Как противостоять носорогу (личный опыт)
К нам приходил агент фирмы, которая продаёт супер-пупер-мегапылесосы. Есть у них такая услуга: они тебе полтора часа гадят в голову, а потом за это бесплатно пылесосят хату. А что, в формуле «загаженный мозг = чистая квартира» есть своя логика.
Я предложил парню консенсус: мы с ним пьём кофе и к херу презентацию, а потом он идёт пылесосить. Парень посмотрел стеклянными глазами и поправил галстук. Он был человеком-пауком, у него была миссия.
- Наши пылесосы самые лучшие, - начал он рассказ. - Они лучшие-прелучшие. Ну вот просто самые лучшие-разлучшие, лучшЕе не бывает. Лучшие-лучшие, не сомневайтесь. Такие лучшие, что ах. Ах, ах! Забодай меня пчела! Хорошие у нас пылесосы!
Ну да, да, вот что-то такое он говорил.
- Ку-ку, - сказал я и пощёлкал пальцами. - Так как насчёт кофе? И к херам всё эту хрень, а?
Парень посмотрел на меня с каким-то сожалением. Контора, в которой он работает, даст фору любой кровавой гэбне в плане промывания мозгов. Спасибо, хоть не приучают целовать в живот.
- Ах, как хороши наши пылесосы! - закричал он, доставая из фирменного чемоданчика разные трубки и шланги. - Ну ведь просто чудо до чего хороши! Их хорошая хорошесть хорошее хорошего хорошизма!
Я про эту контору слышал неоднократно, два моих товарища устраивались туда работать. Правда, один передумал ещё до собеседования.
Дело было так. Он пришёл в назначенный час, рано утром. В коридорах конторы было пусто, вдали, за дверью, слышался шум. Неожиданно раздался громкий крик, произведённый десятками глоток: «НО-СО-РО-ГИ! НО-СО-РО-ГИ! НО-СО-РО-ГИ!», дверь распахнулась и по коридору хлынула толпа счастливых и потных зомби в белых рубашках. Краснолицые манагеры с безумными глазами разбегались по кабинетам и вступали в телефонную связь с клиентами, ошеломляя последних натиском и страстью. Товарищ всё понял и оперативно сбежал.
Второй не ретировался, ибо за спиной была жена с ребёнком и куча долгов, а семья - это вам не Москва: когда семья за спиной, отступать некуда. В результате парень был обречён на промывание мозгов. Ему вручили тетрадку с наказом выучить пылесосные мантры. Товарищу потребовалась аудитория для репетиции. Я самоотверженно протянул ему руку помощи, и он тут же благодарно нагадил в мой мозг.
А потом его стали приобщать к корпоративной культурке. Каждое утро всю их манагерскую шоблу загоняли в пустой зал без мебели и окон, где устраивалась дискотека с целью дать манагерам заряд бодрости на целый день. В девять утра планктон колбасился под «умца-умца» в полутьме, прорезанной разноцветными лучами. За этим следовал краткий тренинг, завершавшийся, как мы помним, носорогами.
Отдельного внимания заслуживают а ля масонские обряды. Нет-нет, факелами, мечами и голыми лолитками народ не балуют, всё прозаичнее. Время от времени проводится собрание, на котором хвалят тех, у кого пылесосы продаются, и осуждают тех, у кого не продаются. Осуждение выглядит следующим образом. Людей вызывают на сцену, усаживают на стулья лицом к залу, надевают на головы чёрные непрозрачные пакеты, а потом ударяют по голове, кажется, стопкой бумаг - ударяют слабо и совсем не больно, исключительно в ритуальных целях. Типа гражданская казнь, преломление шпаги над лысиной. Только раньше наказывали за революционные идеи, а теперь за непродажу пылесосов.
Вспомнив эти ужасающие подробности, я посмотрел на человека-паука, который продолжал нести пылесосную пургу, и подумал: неужели он тоже носорог? Да ну на, больше похож на мелкого грызуна. Как бы отвечая моим мыслям, человек-паук поднёс шланг к маленькому отверстию между диваном и стеной, и по металлической трубке что-то дробно забарабанило. Это был высохший помёт Павича - шиншиллы, успевшей за свой короткий век оставить много мелких следов в истории нашей съёмной квартиры. Так сказать, последний привет, морзянка с оскорбительным содержанием.
Злые языки утверждают, что шиншилла окочурилась, наткнувшись в темноте на мои носки, но эта грязная клевета легко опровержима, потому что носки я на ночь ставлю на балкон, в дальний угол, а дверь закрываю, иначе спать же будет невозможно, вы что.
Кроме Павича, флору нашего обиталища составляли чужие, они жили под обоями и лезли из вытяжки. Маленькие такие, чёрные, с множеством тоненьких ножек. Они быстро-быстро заползали и разбегались по квартире в поисках уютных уголков для почкования. Я их собирал и выкидывал в зимнюю форточку, лицемерно не пачкая рук физической расправой. Во всяком случае, я давал им шанс.
Зомби с пылесосом не был столь милосерден, он решил не давать мне шанса и потому звездел без перерыва. Он знал, что в этом залог успеха компании, которая занимает какую-то там нишу. Ещё он смутно помнил рассказы старших товарищей о головокружительной карьере и покорённом мировом рынке. А ещё в его щуплой грудке жил страшный могучий носорог.
И потому парень продолжал своё дело, собирая из пылесоса то робота-трансформера, то космический корабль, то велосипед. Когда после полуторачасовых манипуляций я заметил, что пылесос не умеет приносить тапочки и бегать до ларька за пивом, продавец в течение секунды пережил глубокое личное горе. Мировой рынок накрывался медным тазом, карьера рушилась на глазах.
- Может, его покормить? - сочувственным шёпотом спросила жена.
- Не надо, - сурово прошептал я. - Это железные люди, им еда не нужна, они работают на идее.
Идея и впрямь поддерживала юношу, ибо взор его горел. С характерным металлическим жужжанием и пластичностью робота-гитариста он засунул руку в портфель и вытащил вопросник, составленный носорогами и предназначенный для общения с эльфами, домохозяйками и глухими старушками. Но он не был носорогом, а я не вписывался ни в одну из трёх категорий, и диалога не получилось.
Вообще всё это очень напомнило мне работу проповедников - разных там иеговистов, баптистов и прочих контуженных граждан. По своему опыту знаю, что большинство из них не способно дискутировать, а тех, которые вооружены цитатами и владеют основами риторики, можно убить стёбом, с двух шагов и через платочек. Я однажды срубил двух словоохотливых иеговисток, заговорив о флоре и фауне Эдемского сада. Выяснилось, что девушки в этом направлении не копенгагены. А после того, как я популярно объяснил им разницу между райскими и адскими долгоносиками, они решили не спасать больше мою душу.
В общем так. Товарищи! Предупреждаю всех: если вам позвонят из пылесосной конторы и скажут, что бесплатно почистят хату и при этом не станут гадить в мозг - не верьте! Задача оператора - получить от вас согласие. А гадить вам в мозг будут по-любому, без вариантов. Так что гоните этих носорогов прочь, вместе с иеговистами, единороссами и прочими обмороками, у которых так много свободного времени, что они могут позволить себе демонстративно и с наслаждением страдать фигнёй. В нашем замученном, суетном, спотыкающемся мире прилюдное занятие фигнёй есть проявление неуважения к окружающим. Осудим же их за это!