Отдых в Египте. Недорого
Радужный глаз открылся, лениво поглядел на него и снова закрылся. Почудилось, - подумал Игорь. Ну что, сфотографировался, всё посмотрел, можно и возвращаться. Но стоило ему сделать шаг, как когтистая лапа тяжело легла на его плечо.
- Куда? - пророкотал голос. - А поговорить?
Игорь решил, что ослышался. Тепловой удар, наверняка. Да и немудрено в такой жаре. Кой чёрт понёс его в Египет? Предлагал Лёльке Турцию, всё включено, вот и надо было ехать. Нет, стала ныть, в Турции уже были, давай в Египет! Там романтика! Идиотка.
Наглотались этой романтики выше крыши. Сначала пятизвёздный отель, который так расписывали в турагентстве, оказался какой-то дырой, где не только не меняли полотенца, но не всегда и горячая вода была. Впрочем, в такую жару можно мыться и в холодной, дело не в этом, дело в принципе: если уж он заплатил за пять звёзд, так и подайте обещанное!
Потом ему надоело плескаться в этой тёплой луже, Красное море, тоже мне, видели мы моря и получше, и он решил съездить поглядеть на пирамиды. Лёлька, конечно, отказалась. Осталась в бассейне плавать. Ну и чёрт с ней, приедем домой, попрощаемся, хватит, пора новую заводить, а то уже претензии какие-то появились, почему ты меня с друзьями не знакомишь. Конечно. Ещё б сказала - почему начальству не представишь. Потому что не для этого тебя держат, дурочка.
Поехал к пирамидам, жарко там, гнусно. Ничего интересного. Придурошные туристы шляются, вопят дикими голосами. Ах, мы потерялись! Ах, мы не знали, где верх, где низ. Идиоты неграмотные. А у пирамид его и поймал этот аферист. Пообещал показать неизвестные туристам пирамиды и другого сфинкса, не с отбитым лицом, а - целёхонького. Они долго торговались на ломаном английском. Сошлись на том, что Игорь посмотрит те пирамиды и, если зрелище действительно стоящее, добавит ещё.
Ну и потащились в чёртову даль. Выехали рано, в пять утра. Сначала на джипе ехали, пустыня вокруг, спустя некоторое время гид - Абдалла его звали - сказал, что дальше надо на верблюдах. Погонщик, мол, уже ждёт.
- Насчёт верблюда мы не договаривались! - твёрдо произнёс Игорь. Он прекрасно знал, как надо разговаривать с этим народцем, на работе таких полно. Но гид упёрся. Джип не пройдёт, мол, надо непременно на верблюде. Игорь платить за верблюда отказался, но гид сказал, что дополнительной платы не надо, погонщику заранее уплачено, чем удивил Игоря, который уже привык, что за каждое мелкое движение здесь требуют бакшиш.
Пересели на верблюдов. Легко сказать - пересели! На эту тварь поди-ка сядь! А на колени опускаться верблюдица не хотела. Упёрлась и мотала башкой. Погонщик сначала уговаривал её, еду подкинул, лопотал что-то по-своему, добавляя каждый раз "Катрин, Катрин", потом подставил раскладную лесенку; но только Игорь стал по ней влезать, как упрямая гадина плюхнулась на колени. Игорь чуть не упал, хорошо, что гид поддержал, испортил бы дорогие новые шорты. Залез на эту Катрин. Теперь она не хотела вставать. Выгнула по-лебединому шею и не двинулась, пока целый здоровенный куст не схрумкала.
Потом они долго ехали по пустыне. У Игоря стало звенеть в ушах, видно, солнцем напекло, ему казалось, что они кружат и кружат на одном пятачке, может, так в пустыне и бывает, - он не знал. И только часа через два, а то и больше, оказались в нужном месте. Там и в самом деле стояли три небольшие пирамиды, перед входом в центральную сидел сфинкс. Так и знал, обманул гид, что за урод! Вход был запечатан во всех трёх. И зачем было тащиться в такую даль? Игорь обошёл вокруг пирамид. Поднял голову, посмотрел на солнце. Видно было, что оно уже начинает клониться к закату. Пора возвращаться. На фоне сфинкса сфотографироваться - и всё, назад. Он дал Абдалле свой фотоаппарат, объяснил, как и куда нажимать. Приглядел кадр. Объяснил гиду ешё раз, не поймёт же, всё им надо разжевать. Подошёл к сфинксу. Вот тут оно и началось.
