Звериный оскал милицейских будней
За козла ответишь!
Выпало мне в один воскресный денек быть дежурным следователем. Дело было уже ближе к вечеру. Заяв было, к счастью, не много, посему я уже предвкушал общение с чашечкой горячего кофе и парой пирожных, но не тут-то было, раздался телефонный звонок. Звонил дежурный:
- Подойди, может ты поможешь ситуацию разрулить, бабулька-заявительница подошла, ситуация не особо стандартная.
- Нет проблем, подойду.
Около дежурной части энергично прохаживалась бабка, размахивала руками и проникновенно вещала в пространство что-то про нравы современных детей в общем и двух конкретных отроков в частности. На скамейке для посетителей уныло грустили два паренька лет по 9-10.
- Вот следователь, он разберется, - сказал дежурный и, гнусненько ухмыляясь, умелся в дежурку.
Бабка ринулась ко мне и, указывая на пацанов, заорала:
- Да за козла они ответить должны!
- Н-не понял...
- Вы даже не представляете, товарищ следователь, что они натворили, - продолжала кричать бабулька, - они же над моим козлом такое издевательство учинили!
- С к-каким козлом, к-какое издевательство?
- Они козла мово, Федьку, со двора свели, прямо из сарая!
- Так у вас козла украли? - все еще пытаясь понять нестандартность проблемы спросил я.
- Ну да, так они его обратно привели.
- Ну и хорошо. В чем же тогда дело?
- А вы посмотрите, я сына специально сфотографировать попросила, - бабка протянула мне несколько фотографий, сделанных на фотоаппарат-полароид.
Со снимков на меня с немым укором таращился снятый с разных ракурсов обычный домашний козел, весьма умело раскрашенный в стиле музыканта группы "Kiss".
- Вот, привлеките этих оборомотов к ответственности! - завопила бабка.
- Конечно, только мне надо самому составить протокол осмотра потерпевшего, в смысле козла, я должен, нет, просто обязан видеть это лично, подождите секундочку, я сейчас вернусь и поедем, - и я со всех ног рванул выпрашивать у экспертов на часок хороший и профессиональный фотоаппарат.
===
Вороны vs МВД
В дежурную часть нашего райотдела поступило сообщение из городского управления о том, что в лесном массиве недалеко от города строители при прокладке каких-то коммуникаций нашли нечто, весьма смахивающее на авиационную бомбу времен Отечественной войны. Впоследствии выяснилось, что это и была неразорвавшаяся авиабомба.
- А мы тут при чем? - спросил дежурный, - вызывайте МЧСников, или военных, или кого там надо, пусть вывозят и взрывают.
- Так в том-то и дело, что те, кто заниматься этой гадостью, которая бомба, должен, на другой вызов умотали, и вернутся не скоро. Так что вам надобно до их прибытия охрану находочки обеспечить.
- А кого я, блин, пошлю туда???
- Не мои проблемы, - ответил дежурный по городу, - задача поставлена, вперед, с песней.
В результате к бомбе направили двух молодых ППСников-раздолбаев. Ребята прибыли на место, обвязали вокруг ближайших к бомбе деревьев взятую в РОВД веревку с красными тряпочками, типа, место происшествия, уселись в паре метров неподалеку на травке и принялись ждать саперов. Ждать, как им объяснили, надо было часов пять-шесть, посему бойцы решили затариться водочкой и закусоном, чтобы не было так скучно. Разговоры под водку вскоре свелись к теме разнообразных взрывающихся устройств, что логично объяснялось близким соседством бомбы.
Так как в бомбах мужики разбирались примерно как в китайском балете, было дружно решено, что боеприпасы времен Отечественной войны могут взорваться от малейшего к ним прикосновения, поэтому, как они видели в новостях по телевизору, уничтожение и производится на месте. Может, и правильные выводы парни сделали.
Водочка постепенно заканчивалась, мужики уже весьма поднарезались. Да и ждать уже, собственно, оставалось недолго.
- Кар, - сказала пристроившаяся неподалеку на ветке дерева ворона.
- Привет, - ответили наши герои и выпили за воронино здоровье.
- Каррр, - уже явно громче сказала ворона, слетела с ветки и приземлилась аккурат на бомбе.
- Хмм... - ответили ППСники и опасливо покосились на бомбу.
- Каррр, - повторила ворона и от всей своей вороньей души долбанула клювом по бомбе.
Водка была забыта, оба бойца приготовились отползать в сторонку.
- Каррр, - на бомбу рядом с первой вороной приземлилась вторая.
Приехавшие буквально через минуту саперы застали следующую картину: в пяти метрах от бомбы, закрыв головы руками, лежали два милиционера, неподалеку на подстеленной на травке газете стояла недопитая бутылка водки, лежали куски хлеба и колбасы, рядом спокойно расхаживали две вороны и мирно доедали хлеб.
===
Тональность
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, - в конце лета просто сорвались с цепи, видимо, им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу.
Соседскую лодку начали проверять; как назло, у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило:
- А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)
Мужик замирает, те светлеют от радости.
- ЕСТЬ! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был, видимо, и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по-утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается, и он мог бы вообще флейту с собой возить...
