Про хорошую маму
Я тут как-то упоминала, что ходила к психологу, насчет моего восприятия Даши и ее особенностей, и применения этого всего в нашей жизни.
Хочется поделиться эмоциями и фактами, если кому-то не очень интересно или комфортно про это читать, можно под кат не смотреть.
Я всегда хотела быть хорошей мамой своему ребенку. Понятно, что каждый вкладывает в это понятия что-то свое. Для меня быть хорошей мамой - это любить, защищать, помогать (когда требуется), не мешать (когда нужно), поддерживать, одобрять, учить в меру сил и знаний. Применительно к маленькому ребенку мое понимание своей задачи как мамы включало совместные занятия. Не потому, что так положено, а потому, что мне самой хотелось. Я прекрасно помню, какое это было счастье в детстве, когда мама с тобой играет. Поэтому еще во время беременности искала какие-то игры, занятия, которые можно было бы делать с ребенком разного возраста. Искренне мечтала, как мы будем все это делать, как нам будет здорово вместе. Как со временем моя дочь будет умнеть, все больше возможностей будет перед нами раскрываться, какие интересные штуки мы сможем реализовать.
Что получилось в реальности все знают.
Помните, я выкладывала тут как-то статью про метафизическую смерть ребенка мечты? Вот эти эмоции оттуда.
Первый год было нормально. Ничто не предвещало, на каком-то минимально необходимом уровне развитие было, игры были, совместные занятия тоже были. В год еще тоже туда-сюда. В полтора уже сложнее, потому что мне уже хотелось большего, а Даше и ее нервной системе уже было трудно, и потому от конструктивных игр она стала уходить. К двум я стала подозревать неладное, хоть и боялась себе признаться. Даже помню - тоже писала пост, про то, что это в моем восприятии проблема, а с ребенком все ок. Но когда после лета прогресса не случилось, мы уже пошли по обследованиям, специалистам, и т.д.
Так я все это к чему - мне нравится проводить время с дочерью. Мне нравится с ней играть, я всегда хотела этого. Я придумывала какие-то разнообразные забавы по возрасту, сказки, поделки, игры. Но отдачи от этого всего не было, а мне это было важно. Когда стало понятно, что с ней в целом не так, я стала изучать пособия, методики, придумывать занятия с прицелом на развитие в проблемных зонах. Даже когда мы первый раз пришли к дефектологу, я была поражена, что почти все из ее арсенала на первом занятии мы уже делали. Да, может немного не так, где-то не так профессионально, но все равно, я все делала правильно, просто сама начитавшись каких-то сведений.
Кстати, от занятий с дефектологом тогда толку тоже было не очень много.
И вот ужас ситуации в том, что вот сейчас у Даши хороший прогресс. Весь последний год она заметно движется, у нее есть улучшения в плане концентрации, в плане обучаемости. Сейчас самое благодатное время, чтобы вкладывать в ее развитие, потому что наконец-то есть отклик: он небольшой, но он есть. А я вдруг поняла, что я перегорела. Мне не хочется с ней заниматься. Более того, мне дурно от одной только мысли, я придумываю какие-то дела, какие-то причины, чтобы этого не делать. И вечером, и в выходные - драгоценные часы, которые можно было бы потратить на ее развитие, я просто профукиваю.
Нет, я не настолько безумна, чтобы считать, что я обязана с дочкой заниматься каждую свободную минуту. У меня правда есть домашние дела, какие-то свои личные потребности, отдыхать я тоже считаю для себя необходимым. Но когда я осознала, что ребенок у меня дома занимается исключительно своими делами, слоняется, листает книжки или слушает аудио-сказки, то поняла, что у меня проблемы.
И конечно чувство вины в полный рост. Я плохая мать, ага. Любимое наше самобичевание. А чувство вины это такая ужасная неконструктивная фигня, оно тебя точит, но сил для исправления ошибок особо не прибавляет. И вот я зарастала в этом потихоньку, пилила себя, потом снова придумывала отмазки, потом собиралась в кучу, шла и занималась, злилась, что все не так, и по кругу.
В итоге я пошла к специалисту. Честно, мне стало легче от самого факта публичного признания проблемы. Плюс психолог дала мне ряд инструментов для улучшения ситуации. Сейчас в целом стало лучше, но я не могу сказать, что до конца из этого выбралась.
Но стараюсь, потому что очень надеюсь, что опять смогу стать такой хорошей мамой, как мне бы хотелось.
P.S.: на всякий случай, для тех, кто это прочитает и обязательно примерит на себя - я ни в коем случае не считаю тех, кто допустим не любит, не хочет или не имеет возможности играть или читать с детьми плохими родителями. В каждой семье свой уклад и свои правила, можно быть хорошими родителями совершенно по-разному. Здесь я пишу только о своем восприятии и о своих идеалах в отношении себя, своего ребенка и наших отношений.