Сфинкс плотно держал его за плечо. Игорь поискал глазами Абдаллу, но того и след простыл. Куда он мог деться? За пирамиды, видно, спрятался. Игорь нервно огляделся, но и погонщика тоже не было видно. Заманили, гады!
Сфинкс развернул его к себе лицом. Игорь поглядел на чудище. А лицо у него, оказывается, красивое, женское. Глаза большие и, похоже, без косметики.
Сфинкс хмыкнула.
- Ну, поговорим, что ли, - снова повторила она.
- А откуда вы знаете русский? - удивился Игорь.
Сфинкс засмеялась.
- Я и не знаю. О телепатии слышал когда-нибудь? Вот это она и есть. Тебе кажется, что я говорю на твоём языке, а я просто передаю тебе свои мысли.
- Эзотерика, - понимающе кивнул Игорь.
- Слышал звон, да не знаешь, где он, - рявкнула Сфинкс. - При чём тут эзотерика? Да ладно, - тут же успокоилась она. - Давай разговаривать. Скучно мне здесь торчать. Ну, расскажи мне, что нового в науке?
- В науке? - Игорь растерялся. - В какой науке?
- Ну, к примеру, в биологии. Какие открытия? Появилась ли новая теория старения? О чём спорят учёные? Сидишь тут в глуши, отстаёшь от жизни.
- Э… в биологии… - Игорь судорожно пытался вспомнить. Ничего не вспоминалось.
- Ясно, значит, не биолог ты. Ну, а в математике что нового? Только не пытайся мне пропихнуть за новость известие, что Уайлс доказал теорему Ферма, - пытался тут недавно один англичанин. Я эту новость ещё в прошлом веке слышала.
- Уайлс? Теорему Ферма? - Игорь совсем смешался.
- Как? Ты не знаешь Великую теорему Ферма? - в свою очередь удивилась Сфинкс. - А теорему Пифагора-то ты знаешь? Сумма квадратов катетов? Ну так вот, вкратце говоря, если в этой формуле число степени больше двух, то такое уравнение не будет иметь целых положительных решений. Понял?
Игорь промолчал.
- Как насчёт химии? Нет? Физики? Тоже нет? Ну, хоть астрономию? Слушай, а что ты вообще знаешь? Я уже поняла, что насчёт звука падающего дерева в лесу тебя бесполезно спрашивать, не философ ты, это ясно. А как пропатчить KDE2 под FreeBSD, знаешь? Понятно. Про KDE5 уже не спрашиваю. А что ты вообще умеешь? Читать умеешь? Что читал? Поэзией увлекаешься? Прочти мне из новых поэтов.
Игорь помрачнел.
-Ясно. Ну ладно, поговорим на доступном тебе языке, - Сфинкс нервно обмахнулась хвостом. - Что такое утром на четырёх, днём на двух, вечером на трёх? Что? Ты и этого не знаешь?! Слушай, а ты кем вообще работаешь? А! Менеджер среднего звена!
Сфинкс возвела глаза к небесам: "За что? За что мне всегда такие идиоты?" - потом повернулась к Игорю:
- Иди отсюда, болезный. Как там у Шекспира? "The common curse of mankind - folly and ignorance"* - прямо как с тебя писал. Такого, как ты, даже и есть противно. Не буду я тебя есть, себе дороже, заразишься ещё от тебя невежеством. Абдалла! - гаркнула сфинкс таким голосом, что Игорь аж подпрыгнул. - Ты кого мне привёз, бастард? Кого, я тебя спрашиваю?
- Самого лучшего подобрал, - невесть откуда появившийся Абдалла так и юлил, так и заискивал перед Сфинксом.
