Сейчас, благодаря психотерапевтам и яндекс дзену, все уже знают главный секрет любых взаимоотношений: главное, всё проговаривать, все обсуждать, объясняться, не держать обиды про себя и т.д.
Но разве вы сами не замечали, что согласие с человеком, ощущение, что тебя поняли, ощущения выяснености отношений есть только тогда, когда само согласие есть ещё до того, как вы начали разговор? И, наоборот, если приходится долго выяснять отношения, долго говорить, что-то объяснять, напрягать все силы, то это только увеличивает разногласия. Сами подумайте, необходимость в основаниях, каких-либо аргументах появляется как раз тогда, когда согласием и не пахнет. Т.е. или мы были в согласие ещё до самого факта общения и сам разговор скорее подтверждение этому, нежели причина, или, если мы были не согласны, и происходит контакт, то он не устанавливает никакого согласия, а скорее утверждает, фиксирует разногласия, как какой-либо договор о разногласиях, только на словах.
Небольшой такой нюанс? На ум ещё приходит чутка патетичная, но верная фраза: «Если надо объяснять, объяснять не надо».
А второй момент, который я заметил, что в очень крепких отношениях, уже проверенных временем, разговор вообще не нужен, люди банально чувствуют друг друга, предвосхищают и то, что ты хочешь проговорить, часто за тебя проговаривает другой человек или просто поступает так, что и проговаривать не приходится. Это и называется любовь и забота. Любящие всегда гиперчувствительны друг к другу.
В психотерапии ещё говорят: «Он\Она же не экстрасенс, не читает твои мысли, чтобы догадаться о том, чего ты хочешь, что тебя обидело, или что тебе было неприятно», и, конечно, - это верно, только верно как будто для инвалидов. Ведь человек как раз и способен «читать мысли», находясь в крепких отношениях. Ещё раз: любовь и есть залог гиперчувствительности друг к другу, неважно какого ты пола.
Например, кошка вообще разговаривать не может, а тем не менее ты чувствуешь, что ей неприятно, а что, приятно. Просто имхо, это очень удобная позиция, когда, чтобы не напрягаться, просто не замечать.Так мы в детстве косим под дурачков, когда надо, так и в отношениях, можно прикинуться эмоционально слепым и глухим. А потом ты привыкаешь так жить, и по сути становишься добровольным инвалидом, способность чувствовать другого действительно теряются.
Ну и само собой, диалог нужен, просто тут акценты надо расставить иначе в фразе, вот так: «он не читает мысли, хоть и чувствует тебя, детали не всегда может уловить, но ты же видишь, что он прислушивается? Так не надо стесняться себя». Т.е. по сути, верная часть про то, что нужно доверять другому и любить себя, а не страдать каким-то комплексом вины, а ля «покажу себя, меня бросят». Вот, что важно.
Поэтому и говорят, любовь к другому начинается с любви к себе, как бы парадоксально это не звучало по отношению к тому, что я написал ранее. Разрешение простое: по-настоящему любящий себя никогда из себя инвалида добровольно не сделает, не будет отрезать часть души ради иллюзии, для этого надо быть любящим свои желания дураком.