилось в ювелирном - Вовка купил серебряный браслет на запястье (я у него как-то отжал себе серебряный браслет, который он на улице нашёл) шире, чем у папп; Катька цэпочку с крестиком и какие-то висюльки, а мамбе купили золотую цепочку на последние деньги, что бы не начинала "откуда деньги, гад, за квартиру не плочено...". Она уже давно шутила, что типа "сколько лет живём, нарожала ему, а он даже золотую цепочку не купил, а лампочка не вкручена, потолок белить надо..". Последние лет пять шутка уже перестала смешить - а теперь у меня индульгенция ещё лет на десять!
Отвезли их в лагерь, оставили.
День прошёл, два, три - не звонят. Ну, в смысле звонят, конечно, но домой не просятся. Что странно, конечно. Приезжаем навестить - Катька пулей вылетает настречу, накидывается на запрещённые в лагере чипсы и газировки, а Вовки чё-то нет - смотрим идёт толпа то ли из столовки, то ли с мероприятия какого - идут детки, а Вовки нет. Смотрим - наш идёт. Двух девок приобнял и никуда не спешит. Нас увидел и аж отскочил на два шага с места - застеснялся. :-)
Пообщались, убедились, что им тут лучше, чем дома неплохо, обменяли грязные тряпки на чистые и восвояси.
На обратном пути Ольга говорит:
- Вовка-то с собой в лагерь штук пять презервативов взял.
Мой сын, чё.
Презервативы, на самом деле, я ему купил. 12 штук коробку. Но не так всё просто.
Время от времени меня посещают Мысли. И всё чаще и чаще - об зарабатывании денег. Сколько себя в трудоспособном возрасте помню - всё время работаю "на дядю". Кроме, разве что, мелкой спекуляции сигаретами во время второго всеросийского табачного кризиса. Тревожность и мнительность в молодости не давала алчности одержать верх и так вышло, что я всё время предпочитал тупую надёжность рискованным сверхприбылям.
И как-то пару-тройку лет назад появилось у меня очередное временное наваждение "как бы было бы хорошо чё-нить такое замутить, что бы денежки капали, а риску что бы никакого". Ну и выстроился чудовищный бизнес план, который обязан был меня озолотить.
1. получаем доступ (ну он-то был всегда, на самом-то деле) к статистике по росту и омоложению ПППЗ. Мы, собственно всю эту статистику обрабатывали. Наглядно готовим выборку с предсказуемыми и вполне достоверными выводами.
2. Идем (в смысле иду, конечно, но надо со старшими товарищами подходить, что бы разговор предметный и конкретный получился) в горздрав по профильным комитетам и выясняем "что нам всем будет", если, значится, сможем предложить им концепцию по бла-бла-бла снижению этого всего, ну или, "Вы же понимаете", хотя бы годовой план по имитации усилий, естественно с городским, республиканским или даже федеральным финансированием. Стоп-стоп-стоп! Я не предлагаю просто попилить бабло, это они и без меня бы смогли. Не-не-не! Меня эти деньги интересуют только в плане уже как типа коммерсанта с уникальной услугой на рынке. Всё бабло, господин медицинский начальник, так и остаётся Вашим. мне - только оборот с него и значится поддержку на рынке. Если прямо - мы мотивируем и выбиваем вам финансирование (а мы это типа умеем. Блин. Опять "мы". Боюсь принимать ответственность на себя, что уж там!), а вы нам помогаете быть единственными...
Ну да ладно, долго рассказывать - план гениальный, чё скрывать и скромничать; но серьёзные люди, которые по три-четыре бизнеса уже угробили, но не унялись, вникать поначалу отказывались. Ну ведь и правда - прмитивно и просто всё - торговать презервативами через торговые автоматы.
- Тю.. А что же другие-то не торгуют?
- Дык. невыгодно это - договоры аренды с торговыми площадями заключать. С метра (по тем временам) до 6 тысяч в месяц.
- Ну вот! Ты покупаешь автоматы, привозишь, ставишь, платишь за торговые площади и вменёнку, как с ларька, а дохода-то нет!
- Это если платить. А если горздрав будет ставить в рамках "борьбы за снижение", то совсем другие расходы. Т.е. практически никаких.
- а с чего это они будут ставить твои аппараты?
- Свои будут ставить, Анатолий Михалыч, свои! причём куда угодно - хоть в коммерческий ТЦ, хоть в вокзальные туалеты, хоть в клубы ночные! В этом и фишка! Какой же владелец площадей-то против местных чиновников, саннадзора в такой малости упрётся, ты чо! В год здоровья нации-то?