- Вот этот вот - самый лучший? Ты хвостом по песку не мети, а то я тебя самого съем и Катрин твою впридачу! Что с туристами случилось? Где съедобные, а?
- Этот… как его… Кризис! А ещё революция была, теперь туристов меньше стало, вот и выбираем из того, что есть.
- Да? - Сфинкс задумалась. - Так, может, мне этого не отпускать? А то с голодухи помрёшь, пока другого кого дождёшься.
- Не отпускать, госпожа, не отпускать!
"Ух, предатель Абдалла", - подумал Игорь. - "Ну, погоди! Вернёмся, я с тобой разберусь!" - и тут же скис. Вернёмся ли? Мысли у него путались. Что делать? Как убедить Сфинкса? Может, деньги ей предложить? У него ещё прилично осталось на карточке.
Сфинкс метнула на него быстрый взгляд и засмеялась.
- На что мне твои деньги? Нет, ты ответь на загадку, тогда я тебя и отпущу. Так уж у нас, Сфинксов, положено, мы селекцию проводим: умных отпускаем, глупых съедаем. Улучшаем вам генофонд. Ответишь?
Игорь пожалел, что не смотрел в своё время "Что? Где? Когда?", может, запомнил бы какие-нибудь ответы.
Сфинкс снова засмеялась.
- Нет, таких вопросов я тебе задавать не буду. Ну, давай. Ответишь на вопрос - пойдёшь домой. Не ответишь - значит, ты моя законная добыча.
Игоря затрясло. А вдруг он не догадается? Сфинкс посмотрела на него с усмешкой:
- Да ты не трепещи. Я уже всё поняла насчёт твоих умственных данных и загадку задам соответствующую. Для детского садика.
Она вдруг зевнула, показав огромную пасть с внушительного вида клыками, медленно облизнулась длинным розовым языком и, немножко ещё потомив Игоря, спросила:
- Сколько жирафов плавает в Чёрном море?
Мысли Игоря заметались. Что-то он такое слышал. Что-то было, совсем недавно. Вспоминай, вспоминай! Что-то Лёлька такое говорила в отеле, он слушал вполуха, потому что был занят - в ТОПе появился пост об образовании, и он писал комментарии, спорил, доказывал этим тупицам, что они ничего не понимают в образовании. В общем, он оборвал Лёльку, дура, видит, что человек серьёзным делом занимается, а она тут лезет со своими жирафами.
Сейчас, конечно, он об этом сожалел и сердился на Лёльку: могла бы и дорассказать, идиотка такая. Сфинкс тем временем спрыгнула со своего постамента и принялась ходить кругами, время от времени растягивая мышцы на задних лапах, - мускулатура у неё была мощная, надо сказать. Игорь судорожно думал. Сколько же этих дурацких жирафов может плавать? Откуда ему знать, что за чушь? Ну, может, десять их. Или сто. Скажешь, а она ответит - нет, неверно. И слопает за милую душу, прощайте, мысли о двушке, прощай, мечта о новом ниссане. Что же делать? Может, сказать просто - много? А может, что нет их вовсе? Да, пожалуй, так и скажу, кажется, Лёлька успела тогда пробормотать обиженно, что их и нет в Чёрном море. Он разлепил пересохшие от страха губы и произнёс:
- Их там нет.
- Аргументируй! - приказала Сфинкс.
- Но мы так не договаривались, - стал возражать Игорь, но она оборвала:
- По сто вопросов задавать мы тоже не договаривались, я тебя должна была бы уже съесть за Эдипов вопрос, а ты всё ещё жив.
О чём она говорит, Игорь не имели ни малейшего представления. "Эдипов" - это было распространённое ругательство в сети; если с кем-то споришь, то можно было ему написать, мол, у тебя Эдипов комплекс, это был такой интеллигентный аналог английского motherfucker'а. А что за вопрос Эдипов - кто его знает. Может, то, что она по-английски сказала? Игорь знал английский достаточно, чтобы в отеле заказать обед, но не вникал глубже, незачем ему. Или фигня про дерево? Да ладно, неважно, вон она уже опять себя хвостом по бокам лупит, глядишь, кинется сейчас. А что ей сказать? Он не знал.
