Ссоры между братом и сестрой, вмешательство родителей
Какая семья с двумя и более детьми обходится без драк, ругани и жалоб друг на друга между подопечными? Да, трудно представить себе такую семью, где бы царила вечная гармония в отношениях, и дети могли бы спокойно договариваться между собой. В реальности мы видим, как братья и сестры постоянно ссорятся, сначала не желая делить в младшем возрасте игрушки и конфеты, а немного став старше - место у компьютера.
Проблема взаимоотношений между детьми в семье стара, как мир. Достаточно вспомнить библейскую историю, в которой Каин из зависти и ненависти убивает своего брата Авеля. К сожалению, с тех пор в мире произошло еще немало ссор с трагическим исходом. Время от времени появляются газетные статьи с ужасающими новостями.
Следует отметить, что ссоры и драки происходят в различных комбинациях и в равной степени между сестрами, между братьями, между братом и сестрой. Звучит несколько запутанно, не правда ли? В данном случае очень выручает такой термин, как сиблинг. Так психологи называют одного из двух или более детей в семье от одних родителей, то есть братьев и сестер. Иногда можно услышать слово «полусиблинг», когда имеется только один общий биологический родитель.
От причин конфликтов - к способам их решения
На первый взгляд, внешне причины конфликтов между сиблингами носят конкретный, вполне объяснимый характер. Вот между девочками разразился скандал из-за того, что сестра взяла без спроса новую кофточку и вернула ее в ненадлежащем виде, или два брата сцепились на полу из-за того, что не поделили новую машинку, либо младшая дочка приходит к маме со слезами, сетуя на то, что брат обзывает ее бранными словами. Но если рассматривать все ситуации более системно и глубинно, то причины драк и скандалов могут затрагивать целый спектр психологических, порой скрытых моментов - от индивидуальных различий детей до качества Вашего отношения к каждому из сиблингов и способов разрешения конфликтов между Вами и мужем. Соответственно разрешение конфликтов будет зависеть от их причин.
Какие они все разные…
Нет в мире двух одинаковых людей. И каждый член Вашей семьи - индивидуальность. Еще до рождения, в результате образовавшейся комбинации генов родителей уже определен тип темперамента ребенка и основы характера будущего человека. Наверное, Вы по себе знаете, что с некоторыми людьми вы «несовместимы» - обладая живым темпераментом, порой теряете самообладание в обществе медлительного человека. Так же и у детей, но только в отличие от взрослых, механизмы саморегуляции у них еще не сформированы, поэтому нередко в процессе игры можно услышать обидные реплики в адрес друг друга: «ты тормоз», «а ты с пропеллером», а в иных случаях драка начинается сходу, без выяснения обстоятельств.
Мы не в силах изменить свойств темперамента, заданных ее величеством природой - медлительного ребенка сделать более проворным, а подвижному привить любовь к многочасовым монотонным занятиям. Но мы можем заложить в наших детях терпимость к особенностям другого человека. Терпимость (или толерантность) к другому человеку начинается, прежде всего, с нас, взрослых, нашего ежедневного примера. Дети не должны слышать от мамы с папой упреков и тем более за то, что человек не в силах в себе изменить. В этой связи можно помочь детям с выбором и дозировкой занятий таким образом, чтобы и медлительный ребенок мог включиться в игру, и непоседливый не заскучал. Например, начать с настольных игр, а минут через двадцать (время завит от ситуации и возраста детей) переключить на подвижную игру - например, метание колец в цель. Если ваши ребята любят слушать сказки, то по прочтении не лишнем будет остановиться на описании характеров главных героев, можно попросить детей пофантазировать, например, изобразить, как бы Баба Яга стала учить стихи или Мишка Косолапый стал танцевать, как бы эти действия воспроизвели другие герои сказок. Обычно такая игра доставляет много радости детям, не говоря уже о том, что она хорошо развивает гибкость мышления и воображение, а это способствует воспитанию толерантности.
Старшие, средние и младшие…
Очень важное значение в отношениях между сиблингами имеет позиция ребенка среди его сестер и братьев. Эта позиция определяется количеством детей, их полом и промежутками между их рождениями. Чем ближе возраст детей, тем большее влияние они оказывают друг на друга. Австрийский психиатр и психолог Зигмунд Фрейд выделил ряд черт, присущих той или иной комбинации сиблингов. Конечно же, каждый человек обязательно наделен той или иной позицией, в результате чего он обладает определенными личностными качествами, и изменить здесь мало что удастся, но родителям кое-где можно внести вопитательные коррективы.