- Ну а какой им смысл?
- Как это? Да ты же знаешь, какие там деньжищи на одни блин плакаты уходят!!! А мы им детальный и вовсе некоммерческий план с гарантированным и серьёзным эффектом дадим! А сами только обслуживание и выкуп аппаратов на местах отожмём!
- А если не будут окупаться аппараты?
- Без аренды и вменёнки?? Не возможно! Да если и не будут - мы ничего не теряем, потому, что ничего не вкладывали и им тоже в общем-то пофиг, сам знаешь. Ни жарко не холодно - работа провЕдена, средства освоены. Цели "окупить" затраты на здоровье подрастающего у них и нет! А каждый купленный презерватив - чьё-то спасённое здоровье, гы-гы-гы. Есть в чём реально отчитываться, это же не розданные в школе презервативы, которые в лучшем случае будут надуты или наполнены водой и сброшены с крыши той же школы!
- Да плевать мне на их здоровье... Что им презервативы негде купить - вон, аптеки, в магазинах, в каждом, у каждой кассы...
- Презервативы на кассе или в аптеке подросток не купит. Низачто. Разве что по приколу. Покупка презерватива подростком, да кем угодно, это же просто плакат какой-то "Смотрите!Я собрался трахаться!"
- Ну что ты ерунду говоришь, сейчас другое время!
- Ничего подобного! Воспитание-то то же самое почти дикообразное, слава богу! На вот, почитай, я тут материалы собрал... В общем, скажу за себя - я никогда не покупал презервативы на кассе. Никогда. И уверен, что мой сын для своего первого секса, например, застремается покупать. Как Славик и Димон из Нашей Раши. А в автомате, который в туалете в Мегге, например, где никто не видит и не спросит, "А не слишком ли вы молоды, молодой человек!" - купит. И не будет бояться тупых подколов ехидной кассирши. И поедет ради презервативов, если вдруг какой секс наклёвываться начнёт, на другой конец города. И переплатит с удовольствием, лишь бы не палиться! Тем более, что с такими оптовыми ценами, мы можем почти в полтора раза дешевле их заряжать и всё равно в плюсе!
Анатолий Михалыч вяло возражает, потом смотрит на экселевскую считалочку с динамическими расчётами, шевелит губами, потом заглядывает в интернет, сравнивает цены на аппараты электрические, механические...
- Не. Всё равно не пойдёт.
- Да почему? Смотри, даже если сотня продаж в месяц то аппарты окупятся уже за..
- да вижу..
- Да вот предел по окупаемости - двенадцать с половиной "стандартов" в месяц! Ну это же палюбому не в минус!
- Не. Не пойдёт. Отожмут.
- Кто?
- Да вот *Газизов* же из горздрава и отожмёт, как только прочухает.
Вынужден согласиться. Этот аргумент непробиваемый. Пару недель ещё по инерции размечаю места, где было бы неплохо поставить аппараты, но идея уже убита. Эх.
Но если не суждено мне спасти всю молодёжь нашего городка, то хоть сына-то надо как-то уберечь, что ли. Как-то раз останавливаемся с ним у аптеки, заходим. Он понятия не имеет, что я собираюсь делать. Как на грех, для показательного выступления не хватает зрителей - хожу вдоль витрин, читаю коробочки здоровья. В конце концов, когда набирается достаточно посетителей, подхожу и зычно требую презервативы. Выходим, садимся в машину, вручаю их Вовке
- Это тебе. Что с ними делать, ты, надеюсь, представляешь, я просто хочу, что бы когда они понадобятся - они у тебя были. А когда кончатся - что бы ты не стеснялся купить их, ну или спросить у меня.
Вовка молчит, берёт коробку, медленно засовывает в карман.
- Ну.. ты понимаешь, зачем они нужны?
- ... ну да..
- Ну?
- Ну... что бы у вас с мамой внуков раньше времени не оказалось...
- Дурак! :-) Что бы ты чё нибудь не подцепил, тулумбас!
Ольгу потом предупредил, что если вдруг наткнётся на презервативы среди вещей сына, не вздумала подкалывать или допрашивать его; Вовка спрятал пачку среди дисков с играми и компьютерными железками.
Но она не удержалась. Как-то раз взяла вовкины штаны, и из кармана выпал презерватив. Гы-гы.