Сфинкс раскрыла пасть:
- Ты что, думаешь, у тебя время неограничено? Я есть хочу, между прочим! Так почему их там нет?
Вот же привязалась, тварь гнусная, - подумал Игорь и тут же боязливо зажал рот рукой: ну как услышит мысли? Сфинкс засмеялась:
- Да мне всё равно, что ты обо мне думаешь, потому что я о таких, как ты, не думаю вообще. Так нет у тебя ответа, значит? Ну, что ж, приступим.
И она прижала дрожащего Игоря лапой к земле, устрашающе нависла над ним, он закрыл глаза, с ужасом почувствовал, как горячий язык лизнул его по лицу, и в следующий момент уже летел от сильного пинка и, приземлившись, с размаху больно ударился о песок.
- Абдалла! -зарычала Сфинкс. - Ты кого мне привёз, merde? От него поддельным "Фаренгейтом" воняет! Ты что, не знаешь, что от поддельных духов у меня аллергия? - Она яростно зачесала задней лапой ухо, затрясла головой, зачихала. - Видишь? Чешется уже. Вали отсюда, эбн эль кэльба,** пока я тебя не съела! И вонючку своего забери!
Игорь ехал назад, трясясь на верблюде. Мысли его были в полном разброде. Одно было ясно: с Лёлькой надо рвать. Это она подарила ему на двадцать третье этот "Фаренгейт Абсолют", вякала ещё что-то про аромат для настоящих мужчин. Подделку купила, значит, дура, не смогла отличить от аутентичного. Нет, всё, хватит! Он найдёт себе кого поумнее.
Кто-то дёрнул его за рукав. Абдалла. Он совсем забыл о нём.
- Мистур! - угодливо улыбнулся гид. - Я знаю тут неподалёку магазин, где продают парфюм, хотите, заедем? Там всякие масла есть, есть и Фаренгейт, есть и Шанель, есть Ив Сен-Лоран…
- Поддельные, конечно? - усмехнулся Игорь.
- Зато к Сфинксам можно ездить. У всех Сфинксов аллергия на поддельные духи, это у них порода такая. Я вас потом ещё отвезу, недалеко от Луксора есть два Сфинкса. Женщина и мужчина. И ещё в Танте есть один, и за Асуаном тоже есть…
Игорь, подумав, согласился, и они направились к магазину. Ехали неспешно, солнце снижалось, было уже не так жарко. Каждый думал о своём.
Игорь представлял, с каким рассказом он запостит свои фото, и какими восторженными будут комменты, - теперь, вооружённый поддельными духами, он собирался повидать и других Сфинксов; гадал, кем бы заменить Лёльку, - вот Светка неплоха, но, кажется, с запросами, а у Таньки ноги не очень.
Погонщик злился, что Абдалла опять недоплатил, а ведь в прошлый раз клялся; что за человек, никакой ему веры, ушёл бы давно, да работу не найдёшь, а дома четверо, есть хотят, и жена пилит, а ещё он хотел на второй жениться - соседская Махфуза уж очень хороша, тоже деньги нужны, вот и приходится этого Абдаллу терпеть.
Катрин с удовольствием вспоминала съеденный кустик и думала, что вскоре - через неделю-другую - можно будет съесть и ещё один.
Абдалла довольно потирал пухлые ручки, прикидывая процент с продажи, который отстегнёт ему владелец магазина, и радуясь своей придумке насчёт аллергии у всех Сфинксов, удачная коммерция выйдет! Если бизнес с парфюмом пойдёт, можно и самому магазинчик прикупить, зачем к чужим возить, когда свой карман ближе?
О чём думала Сфинкс, остаётся загадкой, на то она и Сфинкс. Может, доказывала гипотезу Римана, или думала о сольволизе норборнильного катиона, или сожалела о том, что у неё закончились антигистаминные, или составляла инфляционную модель Вселенной, кто её знает? А может, просто наслаждалась тёплым солнечным днём, развалившись на боку и вытянув удобно лапы, ибо, как ей когда-то сказал несъеденный ею пожилой еврей, сладок свет, и приятно для глаз видеть солнце.
