Он и Она
Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина, и их не забрали.
===
В принципе мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему - "накаркала!"
===
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
===
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах.
===
В Оксфорде проводили конкурс по грамматике, двести участников должны были передать одной фразой идею "мир, спокойствие, счастье".
Победитель написал "Жена спит".
Зал аплодировал стоя, а председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений!".
===
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
===
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной.
===
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковородку, закрытую крышкой...
===
Зимой я ношу красную шапку, понятно, что многие говорят: "Красная Шапочка". Как-то раз в магазине ко мне подошёл мужчина, достал паспорт, где в графе фамилия было написано "Волк"...
===
Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека.
К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.
Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете.
А тут незапланированный звонок в дверь. Зная Ленку, я бы, например, даже к их многоэтажному дому подходить не стал в похожем случае. Да что там я, Лёха и сам предпочитает у меня отсидеться, хотя его и это не гарантирует от моральных повреждений.
В таком настроении Ленка дверь и открыла. А там девица с ребенком.
- Здравствуйте!
- Здрассььь, - нет, Ленка обычно за словом в карман не лезет, потому что у нее там слов нет, они все на языке крутятся, чтоб соскакивать без раскачки. Весь толковый словарь Ожегова с добавлением татарских, северных и матерных диалектов великого и могучего русского языка. Но тут растерялась. У них Колька, обалдуй тридцатилетний, никак не женится назло родителям. А тут девица с ребенком. Можете начинать радоваться
- Здрассььствуйте, - улыбается Ленка, думая, наверное про внуков.
- Здравствуйте! - улыбается с места в карьер девица, - Я Люда, а это сын вашего мужа, Миша.
- Какого мужа? - опешила все-таки Ленка, хотя они с Лёхой на первенстве России по карате познакомились, а там сначала бьют, потом "опешивают".
- А у вас что их много? - обрадовалась выбору Люда с ребенком.
- Достаточное количество, - отрезала Ленка, - проходи, разбираться будем.
Они, конечно, разобрались. И почти подружились. Даже Лехе позвонили, чтоб он домой срочно ехал, потому что кран прорвало и пылесос сломался. Для окончательного решения вопроса.
Леха, совершенно не ощущая беды, приехал и хотел было поздороваться, но получил в лоб заранее заготовленной длинной фразой со старым козлом-Лёхой в конце. Там много чего было в этой фразе: все накипевшее за тридцать лет знакомства, весь короткий разговор двух дам, пара сериалов канала "Домашний" и один женский иронический детектив с убийством неверного мужа. К счастью, Лёха только про козла запомнил, "глаза выпучил", "бороденкой затряс" и хотел было возразить. Но возразила дама с ребенком, тихо прошептав:
- Это не он.
- Что значит, не он? - Ленке было трудно откатить назад, - может все-таки...
- Нет, точно не он, мой в два раза меньше и его вообще Гришей зовут. У вас какая квартира? Восемьдесят восьмая? А почему на двери одна восьмерка? Отвалилась? А я думала, там девятка отвалилась.
- Девяносто восьмая этажом выше, - уверенно заявила Ленка, пытаясь незаметно от Лехи спрятать в стол стальной кухонный молоток и кубинский мачете для рубки сахарного тростника.
- Ножичек в ящик не влезет, - поддержал Лёха жену, - ты его обратно в угол поставь, к вешалке.
Нет, действительно все хорошо кончилось. Молоток в ящике, мачете у вешалки, Ленка борщ допылесошивает второй день.
А Леха ищет справедливость у меня на кухне.
- Скажите на милость, - вопрошает он, прикладывая к шишке на лбу холодную пятнадцатикилограммовую гантель, - ну, отвалилась три года назад эта чертова восьмерка, ну не приклеил я ее. Так что сразу "мачетой" драться-то? Можно же было просто напомнить...
X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/725021.html
===
В принципе мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему - "накаркала!"
===
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
===
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах.
===
В Оксфорде проводили конкурс по грамматике, двести участников должны были передать одной фразой идею "мир, спокойствие, счастье".
Победитель написал "Жена спит".
Зал аплодировал стоя, а председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений!".
===
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
===
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной.
===
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковородку, закрытую крышкой...
===
Зимой я ношу красную шапку, понятно, что многие говорят: "Красная Шапочка". Как-то раз в магазине ко мне подошёл мужчина, достал паспорт, где в графе фамилия было написано "Волк"...
===
Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека.
К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.
Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете.
А тут незапланированный звонок в дверь. Зная Ленку, я бы, например, даже к их многоэтажному дому подходить не стал в похожем случае. Да что там я, Лёха и сам предпочитает у меня отсидеться, хотя его и это не гарантирует от моральных повреждений.
В таком настроении Ленка дверь и открыла. А там девица с ребенком.
- Здравствуйте!
- Здрассььь, - нет, Ленка обычно за словом в карман не лезет, потому что у нее там слов нет, они все на языке крутятся, чтоб соскакивать без раскачки. Весь толковый словарь Ожегова с добавлением татарских, северных и матерных диалектов великого и могучего русского языка. Но тут растерялась. У них Колька, обалдуй тридцатилетний, никак не женится назло родителям. А тут девица с ребенком. Можете начинать радоваться
- Здрассььствуйте, - улыбается Ленка, думая, наверное про внуков.
- Здравствуйте! - улыбается с места в карьер девица, - Я Люда, а это сын вашего мужа, Миша.
- Какого мужа? - опешила все-таки Ленка, хотя они с Лёхой на первенстве России по карате познакомились, а там сначала бьют, потом "опешивают".
- А у вас что их много? - обрадовалась выбору Люда с ребенком.
- Достаточное количество, - отрезала Ленка, - проходи, разбираться будем.
Они, конечно, разобрались. И почти подружились. Даже Лехе позвонили, чтоб он домой срочно ехал, потому что кран прорвало и пылесос сломался. Для окончательного решения вопроса.
Леха, совершенно не ощущая беды, приехал и хотел было поздороваться, но получил в лоб заранее заготовленной длинной фразой со старым козлом-Лёхой в конце. Там много чего было в этой фразе: все накипевшее за тридцать лет знакомства, весь короткий разговор двух дам, пара сериалов канала "Домашний" и один женский иронический детектив с убийством неверного мужа. К счастью, Лёха только про козла запомнил, "глаза выпучил", "бороденкой затряс" и хотел было возразить. Но возразила дама с ребенком, тихо прошептав:
- Это не он.
- Что значит, не он? - Ленке было трудно откатить назад, - может все-таки...
- Нет, точно не он, мой в два раза меньше и его вообще Гришей зовут. У вас какая квартира? Восемьдесят восьмая? А почему на двери одна восьмерка? Отвалилась? А я думала, там девятка отвалилась.
- Девяносто восьмая этажом выше, - уверенно заявила Ленка, пытаясь незаметно от Лехи спрятать в стол стальной кухонный молоток и кубинский мачете для рубки сахарного тростника.
- Ножичек в ящик не влезет, - поддержал Лёха жену, - ты его обратно в угол поставь, к вешалке.
Нет, действительно все хорошо кончилось. Молоток в ящике, мачете у вешалки, Ленка борщ допылесошивает второй день.
А Леха ищет справедливость у меня на кухне.
- Скажите на милость, - вопрошает он, прикладывая к шишке на лбу холодную пятнадцатикилограммовую гантель, - ну, отвалилась три года назад эта чертова восьмерка, ну не приклеил я ее. Так что сразу "мачетой" драться-то? Можно же было просто напомнить...
X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/725021.html