Как испортить Луну
Народ, я поганка. Сама выложила задание, а сделать его по-человечески времени не оказалось. Меня съел гадкий реал, деньрождения, дети-цветы-мороженое и совсем некстати рецидив гадкой болезни.
Все, что удалось вытащить из этой занятой головы - это какая-то дурацкая марсианохроникоподобная хрень.
- Слушай, Лло, это что, метеоритный дождь?
- Мне не кажется, Лле. Сейчас включу спектрометр...Лле, это живая биомассса.
- Странная какая-то биомасса, Лло. Никогда не видел летящей мелкой биомассы. Их тысячи, Лло.
- Миллионы. Миллиарды.
- В земных преданиях говорится что-то о саранче. Может, это их саранча?
- Непохоже, Лле. У саранчи должны быть крылья. А махать ими в безвоздушном пространстве она не сможет.
- У них нет крыльев, Лло. У них есть..хвост!
- Они приближаются, Лле. Они садятся на меня.
- У них смешные крохотные скафандры, похожие на пузыри.
- Они ползают по мне, Лле. Ой, я боюсь щекотки!
- Лло, я определил их. Это мыши. Обычные земные мыши. Кто-то снарядил их всех скафандрами и запустил в космос.
- Лле, они меня кусают. Грызут. Вот уже прогрызли огромную дыру.
- Был ты, Лло, целым кратером, а теперь стал дырявым. Впрочем, я тоже.
- Я кричал на них, но они не слышат.
- Лло, они же биомасса. Биомасса не слышит магнитный крик. А звуки без атмосферы, как ты знаешь, не распространяются.
- Лле, от меня осталась одна тонкая стена. Прощай, Лле..
- Эти мыши, Лло. Но кто, кто им сказал, что вся Луна сделана из старого отборного натурального сыра?
- Сыр не портится в вакууме, Лле. От меня осталась одна краюшка!
- Лло. Лло.
- Ну что тебе?
- Жив, курилка! Ты бы видел себя со стороны!
- А что?
- Ты похож на огромную гору мышей. Лунных окаменевших мышей.
- Спасибо, ты всегда был так любезен.
- А теперь?
- Всего два миллиона лет прошло. И теперь ты такой, как всегда.
- Желтый?
- Жёлтый.
- Дырчатый?
- Дырок в самый раз.
- Вонючий?
- А вот этого сказать не могу. Запахи в вакууме, как ты знаешь, не распространяются.
...Впрочем, спроси у мышей. Когда прилетят в следующий раз.
Все, что удалось вытащить из этой занятой головы - это какая-то дурацкая марсианохроникоподобная хрень.
- Слушай, Лло, это что, метеоритный дождь?
- Мне не кажется, Лле. Сейчас включу спектрометр...Лле, это живая биомассса.
- Странная какая-то биомасса, Лло. Никогда не видел летящей мелкой биомассы. Их тысячи, Лло.
- Миллионы. Миллиарды.
- В земных преданиях говорится что-то о саранче. Может, это их саранча?
- Непохоже, Лле. У саранчи должны быть крылья. А махать ими в безвоздушном пространстве она не сможет.
- У них нет крыльев, Лло. У них есть..хвост!
- Они приближаются, Лле. Они садятся на меня.
- У них смешные крохотные скафандры, похожие на пузыри.
- Они ползают по мне, Лле. Ой, я боюсь щекотки!
- Лло, я определил их. Это мыши. Обычные земные мыши. Кто-то снарядил их всех скафандрами и запустил в космос.
- Лле, они меня кусают. Грызут. Вот уже прогрызли огромную дыру.
- Был ты, Лло, целым кратером, а теперь стал дырявым. Впрочем, я тоже.
- Я кричал на них, но они не слышат.
- Лло, они же биомасса. Биомасса не слышит магнитный крик. А звуки без атмосферы, как ты знаешь, не распространяются.
- Лле, от меня осталась одна тонкая стена. Прощай, Лле..
- Эти мыши, Лло. Но кто, кто им сказал, что вся Луна сделана из старого отборного натурального сыра?
- Сыр не портится в вакууме, Лле. От меня осталась одна краюшка!
- Лло. Лло.
- Ну что тебе?
- Жив, курилка! Ты бы видел себя со стороны!
- А что?
- Ты похож на огромную гору мышей. Лунных окаменевших мышей.
- Спасибо, ты всегда был так любезен.
- А теперь?
- Всего два миллиона лет прошло. И теперь ты такой, как всегда.
- Желтый?
- Жёлтый.
- Дырчатый?
- Дырок в самый раз.
- Вонючий?
- А вот этого сказать не могу. Запахи в вакууме, как ты знаешь, не распространяются.
...Впрочем, спроси у мышей. Когда прилетят в следующий раз.