*"общее проклятие человечества - глупость и невежество" - Шекспир, " Троил и Крессида"
** сукин сын (арабск.)
- Куда? - пророкотал голос. - А поговорить?
Игорь решил, что ослышался. Тепловой удар, наверняка. Да и немудрено в такой жаре. Кой чёрт понёс его в Египет? Предлагал Лёльке Турцию, всё включено, вот и надо было ехать. Нет, стала ныть, в Турции уже были, давай в Египет! Там романтика! Идиотка.
Наглотались этой романтики выше крыши. Сначала пятизвёздный отель, который так расписывали в турагентстве, оказался какой-то дырой, где не только не меняли полотенца, но не всегда и горячая вода была. Впрочем, в такую жару можно мыться и в холодной, дело не в этом, дело в принципе: если уж он заплатил за пять звёзд, так и подайте обещанное!
Потом ему надоело плескаться в этой тёплой луже, Красное море, тоже мне, видели мы моря и получше, и он решил съездить поглядеть на пирамиды. Лёлька, конечно, отказалась. Осталась в бассейне плавать. Ну и чёрт с ней, приедем домой, попрощаемся, хватит, пора новую заводить, а то уже претензии какие-то появились, почему ты меня с друзьями не знакомишь. Конечно. Ещё б сказала - почему начальству не представишь. Потому что не для этого тебя держат, дурочка.
Поехал к пирамидам, жарко там, гнусно. Ничего интересного. Придурошные туристы шляются, вопят дикими голосами. Ах, мы потерялись! Ах, мы не знали, где верх, где низ. Идиоты неграмотные. А у пирамид его и поймал этот аферист. Пообещал показать неизвестные туристам пирамиды и другого сфинкса, не с отбитым лицом, а - целёхонького. Они долго торговались на ломаном английском. Сошлись на том, что Игорь посмотрит те пирамиды и, если зрелище действительно стоящее, добавит ещё.
Ну и потащились в чёртову даль. Выехали рано, в пять утра. Сначала на джипе ехали, пустыня вокруг, спустя некоторое время гид - Абдалла его звали - сказал, что дальше надо на верблюдах. Погонщик, мол, уже ждёт.
- Насчёт верблюда мы не договаривались! - твёрдо произнёс Игорь. Он прекрасно знал, как надо разговаривать с этим народцем, на работе таких полно. Но гид упёрся. Джип не пройдёт, мол, надо непременно на верблюде. Игорь платить за верблюда отказался, но гид сказал, что дополнительной платы не надо, погонщику заранее уплачено, чем удивил Игоря, который уже привык, что за каждое мелкое движение здесь требуют бакшиш.
Пересели на верблюдов. Легко сказать - пересели! На эту тварь поди-ка сядь! А на колени опускаться верблюдица не хотела. Упёрлась и мотала башкой. Погонщик сначала уговаривал её, еду подкинул, лопотал что-то по-своему, добавляя каждый раз "Катрин, Катрин", потом подставил раскладную лесенку; но только Игорь стал по ней влезать, как упрямая гадина плюхнулась на колени. Игорь чуть не упал, хорошо, что гид поддержал, испортил бы дорогие новые шорты. Залез на эту Катрин. Теперь она не хотела вставать. Выгнула по-лебединому шею и не двинулась, пока целый здоровенный куст не схрумкала.
Потом они долго ехали по пустыне. У Игоря стало звенеть в ушах, видно, солнцем напекло, ему казалось, что они кружат и кружат на одном пятачке, может, так в пустыне и бывает, - он не знал. И только часа через два, а то и больше, оказались в нужном месте. Там и в самом деле стояли три небольшие пирамиды, перед входом в центральную сидел сфинкс. Так и знал, обманул гид, что за урод! Вход был запечатан во всех трёх. И зачем было тащиться в такую даль? Игорь обошёл вокруг пирамид. Поднял голову, посмотрел на солнце. Видно было, что оно уже начинает клониться к закату. Пора возвращаться. На фоне сфинкса сфотографироваться - и всё, назад. Он дал Абдалле свой фотоаппарат, объяснил, как и куда нажимать. Приглядел кадр. Объяснил гиду ешё раз, не поймёт же, всё им надо разжевать. Подошёл к сфинксу. Вот тут оно и началось.