- Вова... это что такое?
Вова, скося глаза в сторону
- Не знаю. ...э.. Этот папин, наверное!
Сын, чо.. :-)))
В общем Вовкина агрессия вдруг канализировалась в романтическом направлении. Из лагеря когда забирал, так ему там девчонки целую эпопею прощания устроили, аж меня, старого, смутили прям.
В школе после этих летних каникул - тишь да благодать. На родительском собрании, удивительное дело, никаких серьёзных упрёков, кроме "несобраный ваш Вова конечно, опаздывает часто, иногда приходит неподготовленным. Но сильно изменился в лучшую сторону". Просто чудо мальчик, по сравнению с прошлой осенью.
тьфу-тьфу-тьфу.
Через несколько дней, кстати, катая коляску с Сенькой на школьном дворе, встретил Мурада - (потерпевшего из первой части).
- Привет, как дела? Вовка не пристаёт?
- Нет! - смотрит так открыто, с интересом и совершенно без зажатости всякой. - всё нормально
А с Дашей, психологом.. вот если бы судьба забросила нас на необитаемый остров, то, конечно же, у нас бы могли бы сложиться какие-то отношения. Да. Наверное она бы и полугода моего неудержимого напора не выдержала бы. Но ведь мы не на необитаемом острове, правда? У нас есть обязательства перед семьёй, социумом, чёрт его дери. И вообще она меня не как женщина (довольно таки средненькая по экстерьеру, если даже не стараться быть особо честным). Просто за время беседы у меня вдруг включился какой-то давно забытый механизм внутре, тот, что приводил в действие Ермака, Ливингстона и Франциско Писсаро. В смысле какая-то страсть к познанию и покорению. Поэтому не как женщина, а в смысле поболтать, конечно. Потому как моя неимоверная обрела доступ к чтению этого честного и открытого журнала, грустить о несбыточных, а тем более оговариваться о возможных разрушительницах нашего благочестивого супружничества в мире похоти и разврата было бы в высшей степени недальновидно.
Летом Вовка хотел как и в прошлом году ехать на юг, на море, но путёвок шальных выпало в санаторий "Васильевский". Ну типа Волга, ёлки, бюст Владимира Ильича, многослойно ежегодно крашенный серебрянкой уже почти до потери сходства. На ИСУ-152 уже похож стал.
Путёвки было две, на Катю и на Вову. Поехали без всякого сопротивления, потому, что альтернативой были работы на плантациях тёщиной латифундии. Перед поездкой поехали шопацца - я как-то случайно выиграл 20 тысяч, и их никак на хорошие, нужные в хозяйстве вещи тратить было нельзя. Потому, что выигранное - его надо на безумства и развлечения тратить. Что бы Фортуна не обиделась. Без жены, конеыно, иначе как объяснить, что на нужные вещи денег нет, а на всякую фигню - есть. Ну и детки осторожненько, а потом со всевозрастающим азартом начали прибарахляться. Вова начал разумно - купил обувь. Потом - штаны - свободные, светлыенно. Что мне уже показалось подозрительным. Ну не его стиль - хм. белые штаны. Дальше Катя, видя, что отец разбрасывается деньгами, мигом обзавелась штанишками, юбкой и сумачкой; потом папа нашёл себе наконец опять Гарри Поттерские Леннонские очки, только тёмные, как у кота Базилио. Вовка и Катя тут же напялили на себя очки тоже. Катька в очках стала как смешная стрекоза в юбочке со стразами. А Вовка.. ну прям даже стильный какой-то стал в белых штанах-то и светлой ветровке. Прям рагацци ди милано. Чего раньше не замечалось. Только ещё дурацкий пояс с барсеткой купил зачем-то.
Растрачивание денег закономерно завершилось в ювелирном - Вовка купил серебряный браслет на запястье (я у него как-то отжал себе серебряный браслет, который он на улице нашёл) шире, чем у папп; Катька цэпочку с крестиком и какие-то висюльки, а мамбе купили золотую цепочку на последние деньги, что бы не начинала "откуда деньги, гад, за квартиру не плочено...". Она уже давно шутила, что типа "сколько лет живём, нарожала ему, а он даже золотую цепочку не купил, а лампочка не вкручена, потолок белить надо..". Последние лет пять шутка уже перестала смешить - а теперь у меня индульгенция ещё лет на десять!
Отвезли их в лагерь, оставили.