Старший ребенок в семье первое время воспитывается как единственный. После рождения последующего ребенка, старший теряет привилегированную позицию, ведь теперь родительское внимание уделяется не только ему однму, более того, новорожденный требует к себе повышенного внимания, и старший оказывается на втором плане. Такая ситуация стимулирует повышение тревожности у ребенка, его неуверенности в любви родителей, он начинает прикладывать большие усилия, чтобы быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. В результате у старших детей формируются такие качества, как ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях и сестрах, более серьезный. Он может чувствовать себя в ответе за продолжение семейных традиций, часто становится лидером, но плохо воспринимает критику. Довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания.
Младший ребенок в семье, также как единственный, никогда не был травмирован появлением новорожденного. Ему уделяется много внимания, поскольку все остальные члены семьи чувствуют некоторую ответственность за него. И может быть честолюбивым, хитрым и эгоистичным, ведь он занимает исключительное положение, все время балансирует на грани особого отношения к нему родителей и необходимостью поддерживать нормальные взаимоотношения с братьями и сестрами.
Младший ребенок беззаботен и готов принимать чужое покровительство и поддержку. Ему прощается больше, чем остальным детям, и он просто привыкает ожидать от жизни только хорошее, поэтому в итоге оказывается великим оптимистом. Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком. Да и родители относятся менее требовательно к его достижениям. В связи с этим оказывают на него меньшее давление.
В результате он лишен самодисциплины, и ему бывает трудно принимать решения. Поскольку он привык быть в семье самым маленьким, он знает, что быть агрессивным бесполезно, и вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого - либо демонстративно обижается, либо пытается очаровать.
Средний ребенок может обладать чертами, как младшего, так и старшего ребенка или их комбинацией. Они часто умеют хорошо вести дела с различными людьми, поскольку вынуждены были научиться жить в мире со своими братьями и сестрами. Так что они оказываются достаточно гибкими и дипломатичными и умеют приспосабливаться к различным обстоятельствам.
Близнецы наименее подвержены детской ревности. Наоборот, они оказывают очень большое влияние друг на друга и во многом являются отдельной маленькой командой, часто выручают друг друга в школе и во дворе. У них развиваются прекрасные навыки командного взаимодействия, однако им бывает очень трудно покинуть друг друга даже для устройства собственной личной жизни.
А меня мама любит больше!
В ряду причин конфликтов между сиблингами главное место занимает борьба за внимание и любовь родителей, или конкуренция. Когда в вашем присутствии начинается скандал или драка, дети явно начинают завладевать вашим вниманием. Но бывают еще и своего рода метаморфозы переживания ребенком недостатка внимания или ревности. Например, один из детей начинает чаще болеть или плохо учиться в школе. У таких «симптомов» всегда есть вторичная выгода, не имеющая никакого отношения ни к здоровью, ни к школьной жизни, ни к интеллектуальным способностям ребенка - она позволяет ему заполучить время и внимание родителей, отвлечь их от другого ребенка.
Если вы наблюдаете подобные явления в своей семье, подумайте, может вам стоит пересмотреть свое отношение к каждому из детей. Обратите внимание на то, нет ли среди них явных “любимчиков”, которым позволено все, или, наоборот, бедных Золушек. С психологической точки зрения, и изгои, и любимчики все равно травмированы. Первые обижены, но не свободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательства любви и признания. Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной, жизни.
Бывает, что в воспитании нам мешают своеобразные предрассудки, которые мешают справедливо и правильно относится к детям, например, появление долгожданного сына или так бывает, что кто-то из родителей дарит больше любви и заботы похожему на нее (него) ребенку. Известны случаи, когда мама с папой очень недовольны ошибками воспитания старшего ребенка, машут на него рукой, словно на «первый блин комом», и в надежде на «счастливый билет», заводят второго, таким образом, первый оказывается за бортом семейного счастья.
Как мы уже поняли, состязания за родительское расположение начинаются с появления в семье новорожденного ребенка. Поэтому далее подробно поговорим о том, какие действия можно предпринять, чтобы избежать серьезных стычек на этой почве.
Аист принес проблемы?
Выше уже была упомянута проблема позиции старшего ребенка в семье в связи с появлением новорожденного. Психологи считают такую ревность естественной и нормальной, т.к. вполне понятно нежелание ребенка делится родительской любовью с кем-то еще. Особенно яркие и негативные формы ревности старших детей можно отметить, если новорожденный появился до достижения ими 4-х -5-летнего возраста. Особенно тяжело дети переживают появление младшего ребенка в возрасте трех лет. Можно наблюдать, как агрессивно начинают вести себя эти малыши, когда они замечают умиленные взгляды гостей, обращенные на новорожденного, и когда они начинают осыпать его подарками.