Хочется поделиться эмоциями и фактами, если кому-то не очень интересно или комфортно про это читать, можно под кат не смотреть.
Я всегда хотела быть хорошей мамой своему ребенку. Понятно, что каждый вкладывает в это понятия что-то свое. Для меня быть хорошей мамой - это любить, защищать, помогать (когда требуется), не мешать (когда нужно), поддерживать, одобрять, учить в меру сил и знаний. Применительно к маленькому ребенку мое понимание своей задачи как мамы включало совместные занятия. Не потому, что так положено, а потому, что мне самой хотелось. Я прекрасно помню, какое это было счастье в детстве, когда мама с тобой играет. Поэтому еще во время беременности искала какие-то игры, занятия, которые можно было бы делать с ребенком разного возраста. Искренне мечтала, как мы будем все это делать, как нам будет здорово вместе. Как со временем моя дочь будет умнеть, все больше возможностей будет перед нами раскрываться, какие интересные штуки мы сможем реализовать.
Что получилось в реальности все знают.
Помните, я выкладывала тут как-то статью про метафизическую смерть ребенка мечты? Вот эти эмоции оттуда.
Первый год было нормально. Ничто не предвещало, на каком-то минимально необходимом уровне развитие было, игры были, совместные занятия тоже были. В год еще тоже туда-сюда. В полтора уже сложнее, потому что мне уже хотелось большего, а Даше и ее нервной системе уже было трудно, и потому от конструктивных игр она стала уходить. К двум я стала подозревать неладное, хоть и боялась себе признаться. Даже помню - тоже писала пост, про то, что это в моем восприятии проблема, а с ребенком все ок. Но когда после лета прогресса не случилось, мы уже пошли по обследованиям, специалистам, и т.д.
Так я все это к чему - мне нравится проводить время с дочерью. Мне нравится с ней играть, я всегда хотела этого. Я придумывала какие-то разнообразные забавы по возрасту, сказки, поделки, игры. Но отдачи от этого всего не было, а мне это было важно. Когда стало понятно, что с ней в целом не так, я стала изучать пособия, методики, придумывать занятия с прицелом на развитие в проблемных зонах. Даже когда мы первый раз пришли к дефектологу, я была поражена, что почти все из ее арсенала на первом занятии мы уже делали. Да, может немного не так, где-то не так профессионально, но все равно, я все делала правильно, просто сама начитавшись каких-то сведений.
Кстати, от занятий с дефектологом тогда толку тоже было не очень много.
И вот ужас ситуации в том, что вот сейчас у Даши хороший прогресс. Весь последний год она заметно движется, у нее есть улучшения в плане концентрации, в плане обучаемости. Сейчас самое благодатное время, чтобы вкладывать в ее развитие, потому что наконец-то есть отклик: он небольшой, но он есть. А я вдруг поняла, что я перегорела. Мне не хочется с ней заниматься. Более того, мне дурно от одной только мысли, я придумываю какие-то дела, какие-то причины, чтобы этого не делать. И вечером, и в выходные - драгоценные часы, которые можно было бы потратить на ее развитие, я просто профукиваю.
Нет, я не настолько безумна, чтобы считать, что я обязана с дочкой заниматься каждую свободную минуту. У меня правда есть домашние дела, какие-то свои личные потребности, отдыхать я тоже считаю для себя необходимым. Но когда я осознала, что ребенок у меня дома занимается исключительно своими делами, слоняется, листает книжки или слушает аудио-сказки, то поняла, что у меня проблемы.
И конечно чувство вины в полный рост. Я плохая мать, ага. Любимое наше самобичевание. А чувство вины это такая ужасная неконструктивная фигня, оно тебя точит, но сил для исправления ошибок особо не прибавляет. И вот я зарастала в этом потихоньку, пилила себя, потом снова придумывала отмазки, потом собиралась в кучу, шла и занималась, злилась, что все не так, и по кругу.
В итоге я пошла к специалисту. Честно, мне стало легче от самого факта публичного признания проблемы. Плюс психолог дала мне ряд инструментов для улучшения ситуации. Сейчас в целом стало лучше, но я не могу сказать, что до конца из этого выбралась.
Но стараюсь, потому что очень надеюсь, что опять смогу стать такой хорошей мамой, как мне бы хотелось.
P.S.: на всякий случай, для тех, кто это прочитает и обязательно примерит на себя - я ни в коем случае не считаю тех, кто допустим не любит, не хочет или не имеет возможности играть или читать с детьми плохими родителями. В каждой семье свой уклад и свои правила, можно быть хорошими родителями совершенно по-разному. Здесь я пишу только о своем восприятии и о своих идеалах в отношении себя, своего ребенка и наших отношений.