Сфинкс плотно держал его за плечо. Игорь поискал глазами Абдаллу, но того и след простыл. Куда он мог деться? За пирамиды, видно, спрятался. Игорь нервно огляделся, но и погонщика тоже не было видно. Заманили, гады!
Сфинкс развернул его к себе лицом. Игорь поглядел на чудище. А лицо у него, оказывается, красивое, женское. Глаза большие и, похоже, без косметики.
Сфинкс хмыкнула.
- Ну, поговорим, что ли, - снова повторила она.
- А откуда вы знаете русский? - удивился Игорь.
Сфинкс засмеялась.
- Я и не знаю. О телепатии слышал когда-нибудь? Вот это она и есть. Тебе кажется, что я говорю на твоём языке, а я просто передаю тебе свои мысли.
- Эзотерика, - понимающе кивнул Игорь.
- Слышал звон, да не знаешь, где он, - рявкнула Сфинкс. - При чём тут эзотерика? Да ладно, - тут же успокоилась она. - Давай разговаривать. Скучно мне здесь торчать. Ну, расскажи мне, что нового в науке?
- В науке? - Игорь растерялся. - В какой науке?
- Ну, к примеру, в биологии. Какие открытия? Появилась ли новая теория старения? О чём спорят учёные? Сидишь тут в глуши, отстаёшь от жизни.
- Э… в биологии… - Игорь судорожно пытался вспомнить. Ничего не вспоминалось.
- Ясно, значит, не биолог ты. Ну, а в математике что нового? Только не пытайся мне пропихнуть за новость известие, что Уайлс доказал теорему Ферма, - пытался тут недавно один англичанин. Я эту новость ещё в прошлом веке слышала.
- Уайлс? Теорему Ферма? - Игорь совсем смешался.
- Как? Ты не знаешь Великую теорему Ферма? - в свою очередь удивилась Сфинкс. - А теорему Пифагора-то ты знаешь? Сумма квадратов катетов? Ну так вот, вкратце говоря, если в этой формуле число степени больше двух, то такое уравнение не будет иметь целых положительных решений. Понял?
Игорь промолчал.
- Как насчёт химии? Нет? Физики? Тоже нет? Ну, хоть астрономию? Слушай, а что ты вообще знаешь? Я уже поняла, что насчёт звука падающего дерева в лесу тебя бесполезно спрашивать, не философ ты, это ясно. А как пропатчить KDE2 под FreeBSD, знаешь? Понятно. Про KDE5 уже не спрашиваю. А что ты вообще умеешь? Читать умеешь? Что читал? Поэзией увлекаешься? Прочти мне из новых поэтов.
Игорь помрачнел.
-Ясно. Ну ладно, поговорим на доступном тебе языке, - Сфинкс нервно обмахнулась хвостом. - Что такое утром на четырёх, днём на двух, вечером на трёх? Что? Ты и этого не знаешь?! Слушай, а ты кем вообще работаешь? А! Менеджер среднего звена!
Сфинкс возвела глаза к небесам: "За что? За что мне всегда такие идиоты?" - потом повернулась к Игорю:
- Иди отсюда, болезный. Как там у Шекспира? "The common curse of mankind - folly and ignorance"* - прямо как с тебя писал. Такого, как ты, даже и есть противно. Не буду я тебя есть, себе дороже, заразишься ещё от тебя невежеством. Абдалла! - гаркнула сфинкс таким голосом, что Игорь аж подпрыгнул. - Ты кого мне привёз, бастард? Кого, я тебя спрашиваю?
- Самого лучшего подобрал, - невесть откуда появившийся Абдалла так и юлил, так и заискивал перед Сфинксом.
- Вот этот вот - самый лучший? Ты хвостом по песку не мети, а то я тебя самого съем и Катрин твою впридачу! Что с туристами случилось? Где съедобные, а?