День прошёл, два, три - не звонят. Ну, в смысле звонят, конечно, но домой не просятся. Что странно, конечно. Приезжаем навестить - Катька пулей вылетает настречу, накидывается на запрещённые в лагере чипсы и газировки, а Вовки чё-то нет - смотрим идёт толпа то ли из столовки, то ли с мероприятия какого - идут детки, а Вовки нет. Смотрим - наш идёт. Двух девок приобнял и никуда не спешит. Нас увидел и аж отскочил на два шага с места - застеснялся. :-)
Пообщались, убедились, что им тут лучше, чем дома неплохо, обменяли грязные тряпки на чистые и восвояси.
На обратном пути Ольга говорит:
- Вовка-то с собой в лагерь штук пять презервативов взял.
Мой сын, чё.
Презервативы, на самом деле, я ему купил. 12 штук коробку. Но не так всё просто.
Время от времени меня посещают Мысли. И всё чаще и чаще - об зарабатывании денег. Сколько себя в трудоспособном возрасте помню - всё время работаю "на дядю". Кроме, разве что, мелкой спекуляции сигаретами во время второго всеросийского табачного кризиса. Тревожность и мнительность в молодости не давала алчности одержать верх и так вышло, что я всё время предпочитал тупую надёжность рискованным сверхприбылям.
И как-то пару-тройку лет назад появилось у меня очередное временное наваждение "как бы было бы хорошо чё-нить такое замутить, что бы денежки капали, а риску что бы никакого". Ну и выстроился чудовищный бизнес план, который обязан был меня озолотить.
1. получаем доступ (ну он-то был всегда, на самом-то деле) к статистике по росту и омоложению ПППЗ. Мы, собственно всю эту статистику обрабатывали. Наглядно готовим выборку с предсказуемыми и вполне достоверными выводами.
2. Идем (в смысле иду, конечно, но надо со старшими товарищами подходить, что бы разговор предметный и конкретный получился) в горздрав по профильным комитетам и выясняем "что нам всем будет", если, значится, сможем предложить им концепцию по бла-бла-бла снижению этого всего, ну или, "Вы же понимаете", хотя бы годовой план по имитации усилий, естественно с городским, республиканским или даже федеральным финансированием. Стоп-стоп-стоп! Я не предлагаю просто попилить бабло, это они и без меня бы смогли. Не-не-не! Меня эти деньги интересуют только в плане уже как типа коммерсанта с уникальной услугой на рынке. Всё бабло, господин медицинский начальник, так и остаётся Вашим. мне - только оборот с него и значится поддержку на рынке. Если прямо - мы мотивируем и выбиваем вам финансирование (а мы это типа умеем. Блин. Опять "мы". Боюсь принимать ответственность на себя, что уж там!), а вы нам помогаете быть единственными...
Ну да ладно, долго рассказывать - план гениальный, чё скрывать и скромничать; но серьёзные люди, которые по три-четыре бизнеса уже угробили, но не унялись, вникать поначалу отказывались. Ну ведь и правда - прмитивно и просто всё - торговать презервативами через торговые автоматы.
- Тю.. А что же другие-то не торгуют?
- Дык. невыгодно это - договоры аренды с торговыми площадями заключать. С метра (по тем временам) до 6 тысяч в месяц.
- Ну вот! Ты покупаешь автоматы, привозишь, ставишь, платишь за торговые площади и вменёнку, как с ларька, а дохода-то нет!
- Это если платить. А если горздрав будет ставить в рамках "борьбы за снижение", то совсем другие расходы. Т.е. практически никаких.
- а с чего это они будут ставить твои аппараты?
- Свои будут ставить, Анатолий Михалыч, свои! причём куда угодно - хоть в коммерческий ТЦ, хоть в вокзальные туалеты, хоть в клубы ночные! В этом и фишка! Какой же владелец площадей-то против местных чиновников, саннадзора в такой малости упрётся, ты чо! В год здоровья нации-то?
- Ну а какой им смысл?
- Как это? Да ты же знаешь, какие там деньжищи на одни блин плакаты уходят!!! А мы им детальный и вовсе некоммерческий план с гарантированным и серьёзным эффектом дадим! А сами только обслуживание и выкуп аппаратов на местах отожмём!
- А если не будут окупаться аппараты?
