Кошмары красного крокодила
Геннадий Андреевич Зюганов стоял навытяжку в огромном, заваленном грудой бумаг, кабинете. За столом сидел какой-то лысый мужчина и что-то очень быстро писал в толстой коленкоровой тетради. Наконец он поднял голову и Зюганов узнал … Ленина:
- Проходите, товарищ Зюганов, садитесь. - сказал тот. - Мне надо с вами серьёзно поболтать… Битых двадцать лет я наблюдаю за вашей политической деятельностью, вернее её имитацией, и крайне, крайне раздосадован её итогами. Сплошная политическая импотенция. Вспомните, к примеру, октябрь 1993-го? Что вы делали, когда Ельцин душил Верховный Совет? Призвали отказаться от борьбы якобы во избежание кровопролития!! Ещё соизволили сказать, что лимит на революции в России исчерпан!!! Какая чепуха! Кто и где устанавливает эти "лимиты"!? Совсем позабыли азбучные истины марксизма? Классовая борьба не ведётся в белых перчатках! Или вы ручки боитесь испачкать?! Вот, скажем, в 1996-ом… Ведь вы победили на президентских выборах, а победу у вас украли самым бессовестным образом - ибо буржуазная лжедемократия никогда не допустит создания рабоче-крестьянской власти. Многие российские трудящиеся это осознали и вышли на митинги протеста, а вы? Даже не пришли на митинг, сбежали от своих избирателей! Ещё и первым поздравили подлеца-Ельцина с украденной победой! Почему же вы не поддержали революционную активность народных масс? Снова струсили? Или, может, продались преступному ельцинскому режиму? История пишется железом и кровью, а не пустой парламентской демагогией! Если бы вы, Геннадий Андреич, оказались на моём месте в 1917-ом, то мы бы до сих пор жили под игом Временного Правительства! Печально, очень печально… И это я не говорю про бойкую спекуляцию вашей фракцией депутатскими мандатами - в результате чего в коммунистическую партию проникли многочисленные олигархические элементы… А недавно вы вздумали защищать, так называемую, "русскую православную церковь"! Эту мерзкую недорезанную архиреакционную организацию византийских попов, готовую пресмыкаться перед любой сволочью, лишь бы эта сволочь была у власти. Что это - глупость или измена? Неужели вы забыли, что любая религия - опиум для народа? Какой же вы, батенька, после этого коммунист-ленинец?! Вы - штрейкбрехер социалистической революции! Засланный казачок эксплуататорских классов! Троянский конь мирового империализма! Вам, голубчик, надо бы освободить пригретое место лидера партии. Засиделись в начальничках. Пора на покой!
С трудом ворочая прилипшим к пересохшему горлу языком, Зюганов сумел выдавить из себя:
- Хорошо… Я напишу заявление…
- Мы, батенька, обойдёмся без этой бюрократической волокиты! - сухо произнёс Ленин и позвонил в звонок. Тут же в кабинете появился худощавый мужчина средних лет с аккуратной эспаньолкой. Вслед за ним вошло несколько красноармейцев в будёновках и с винтовками наперевес.
- Феликс Эдмундович, - обратился к нему Ленин, - будьте добреньки, расстреляйте товарища Зюганова вне очереди. Только вначале напоите чаем. И непременно горячим! Это очень полезно для пищеварения!
Феликс Эдмундович посмотрел на Зюганова своими глубокими одухотворёнными глазами и указал рукой на дверь. Пошатываясь, лидер КПРФ побрёл под конвоем на улицу, где столкнулся с толпой революционеров всех мастей: от Сергея Нечаева и Веры Засулич до Эрнесто Че Гевары и Анджелы Дэвис. По отношению к Зюганову настроены они были весьма агрессивно. Лишь Сталин идиллически сидел на лавочке и, улыбаясь, курил трубку.
- Иуда! Предатель! Буржуазный перерожденец! - раздавалось со всех сторон.
Отдельные революционеры вели себя особенно дерзко. Так, Роза Люксембург, яростно взвизгнув, ущипнула Зюганова за левую ягодицу, неистовая Долорес Ибаррури укусила Геннадия Андреевича за плечо, а, невесть откуда взявшийся, Карл Маркс вмазал ему томиком "Капитала" по изрядно вспотевшей лысине.
Дрожавшего мелкой дрожью Зюганова прислонили к красной кирпичной стене и завязали глаза обрезком засаленного кумача.
- Целься! - скомандовал Дзержинский и, выждав театральную паузу, добавил. - Пли!
Раздался гром оружейных выстрелов.
- А-а-а-а-а-а-а!!! - закричал Зюганов и … проснулся в своей московской квартире.
- Ген, ты чего? Опять Ленин приснился? - участливо спросила жена. - Ой, нет от него покоя ни днём, ни ночью. Всё снится и снится Гриб проклятый…
- Не, сегодня Ильич подобрее был. Даже чаем меня угощал. Малиновым. - похвастался Зюганов, ковыряя пальцем в зубах. - А потом уж расстрелял… Ну, без этого никак… Вот, вчера, он сердитый был: на кол меня посадил, и ещё потом целый час вокруг бегал и спрашивал: "Как вам, батенька, моё бревно?! Не беспокоит?". В среду приказал съесть собрание всех своих сочинений в 55-ти томах. Причём всухомятку! А во вторник вообще заставил с Крупской взасос целоваться …
- Свят-свят! - перекрестилась жена.
- Революцию ему, видите ли, подавай! - продолжал Зюганов, зевая. - А кому она нужна, эта революция?! Ему-то хорошо - из недвижимости один Мавзолей и шалаш в Шушенском. А мне лично есть что терять кроме своих цепей… Нам всем есть что терять… Я против экстремизма… Нужна легитимность… Духовный консенсус… Эволюционный путь…
Спустя полчаса Геннадий Андреевич уже снова мирно похрапывал. На этот раз ему снилось родное село Мымрино… В летнем вечернем небе кружили мордатые мымринские ласточки. Где-то вдалеке были слышны забористые переливы одинокой мымринской гармошки. На деревенском сеновале юный мымринский колхозник Генка тискал за вымя грудастую мымринскую доярку Нюшу. Смеркалось… К сеновалу тихо подъехал броневик. Из него вылез невысокий человек в кепке и с примусом. Прищурившись, человек огляделся по сторонам и начал обливать стены сеновала керосином. Затем он достал коробок спичек и, немного картавя, пропел:
- Гори, гори, моя звезда…