В первое время после рождения младшего ребенка от Вас потребуется много внимания и терпения. Бесспорно, будет трудно, потому что старший наверняка потребует внимания именно тогда, когда Вы будете купать младенца или обрабатывать складочки, либо во время кормления. Причем, будьте готовы к тому, что старший будет требовать к себе внимание не обычными просьбами, а например, выбрасыванием чистого белья из шкафов или заливанием пола водой. Но не стоит отчаиваться сразу, при вашем грамотном отношении проблему ревности можно будет свести к минимуму в течение нескольких месяцев.
Если Вы беременны, ждете появления второго ребенка, то «программу» по предотвращению ревнивого поведения со стороны старшего ребенка нужно начинать уже сейчас.
* Расскажите малышу, что у него скоро будет братик или сестренка. Позвольте ему потрогать Ваш животик, чтобы он смог ощутить толчки и шевеления неведомого жителя.
* Если вы собираетесь ходить в школу будущих родителей, то подыщите такой вариант, чтобы там были предусмотрены занятия со старшими детьми, целью которых была бы адаптация ребенка к новой роли в семье, к качественно новым взаимоотношениям с родителями.
* Побольше рассказывайте ребенку о новорожденных, о том, как они кушают, что умеют или не умеют делать. Тогда появление малыша не будет полной неожиданностью для старшего, и ожидания забавного существа будут наделены некоей радостью, ощущением приближения наилучших и интересных событий.
* Готовьте комнату или место для новорожденного вместе. Пусть ребенок принимает участие в покупке кроватки и приданного. Выберите или смастерите вместе подарок, который старший ребенок вручит младшему после вашего возвращения из роддома.
* Если после родов Вы планируете переселить старшего ребенка в другую комнату, то лучше сделать это за 3-4 месяца до долгожданного события.
* Хвалите ребенка за проявления зрелого и самостоятельного поведения, например, за умение пользоваться туалетом, одеваться и обуваться без помощи взрослого, самостоятельно находить для себя интересное занятие или игру.
* Если у ребенка еще не сформирован какой-либо навык самообслуживания, то обучение с присущей ему требовательностью лучше отложить на несколько месяцев после родов.
* Хорошо, если вы уже запланировали и уверены в том, что когда вы уедете в роддом, со старшим останется конкретный человек, например, папа или бабушка. Расскажите ребенку, кто именно будет жить и играть с ним, когда Вы поедите «за младшим».
* Почаще доставайте альбом с фотографиями первого года жизни старшего ребенка и рассказывайте ему свои приятные воспоминания о том периоде.
Что делать, когда Вы будете находиться в роддоме?
* Старайтесь почаще разговаривать со старшим ребенком по телефону.
* Если правила роддома не запрещают, пусть вместе с мужем вас будет посещать и ребенок.
* Хорошо, если ваш муж или кто-то из родных и близких сможет организовать для старшего ребенка интересные и увлекательные походы, например, в зоопарк, цирк или музей пожарной охраны.
Дома
* Первые минуты дома проведите в общении со старшим ребенком, попросите, чтобы кто-нибудь помог Вам с новорожденным.
* Подготовьте для старшего ребенка подарок от имени новорожденного.
* Если гости пришли с подарками, то позвольте старшему разворачивать упаковки и показывать вещи и игрушки новорожденному.
* Когда вы внесете в дом младенца, то произнесите слова «это наш малыш» так, чтобы старший ребенок осознал, насколько важную роль он играет в вашей семье, и как много хорошего уже сделал для этого крохи.
Первые месяцы
* Постарайтесь, чтобы хотя бы 30 минут в день были посвящены только старшему ребенку, больше никому. Дайте столько физической ласки ребенку, сколько ему нужно. Первое время пусть кто-нибудь из близких окружит его бесконечным вниманием.
* Когда вы занимаетесь младенцем, включайте в разговор старшего ребенка. Вспомните загадки и стихи. Вместе разучивайте песенки и пойте для младшего.
* Разрешите старшему держать за ручку младшего ребенка, поощряйте попытки поиграть с ним или помочь вам в уходе за ребенком. Если ребенок вам помогает, допустим, в купании младенца, то обязательно скажите, что малыш очень рад, что ему помогает купаться его старший братик (сестренка).