Выпало мне в один воскресный денек быть дежурным следователем. Дело было уже ближе к вечеру. Заяв было, к счастью, не много, посему я уже предвкушал общение с чашечкой горячего кофе и парой пирожных, но не тут-то было, раздался телефонный звонок. Звонил дежурный:
- Подойди, может ты поможешь ситуацию разрулить, бабулька-заявительница подошла, ситуация не особо стандартная.
- Нет проблем, подойду.
Около дежурной части энергично прохаживалась бабка, размахивала руками и проникновенно вещала в пространство что-то про нравы современных детей в общем и двух конкретных отроков в частности. На скамейке для посетителей уныло грустили два паренька лет по 9-10.
- Вот следователь, он разберется, - сказал дежурный и, гнусненько ухмыляясь, умелся в дежурку.
Бабка ринулась ко мне и, указывая на пацанов, заорала:
- Да за козла они ответить должны!
- Н-не понял...
- Вы даже не представляете, товарищ следователь, что они натворили, - продолжала кричать бабулька, - они же над моим козлом такое издевательство учинили!
- С к-каким козлом, к-какое издевательство?
- Они козла мово, Федьку, со двора свели, прямо из сарая!
- Так у вас козла украли? - все еще пытаясь понять нестандартность проблемы спросил я.
- Ну да, так они его обратно привели.
- Ну и хорошо. В чем же тогда дело?
- А вы посмотрите, я сына специально сфотографировать попросила, - бабка протянула мне несколько фотографий, сделанных на фотоаппарат-полароид.
Со снимков на меня с немым укором таращился снятый с разных ракурсов обычный домашний козел, весьма умело раскрашенный в стиле музыканта группы "Kiss".
- Вот, привлеките этих оборомотов к ответственности! - завопила бабка.
- Конечно, только мне надо самому составить протокол осмотра потерпевшего, в смысле козла, я должен, нет, просто обязан видеть это лично, подождите секундочку, я сейчас вернусь и поедем, - и я со всех ног рванул выпрашивать у экспертов на часок хороший и профессиональный фотоаппарат.
===
Вороны vs МВД
В дежурную часть нашего райотдела поступило сообщение из городского управления о том, что в лесном массиве недалеко от города строители при прокладке каких-то коммуникаций нашли нечто, весьма смахивающее на авиационную бомбу времен Отечественной войны. Впоследствии выяснилось, что это и была неразорвавшаяся авиабомба.
- А мы тут при чем? - спросил дежурный, - вызывайте МЧСников, или военных, или кого там надо, пусть вывозят и взрывают.
- Так в том-то и дело, что те, кто заниматься этой гадостью, которая бомба, должен, на другой вызов умотали, и вернутся не скоро. Так что вам надобно до их прибытия охрану находочки обеспечить.
- А кого я, блин, пошлю туда???
- Не мои проблемы, - ответил дежурный по городу, - задача поставлена, вперед, с песней.
В результате к бомбе направили двух молодых ППСников-раздолбаев. Ребята прибыли на место, обвязали вокруг ближайших к бомбе деревьев взятую в РОВД веревку с красными тряпочками, типа, место происшествия, уселись в паре метров неподалеку на травке и принялись ждать саперов. Ждать, как им объяснили, надо было часов пять-шесть, посему бойцы решили затариться водочкой и закусоном, чтобы не было так скучно. Разговоры под водку вскоре свелись к теме разнообразных взрывающихся устройств, что логично объяснялось близким соседством бомбы.
Так как в бомбах мужики разбирались примерно как в китайском балете, было дружно решено, что боеприпасы времен Отечественной войны могут взорваться от малейшего к ним прикосновения, поэтому, как они видели в новостях по телевизору, уничтожение и производится на месте. Может, и правильные выводы парни сделали.
Водочка постепенно заканчивалась, мужики уже весьма поднарезались. Да и ждать уже, собственно, оставалось недолго.
- Кар, - сказала пристроившаяся неподалеку на ветке дерева ворона.
- Привет, - ответили наши герои и выпили за воронино здоровье.
- Каррр, - уже явно громче сказала ворона, слетела с ветки и приземлилась аккурат на бомбе.
- Хмм... - ответили ППСники и опасливо покосились на бомбу.
- Каррр, - повторила ворона и от всей своей вороньей души долбанула клювом по бомбе.
Водка была забыта, оба бойца приготовились отползать в сторонку.
- Каррр, - на бомбу рядом с первой вороной приземлилась вторая.
Приехавшие буквально через минуту саперы застали следующую картину: в пяти метрах от бомбы, закрыв головы руками, лежали два милиционера, неподалеку на подстеленной на травке газете стояла недопитая бутылка водки, лежали куски хлеба и колбасы, рядом спокойно расхаживали две вороны и мирно доедали хлеб.
===
Тональность
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, - в конце лета просто сорвались с цепи, видимо, им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу.
Соседскую лодку начали проверять; как назло, у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило:
- А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)
Мужик замирает, те светлеют от радости.
- ЕСТЬ! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был, видимо, и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по-утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается, и он мог бы вообще флейту с собой возить...