Женское…
Мне всегда говорили, что я сильная. Я пыталась понять, как люди понимают это со стороны. Особенно в момент, когда казалось, что мои проблемы размазали меня по асфальту, вот это ощущение, что ты рассыпался на миллионы осколков и никак не можешь их собрать в единого себя. Постепенно, по мере получения знаний, опыта и житейской мудрости, начал формироваться какой-то очень устойчивый фундамент, на котором я и стою по сей день. И я сделала вывод, что все окружающие прекрасно считывают друг друга на тонком плане и очень даже хорошо разбираются в элементах энергетического плана.
Есть и другая, скажем так, обратная сторона этой способности. Когда перечёркиваются все собственные ощущения, сигналы тела, перекрываются все потоки и посередине ставится огромный камень под названием страх. У него множество названий, множество проявлений и следствий, не буду сейчас перечислять, сколько и каких трансформаций нужно пережить, чтобы четко определять, откуда он всплывает и к чему ведёт. Но, есть одна особенность поведения, как следствие собственной дремучести и абсолютного непонимания ни своих собственных процессов, ни их внешнего проявления, я уже молчу про элементарное знание законов или истории, которая выдавливается, как паста из тюбика под давлением обстоятельств - это лицемерие. Я прекрасно понимаю, о чем говорю, потому, что прошла все этапы собирания осколков собственной личности при выходе из иллюзий. Ну или в результате столкновения этой самой личности ап стену реальности.
Осознавание последствий было долгим и мучительным, но тем устойчивей было признание собственной силы, той самой силы, которую считывали ещё мои воспитатели в детском саду, когда ставили меня в угол периодически. Жаль, в этом углу не было подписей поддержки на стенах от опытных нарушителей режима, может я уже тогда подобрала бы свою самооценку с пола. Но увы. Судьба выложила мне дорожку на собственном опыте обкатать все, что предлагает мне окружающая среда. Причём я не сразу поняла, что воспринимать каждого человека по отдельности и впитывать его опыт, как губка, это очень нездорово. И прошло немало времени, прежде, чем я научилась воспринимать ощущения от прикосновения с коллективом, со средой, а затем уже и с конгломератами, и даже странами и континентами, что совершенно естественно по мере расширения сознания. Все это можно объединить одним словом эзотерика, ну чтоб не разводить манную кашу.
Я эзотерик и метафизик, и я уже просто не могу воспринимать происходящее вокруг меня как обычный человек. Да и не получится. Сознание натренировано и отточено на многодневных эзотерических практиках постижения реальности. Да и привычка «слушать» своё тело помогает.
Как самый обычный человек, я всю жизнь противостояла своему отцу, всему, чему он меня ненавязчиво обучал, и тому, что предлагал в качестве набора опыта. А «учил» он меня довольно странным и непонятным для сознания ребёнка способом, через боль и страдания, через горечь и разочарования. Поэтому мое сопротивление и борьба казались мне очень естественными. Пока я не пришла в эзотерику.
Спасибо батя, за всё спасибо. За мои кажущиеся вечностью страдания на коленях в углу на гречке, за бесконечные побои толстым кожаным ремнём с железной пряжкой, за все унижения и оскорбления. Может быть поэтому я очень хорошо знаю, что такое человеческое достоинство. Мама умоляла меня заплакать, чтобы смягчить сердце психопата, и более того, просить у него прощения! Конечно, я помню, как не проронив слезинки, я выдавливала сквозь зубы это «прости». Позже, узнав, что один человек не есть весь твой род, я полгода стояла на коленях и просила прощения сначала у отца, а потом и у матери, пока не услышала тот самый ответ от пространства, который называют благостью. Ну, по крайней мере, мне так хочется думать.
И всю свою жизнь я считала, что у меня нет отца. Он не желал со мной, с такой строптивой и непослушной, общаться, а я, физически находясь уже очень далеко от него, училась принятию и смирению. И вот теперь он умер. И, казалось бы, должно наступить облегчение, равновесие. Или, как авторитетно заявила мне одна эзотеричка, освобождение. Типа, человек уходит, освобождается место и опачки! наступает мир во всем мире. Так вот хрен там плавал, заявляю я авторитетно, со всем своим скарбом практик и знаний. Оказывается, у меня был отец. Просто вот такой вот, неудобный мне. Из меня будто стержень выдернули, и поставили меня, именно меня на это место в роду, которое до сих пор занимал мой отец. На ко, почувствуй на себе, что значит быть главой рода, что значит стоять у истоков, уметь защищать, учить защищаться и все прочее.
Да, можно много рассуждать о том, как правил он своей песочницей, как единолично выносил решения. Я все время самонадеянно считала себя умнее, лучше, справедливее и конструктивнее. Можно даже покритиковать его за слишком низкую энергоёмкость, ага, типа, недодал, недолюбил, недохвалил. А кто и когда говорил, что эту трассу можно проходить только на высоких вибрациях? Даже самый пропащий человек выбирает свой режим и ползёт, как умеет.
Вот и я в своё время этого лицемерия хлебнула по полной. Понимаю теперь, насколько ложное оно, это чувство, и из какого угла приплыло. Я к чему все это веду. Мне определения рода, племени никто не давал. Я к нему пришла, разбирая завалы, через которые этот род прошёл, и который передал мне на тонком плане только то, что имел. А способы обработки этой информации я уже должна положить в копилку сама, чтобы те, кто придёт после меня, имели твёрдое представление о том, как можно поступать, а как нельзя ни в коем случае. Если батя сказал делать что-то, нужно делать, и не твоё сопливое дело давать оценку его действиям. Потому, что батя, чувствуя вот эту поддержку от всего семейства, возможно, смог бы подать мне другой пример поведения мужчины. А так мне пришлось искать его в других местах. И непросто так у него родились дочери, а не сыновья, которых он так сильно хотел, что учил меня стрелять, когда я толком до прилавка в тире не доставала, и воспитывал меня как мальчишку во всем.
Но вот это женское, молчаливое и подавленное, оно ж никуда не девалось, и годами ждало своего выхода. Огромная благодарочка всем моим учителям и наставникам, которые во время всех кризисов и потрясений учили меня не брызгать слюной и не лезть на баррикады, а разобраться с тем, что творится внутри меня. Я родилась женщиной, у меня есть определенные обязательства перед своей судьбой, жизнью, чтобы грамотно распаковать вложенные в меня файлы. На тонком плане дух целостен, но есть понятие внутреннего мужчины и внутренней женщины, которые несбалансированы. Это как я пользуюсь своим женским началом, если мой мужик бежит куда-то, не строит, не пашет, а шляется неизвестно где. Это значит я виновата, я недоработала, я в своей песочнице так свою внутреннюю женщину на такое место поставила, что от неё бегут, и бегут не к созиданию. И нет здесь понятия национальности, абсолютно. А только вопрос сбалансированности вот этих двух энергетических половин. Остановить эти качели внутри себя, чтобы хотя бы наступила тишина, чтобы не било по голове этим маятником, вот какая непростая задача у меня сейчас. А ответ на физическом плане сам проявится.