- Этот… как его… Кризис! А ещё революция была, теперь туристов меньше стало, вот и выбираем из того, что есть.
- Да? - Сфинкс задумалась. - Так, может, мне этого не отпускать? А то с голодухи помрёшь, пока другого кого дождёшься.
- Не отпускать, госпожа, не отпускать!
"Ух, предатель Абдалла", - подумал Игорь. - "Ну, погоди! Вернёмся, я с тобой разберусь!" - и тут же скис. Вернёмся ли? Мысли у него путались. Что делать? Как убедить Сфинкса? Может, деньги ей предложить? У него ещё прилично осталось на карточке.
Сфинкс метнула на него быстрый взгляд и засмеялась.
- На что мне твои деньги? Нет, ты ответь на загадку, тогда я тебя и отпущу. Так уж у нас, Сфинксов, положено, мы селекцию проводим: умных отпускаем, глупых съедаем. Улучшаем вам генофонд. Ответишь?
Игорь пожалел, что не смотрел в своё время "Что? Где? Когда?", может, запомнил бы какие-нибудь ответы.
Сфинкс снова засмеялась.
- Нет, таких вопросов я тебе задавать не буду. Ну, давай. Ответишь на вопрос - пойдёшь домой. Не ответишь - значит, ты моя законная добыча.
Игоря затрясло. А вдруг он не догадается? Сфинкс посмотрела на него с усмешкой:
- Да ты не трепещи. Я уже всё поняла насчёт твоих умственных данных и загадку задам соответствующую. Для детского садика.
Она вдруг зевнула, показав огромную пасть с внушительного вида клыками, медленно облизнулась длинным розовым языком и, немножко ещё потомив Игоря, спросила:
- Сколько жирафов плавает в Чёрном море?
Мысли Игоря заметались. Что-то он такое слышал. Что-то было, совсем недавно. Вспоминай, вспоминай! Что-то Лёлька такое говорила в отеле, он слушал вполуха, потому что был занят - в ТОПе появился пост об образовании, и он писал комментарии, спорил, доказывал этим тупицам, что они ничего не понимают в образовании. В общем, он оборвал Лёльку, дура, видит, что человек серьёзным делом занимается, а она тут лезет со своими жирафами.
Сейчас, конечно, он об этом сожалел и сердился на Лёльку: могла бы и дорассказать, идиотка такая. Сфинкс тем временем спрыгнула со своего постамента и принялась ходить кругами, время от времени растягивая мышцы на задних лапах, - мускулатура у неё была мощная, надо сказать. Игорь судорожно думал. Сколько же этих дурацких жирафов может плавать? Откуда ему знать, что за чушь? Ну, может, десять их. Или сто. Скажешь, а она ответит - нет, неверно. И слопает за милую душу, прощайте, мысли о двушке, прощай, мечта о новом ниссане. Что же делать? Может, сказать просто - много? А может, что нет их вовсе? Да, пожалуй, так и скажу, кажется, Лёлька успела тогда пробормотать обиженно, что их и нет в Чёрном море. Он разлепил пересохшие от страха губы и произнёс:
- Их там нет.
- Аргументируй! - приказала Сфинкс.
- Но мы так не договаривались, - стал возражать Игорь, но она оборвала:
- По сто вопросов задавать мы тоже не договаривались, я тебя должна была бы уже съесть за Эдипов вопрос, а ты всё ещё жив.
О чём она говорит, Игорь не имели ни малейшего представления. "Эдипов" - это было распространённое ругательство в сети; если с кем-то споришь, то можно было ему написать, мол, у тебя Эдипов комплекс, это был такой интеллигентный аналог английского motherfucker'а. А что за вопрос Эдипов - кто его знает. Может, то, что она по-английски сказала? Игорь знал английский достаточно, чтобы в отеле заказать обед, но не вникал глубже, незачем ему. Или фигня про дерево? Да ладно, неважно, вон она уже опять себя хвостом по бокам лупит, глядишь, кинется сейчас. А что ей сказать? Он не знал.
Сфинкс раскрыла пасть:
- Ты что, думаешь, у тебя время неограничено? Я есть хочу, между прочим! Так почему их там нет?
