(no subject)
Февраль был для меня месяцем тишины. Не хотелось говорить от слова совсем. И меня давно уже не удивляет синхроничность, которая теперь всегда присутствует как обратная связь от пространства: вокруг тоже стало тихо. Этакое концентрированное уважение к моим внутренним побуждениям, штоле. Или это опять же ответ мне: ну раз ты уважаешь процессы, происходящие вокруг тебя, то это уважение приходит к тебе извне как отражение. Все мои подопечные, будто сговорившись, перестали звонить по любому поводу и задавать бесконечные вопросы. Да, возможно это хвосты от проработки чувства собственной важности, яжкасультан, мнеж так необходимо участвовать в чужой судьбе. И когда ты не живешь собственной жизнью, а лишь роешься в чужой постоянно, то так и будешь получать извне корм для ума, в виде потребности спасти и помочь.
Я потеряла где-то потребность получать подпитку для ума в виде постоянного желания держать руку на пульсе событий и даже не жалею об этом. Вместо этого вдруг появилась какая-то спокойная сосредоточенность на внутренних процессах. И от этого совершенно четкое считывание внутреннего голоса. Даже не как пророка, прорицателя или, быть может, прастигоспидя, прогноста, а как некоего навигатора, безмоционального и ни на что не претендующего. Потому, что когда нуждаешься в оценке, похвале или признании, то постоянно притягиваешь в своё поле исполнителей этого запроса. И пространство очень четко, исполняет это запрос, все по правилам механизма кривого зеркала, хочешь одобрения, на, получи помидоркой. Как только перестаёшь эгоистично тянуть на себя одеяло, всё вокруг затихает и подчиняется закону подобия, равновесия и иже с ними.
А в марте ощущения сильно сменились. На этакий микс молчать, слушать, говорить и делать. И вот захотелось выложить сегодняшний, скажем так, диалог. У меня сегодня в голове возникла мысль: а что там с хрониками акаши? Я вдруг удивилась, а не замахиваюсь ли я опять на вещи, которые ко мне не имеют отношения. Ну где я, а где они. Я не умею их читать, это раз, сказала я себе с позиции логики. Если они прочитаны кем-то и изложены в интернете, то пропущены через ментальный фильтр других людей, а может быть и эмоциональный, это уже испорченный телефон, это два. Но, логика на сей раз не очень справилась с этой мыслью, мысль осталась, как этакий доброжелательный и ненавязчивый гость, хоть и непрошенный. Ладно, сказала я, уже с позиции принятия) Поживу с этой мыслью немного, ну пусть гость посидит на диване, в принципе не мешает. Хотя я не очень люблю в течение в течение долгого времени думать над тем, что мне непривычно. Если не могу ответить на какой-то вопрос, просто ложу его «на полку» и ответ на него там созревает. Ответы приходят обязательно, даже если этот путь растянут на годы. Такое впечатление, что где-то действительно есть полочка для моих запросов.
Но, диалог в голове пошёл дальше. «Гость» начал со мной говорить:
- Ты имеешь прямое отношение к этим хроникам акаши, ложишь туда свои знания, практики, выводы, результаты исследований. И постоянно пополняешь эту интеллектуальную флэшку. Эти хроники не формируются за счёт эманаций боли, страдания или проживания эмоций, а являются общим результатом переработки жизненного опыта, что-то типа мудрости, собранной в единую книгу бытия.
Я такая подобралась и хотела уже прикинуться больненькой, типа я старая обезьяна, умею только кривляться, но пытаюсь претендовать на осознанность и ответственность. Но, гость был неумолим). Он не порицал, не ругал, не включал строгого папашу, не призывал быть серьезнее, а просто как-то так ловко эти мои потуги или иллюзии разогнал, что мне даже немножечко стало неловко за своё желание слиться.
- А раз ложишь, то и брать можешь тоже. Можешь заглядывать и сверять свой ориентир. Там же нет времени, нет прошлого и будущего, там просто чистая запись и фиксирование происходящего.
Я закрыла глаза и вдруг оказалась в помещении, ощущения такие, что это библиотека, хранилище обо всем на свете. Офигенное чувство восторга, как у мальчика из сказки «Городок в табакерке», только вокруг были не детальки механизма, а светящиеся голубоватые и серебряные нити, видимо на них и записывается информация. Я когда пришла в себя от увиденного, сразу вспомнила все свои косяки по жизни и задумалась о том, а кто же отделяет «мух от котлет», ведь если мое поведение просто хронологически регистрировать, то вряд ли вот это ощущение восторга появится у того, кто однажды туда попадёт и будет искать ответы на вопросы. А сейчас я вообще думаю, что меня как котёнка ткнули в мое мокрое произведение на полу, чтобы я осознала смысл и ответственность за все свои действия в жизни. Не, ну я же знала, что есть возраст включения в какой-то другой план. Не то, чтобы высший, ну более продвинутый. Хватит сидеть в школе для инвалидов, ты сейчас формируешь то, что после тебя неизбежно будет расхлебывать тот, кто идёт следом. И тут меня нахрен размазало совсем. Как говорится, что посеешь.