- Без аренды и вменёнки?? Не возможно! Да если и не будут - мы ничего не теряем, потому, что ничего не вкладывали и им тоже в общем-то пофиг, сам знаешь. Ни жарко не холодно - работа провЕдена, средства освоены. Цели "окупить" затраты на здоровье подрастающего у них и нет! А каждый купленный презерватив - чьё-то спасённое здоровье, гы-гы-гы. Есть в чём реально отчитываться, это же не розданные в школе презервативы, которые в лучшем случае будут надуты или наполнены водой и сброшены с крыши той же школы!
- Да плевать мне на их здоровье... Что им презервативы негде купить - вон, аптеки, в магазинах, в каждом, у каждой кассы...
- Презервативы на кассе или в аптеке подросток не купит. Низачто. Разве что по приколу. Покупка презерватива подростком, да кем угодно, это же просто плакат какой-то "Смотрите!Я собрался трахаться!"
- Ну что ты ерунду говоришь, сейчас другое время!
- Ничего подобного! Воспитание-то то же самое почти дикообразное, слава богу! На вот, почитай, я тут материалы собрал... В общем, скажу за себя - я никогда не покупал презервативы на кассе. Никогда. И уверен, что мой сын для своего первого секса, например, застремается покупать. Как Славик и Димон из Нашей Раши. А в автомате, который в туалете в Мегге, например, где никто не видит и не спросит, "А не слишком ли вы молоды, молодой человек!" - купит. И не будет бояться тупых подколов ехидной кассирши. И поедет ради презервативов, если вдруг какой секс наклёвываться начнёт, на другой конец города. И переплатит с удовольствием, лишь бы не палиться! Тем более, что с такими оптовыми ценами, мы можем почти в полтора раза дешевле их заряжать и всё равно в плюсе!
Анатолий Михалыч вяло возражает, потом смотрит на экселевскую считалочку с динамическими расчётами, шевелит губами, потом заглядывает в интернет, сравнивает цены на аппараты электрические, механические...
- Не. Всё равно не пойдёт.
- Да почему? Смотри, даже если сотня продаж в месяц то аппарты окупятся уже за..
- да вижу..
- Да вот предел по окупаемости - двенадцать с половиной "стандартов" в месяц! Ну это же палюбому не в минус!
- Не. Не пойдёт. Отожмут.
- Кто?
- Да вот *Газизов* же из горздрава и отожмёт, как только прочухает.
Вынужден согласиться. Этот аргумент непробиваемый. Пару недель ещё по инерции размечаю места, где было бы неплохо поставить аппараты, но идея уже убита. Эх.
Но если не суждено мне спасти всю молодёжь нашего городка, то хоть сына-то надо как-то уберечь, что ли. Как-то раз останавливаемся с ним у аптеки, заходим. Он понятия не имеет, что я собираюсь делать. Как на грех, для показательного выступления не хватает зрителей - хожу вдоль витрин, читаю коробочки здоровья. В конце концов, когда набирается достаточно посетителей, подхожу и зычно требую презервативы. Выходим, садимся в машину, вручаю их Вовке
- Это тебе. Что с ними делать, ты, надеюсь, представляешь, я просто хочу, что бы когда они понадобятся - они у тебя были. А когда кончатся - что бы ты не стеснялся купить их, ну или спросить у меня.
Вовка молчит, берёт коробку, медленно засовывает в карман.
- Ну.. ты понимаешь, зачем они нужны?
- ... ну да..
- Ну?
- Ну... что бы у вас с мамой внуков раньше времени не оказалось...
- Дурак! :-) Что бы ты чё нибудь не подцепил, тулумбас!
Ольгу потом предупредил, что если вдруг наткнётся на презервативы среди вещей сына, не вздумала подкалывать или допрашивать его; Вовка спрятал пачку среди дисков с играми и компьютерными железками.
Но она не удержалась. Как-то раз взяла вовкины штаны, и из кармана выпал презерватив. Гы-гы.
- Вова... это что такое?
Вова, скося глаза в сторону
- Не знаю. ...э.. Этот папин, наверное!
Сын, чо.. :-)))
В общем Вовкина агрессия вдруг канализировалась в романтическом направлении. Из лагеря когда забирал, так ему там девчонки целую эпопею прощания устроили, аж меня, старого, смутили прям.
В школе после этих летних каникул - тишь да благодать. На родительском собрании, удивительное дело, никаких серьёзных упрёков, кроме "несобраный ваш Вова конечно, опаздывает часто, иногда приходит неподготовленным. Но сильно изменился в лучшую сторону". Просто чудо мальчик, по сравнению с прошлой осенью.
тьфу-тьфу-тьфу.