Вот же привязалась, тварь гнусная, - подумал Игорь и тут же боязливо зажал рот рукой: ну как услышит мысли? Сфинкс засмеялась:
- Да мне всё равно, что ты обо мне думаешь, потому что я о таких, как ты, не думаю вообще. Так нет у тебя ответа, значит? Ну, что ж, приступим.
И она прижала дрожащего Игоря лапой к земле, устрашающе нависла над ним, он закрыл глаза, с ужасом почувствовал, как горячий язык лизнул его по лицу, и в следующий момент уже летел от сильного пинка и, приземлившись, с размаху больно ударился о песок.
- Абдалла! -зарычала Сфинкс. - Ты кого мне привёз, merde? От него поддельным "Фаренгейтом" воняет! Ты что, не знаешь, что от поддельных духов у меня аллергия? - Она яростно зачесала задней лапой ухо, затрясла головой, зачихала. - Видишь? Чешется уже. Вали отсюда, эбн эль кэльба,** пока я тебя не съела! И вонючку своего забери!
Игорь ехал назад, трясясь на верблюде. Мысли его были в полном разброде. Одно было ясно: с Лёлькой надо рвать. Это она подарила ему на двадцать третье этот "Фаренгейт Абсолют", вякала ещё что-то про аромат для настоящих мужчин. Подделку купила, значит, дура, не смогла отличить от аутентичного. Нет, всё, хватит! Он найдёт себе кого поумнее.
Кто-то дёрнул его за рукав. Абдалла. Он совсем забыл о нём.
- Мистур! - угодливо улыбнулся гид. - Я знаю тут неподалёку магазин, где продают парфюм, хотите, заедем? Там всякие масла есть, есть и Фаренгейт, есть и Шанель, есть Ив Сен-Лоран…
- Поддельные, конечно? - усмехнулся Игорь.
- Зато к Сфинксам можно ездить. У всех Сфинксов аллергия на поддельные духи, это у них порода такая. Я вас потом ещё отвезу, недалеко от Луксора есть два Сфинкса. Женщина и мужчина. И ещё в Танте есть один, и за Асуаном тоже есть…
Игорь, подумав, согласился, и они направились к магазину. Ехали неспешно, солнце снижалось, было уже не так жарко. Каждый думал о своём.
Игорь представлял, с каким рассказом он запостит свои фото, и какими восторженными будут комменты, - теперь, вооружённый поддельными духами, он собирался повидать и других Сфинксов; гадал, кем бы заменить Лёльку, - вот Светка неплоха, но, кажется, с запросами, а у Таньки ноги не очень.
Погонщик злился, что Абдалла опять недоплатил, а ведь в прошлый раз клялся; что за человек, никакой ему веры, ушёл бы давно, да работу не найдёшь, а дома четверо, есть хотят, и жена пилит, а ещё он хотел на второй жениться - соседская Махфуза уж очень хороша, тоже деньги нужны, вот и приходится этого Абдаллу терпеть.
Катрин с удовольствием вспоминала съеденный кустик и думала, что вскоре - через неделю-другую - можно будет съесть и ещё один.
Абдалла довольно потирал пухлые ручки, прикидывая процент с продажи, который отстегнёт ему владелец магазина, и радуясь своей придумке насчёт аллергии у всех Сфинксов, удачная коммерция выйдет! Если бизнес с парфюмом пойдёт, можно и самому магазинчик прикупить, зачем к чужим возить, когда свой карман ближе?
О чём думала Сфинкс, остаётся загадкой, на то она и Сфинкс. Может, доказывала гипотезу Римана, или думала о сольволизе норборнильного катиона, или сожалела о том, что у неё закончились антигистаминные, или составляла инфляционную модель Вселенной, кто её знает? А может, просто наслаждалась тёплым солнечным днём, развалившись на боку и вытянув удобно лапы, ибо, как ей когда-то сказал несъеденный ею пожилой еврей, сладок свет, и приятно для глаз видеть солнце.
*"общее проклятие человечества - глупость и невежество" - Шекспир, " Троил и Крессида"
** сукин сын (арабск.)