* Если ребенок начинает вести себя агрессивно по отношению к младшему, то пресекайте это немедленно. Скажите, что такие действия могут навредить малышу и отведите старшего в другую комнату. Помните, все что вы предпримите в этой ситуации, старший ребенок будет воспроизводить в полной точности перед младшим ребенком в отместку, так что постарайтесь избежать криков и рукоприкладства. В течение нескольких дней после «инцидента» не оставляйте детей наедине друг с другом без присмотра.
Это моя игрушка!
Еще одной значимой причиной детских ссор является борьба за пространство. Наиболее ярко она проявляет себя в раннем возрасте детей и чаще у близнецов. Связана она с такой генетически заложенной формой поведения, как овладение пространством, этологи называют его еще территориальным поведением. Его начало можно ознаменовать первыми шагами, сделанными ребенком (1 - 1,5 года). Завладеваемым пространством становится не только определенная территория, но и игрушки. Появляется еще один повод для конфликтов.
В полтора года дети часто «воюют», не поделив игрушку. Следует помнить, что еще рано втолковывать детям идею альтруизма. Этим можно нарушить детскую спонтанность, малыши могут стать более нервными. Осознанно делиться своими игрушками ребенок способен лишь после трех лет.
Отвлекать от ссор также еще трудно в силу того, дети такого возраста еще не умеют «играть вместе». Они могут либо играть рядом, либо - драться из-за игрушек. Вы не должны оставлять их предоставленными друг другу. Вашей задачей является суметь организовать детей, вовлечь их в интересную игру. Позаботьтесь, чтобы игрушек было достаточно. Возможно, придется покупать все игрушки в двух экземплярах. Личные вещи очень важны для детей, они подпитывают чувство их индивидуальности.
Примеры полезнее наставлений
Мы уже говорили о том, как важен ваш личный пример терпимости в развитии толерантности у детей. На самом деле примеры конкретных поступков куда убедительнее нравоучительных лекций абсолютно во всем.
То, как вы реагируете в определенных ситуациях, ваши дети будут воспроизводить в своей дальнейшей жизни, по отношению к другим людям, к своим детям и к вам. Поэтому следует внимательно относиться к своим поступкам, не позволять себе жестокости и несправедливости.
Старайтесь вести себя так, чтобы у детей не возникало сомнений, что вы решаете проблемы «по правилам», что вы являетесь принципиальным человеком, что за определенными поступками последуют известные действия и меры.
Очень важно решить для себя и то, как вы будете реагировать на конфликты между детьми. Многие считают, что дети сами должны разбираться. Однако многие педагоги и психологи рекомендуют немедленно предотвращать драки в присутствии взрослого, чтобы закрепить в сознании детей, что такое поведение нежелательно и недопустимо.
Человек учится у жизни
Любая ссора, любой конфликт - это одно из проявлений многообразия и сложности человеческих взаимоотношений. Поэтому не имело бы смыла искуственно создавать «бесконфликтный» мир вокруг ребенка, огораживая его от претензий других детей. Во взрослой жизни ваш ребенок все равно столкнется с такими трудностями, в решении которых потребуются навыки «домашних» драк.
Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей. Помогите детям проанализировать случившееся, высказать свои чувства и причины, которые заставили их выйти из равновесия. Учите детей выносить полезные уроки из создавшихся ситуаций и правила, которые помогут избежать эмоциональных стычек в будущем. Этой благородной цели можно посвятить и некоторые занятия на понимание эмоционального мира. Самым простым и доступным вариантом может оказаться обсуждение чувств и причин поступков героев сказок.
Вместе с тем старайтесь избегать роли постоянного арбитра в стычках между детьми, позвольте им быть более самостоятельными.
В заключение хотелось бы привлечь такой интересный факт, что с генетической точки зрения, наиболее близко связанными людьми в семье являются сиблинги. Они разделяют похожий генетический код от обоих родителей и в большей степени биологически связаны друг с другом, чем с любым из родителей. К сожалению, родители не вечны, дети рано или поздно покидают родное гнездо, в итоге надежда на дружеские и эмоционально теплые отношения остается на родных братьев и сестер. Так что давайте поможем нашим детям вынести из их детства самые хорошие воспоминания о родных, чтобы они смогли избежать в будущем одиночества, дружили и поддерживали друг друга.
© Детский психолог Юлия ГЛАДКАЯ, 1997г.
© Статья впервые размещена на сайте http://the-toy.ru