ПРОСТЫЕ ИСТИНЫ
Случалось ли тебе ожидать от кого-то, что он переменится (поймет, осознает, и т.п)? Доводилось ли тебе советами вмешиваться в чужую жизнь, в попытке доказать, что твои правила - самые правильные? Знакомо ли ощущение, что знаешь, как ему/ей будет лучше?
Тогда, возможно, тебе будет близка эта история.
Близка и понятна.
Она - о принятии.
И о любви.
Безусловной.
Подруга поделилась. И меня, прям, пробрало. Решила рассказать...
Они с братом росли в обычной семье. Папа - преподаватель ВУЗа, мама - экономист. Как водится, родители вечно в работе. Да, еще бабушка (хоть и жила отдельно) присутствовала, в их детской жизни: когда из школы забрать, когда уроки с ними поделать, когда у себя с ночевкой оставить… Бабушка в прошлом была директором школы. Поэтому знала как «надо» и как «правильно». И вообще бабушка за-всех-все-знала: и за папу, и за маму, и за их подрастающих детей. О чем не уставала повторять в своей привычной, назидательной манере с легко улавливающимися «учительскими», а чаще даже «директорскими» нотками.
Мама, выросшая в строгости и постоянной бабушкиной оценке, точно так же "воспитывала" своих детей: сначала дочку, а потом и родившегося через семь лет сына.
Он родился слабеньким. Моя подруга делилась детскими воспоминания о том, как все «буквально тряслись» над малышом. Потом выходили. Потом он подрос.
- Ему все время ставили меня в пример, - поделилась со мной она, - ведь я же всегда была «молодец!» - и в садике, и в школе, и потом в институте… Я очень гордилась этим…
- Чем? - спросила я
- Ну тем, что я - такая… Лучше него… Правильная вся такая… Все делаю «как надо».
- А кому «надо»? Откуда ты знала, как «правильно»? - уже зная ответ, уточнила я.
- Как «откуда знала»… - улыбаясь, уловила суть моего вопроса она, - Мне ж «инструкции по жизни» буквально ежедневно давали. Они - мне. Я - ему. Причем, даже не помню, когда это началось… Как-то сама не заметила, в какой момент стала я для него такой «мамой-бабушкой» в миниатюре: поучала, иронизировала, оценивала, отчитывала... Я всегда знала, как ему будет лучше, а его выбор часто разворачивался совсем в другую сторону. И конечно же, я на него наседала. Мы с мамой наседали.
Потом - сложнее…
Он повзрослел. И нашел для себя защиту от этих «знаек»…
Реальную и доступную защиту, позволявшую ему присутствовать на этих разборках в состоянии «легкого отсутствия»…
Когда семья поняла, что с ним происходит, их «любовь» скрутила его в свои объятья с новой силой. «Его надо спасать!»… «Это добром не кончится!»…
Даже не возражали (вернее возражали, но не сильно!), когда он объявил о том, что женится…
- Мы тогда с мамой так рассуждали, - делилась она, - Ну, пусть уж женится, раз так хочет. Может это его от его нехороших пристрастий удержит.
- Удержало?
- Ты знаешь, на какое-то время - да. Мы уже вроде даже вздохнули с облегчением. И вот, это наше облегчение опять нас вернуло на прежние рельсы…
На его какие-то вопросы, мы ему - свои советы «как надо».
На его попытки поделиться - наш комментарий: «раньше надо было думать...».
На его любой, как я теперь понимаю, крик о помощи, мы ему - условия, нравоучения, оценку, сравнение с другими...
Ну, в общем, - полный набор «правильных правил».
А потом…
Потом он умер.
…
«Я стояла в храме, где отпевали моего младшего брата…
Обращаясь туда, наверх, с мольбой о прощении, думала: «Если бы только он был жив…Я бы…». И в этот момент к самой себе родился вопрос: «И что?! ЧТО было бы, если бы он был жив? Что бы ты делала по-другому?»…
Начала искать ответ…
Я бы перестала его поучать.
Я бы позволила ему жить так, как он хочет.
Я бы перестала сравнивать его с другими, ставя кого-либо ему в пример.
Я бы воздержалась от советов и нравоучений.
Я бы стала уважать его выбор.
Я бы радовалась вместе с ним и разделяла бы его огорчения.
Я бы выбросила из головы все свои оценки и все свои требования к нему.
Я бы...
Не в силах уже сдержать слезы, я стояла и перечисляла, чего «я бы…». И вдруг меня, как будто озарило изнутри… - Ведь все что я готова сейчас сделать для него - это и есть ПРИНЯТИЕ! Я вдруг открыла для себя, что люблю и принимаю его таким, какой он есть.
Был...
О, Господи! Ну почему?! Почему только сейчас я готова на это? Готова позволить человеку проживать свою жизнь, когда его уже нет".
- И ты знаешь, - подняла она на меня глаза после этого непростого монолога, - я вдруг только тогда каждой клеточкой своей поняла, что настоящая любовь - без условий. И без «если», и без «за-то-что". Пусть себе живет, как сам то выбирает. Пусть учится и ошибается, пусть страдает и радуется... Пусть проживает ее по полной.
Свою жизнь.
Сам.
И нет ни у кого права в его "колею" влезать. Да еще и оправдывать это любовью. Сестринской. Материнской.
Мы еще немного с ней поговорили. И боль ее немного успокоилась. И я благодарна ей за слова, что несмотря на все наши с ней разговоры, иногда до «некоторых», к сожалению, только вот так, через потери, доходят такие простые истины…
...
Это не совсем полная история. Я все сомневалась упоминать об этом или нет… Уж больно может кому-то фантазией или вымыслом показаться. Но потом решила, все же расскажу так, как есть, а вы уж сами там...
Я пропустила вот эту часть ее повествования:
«Стою я зареванная в храме. Веду этот свой внутренний диалог. И понимаю, что вот только сейчас, в этот момент прощения и прощания, мне открылось, что значит "принимать", что значит «любить». И в какую-то секунду вдруг понимаю, что внутри меня - новая Жизнь! Что никакая это не задержка, и никакие это не болячки мои… А реально: долгожданное, третье наше дитя, все же явилось к нам и уже живет во мне, словно давая мне шанс на исправление. И так от этой новой Жизни тепло мне стало, что зарыдала я уже в голос… И смешалось в этих моих слезах все - и горе, и радость»…