ВИНУШКА ВИНА
Именно так. Любя. Потому что родная, потому что куда без неё.
От вины бегут. Вину скрывают. Стыдятся. «Ну ты же не виновата», - заветные слова, после которых вроде должно стать легче. Но почему же не становится? Почему, если вы услышите от психолога «Я сделаю так, что вы больше не будете чувствовать вину», от него надо бежать не оглядываясь?
Первое, что выдаёт гугл на тему вины: «Чувство вины - это ВСЕГДА негативная реакция, она непродуктивна и даже разрушительна».
«Почему чувство вины ОТРАВЛЯЕТ жизнь, как маскируется».
Центр практической психологии: «Как ИЗБАВИТЬСЯ от чувства вины».
Я же вам скажу, что если вы лишите себя доступа к чувству вины, вы не сможете пойти по пути осознанного родительства, вам не стать той заветной Альфой, которая ведет за собой, принимает любым, оберегает, напитывает, но главное - которую хочется слушать, за которой хочется следовать, к которой хочется прийти за поддержкой.
Вина - это чувство, которое базируется на такой эмоции, как фрустрация. Мы испытываем вину, когда считаем, что допустили ошибку, когда что-то идёт не так, как мы бы этого хотели, но фундаментальное здесь - когда мы чувствуем свою ответственность за это.
Саморазрушаетесь вы не из-за чувства вины, а из-за стыда. Стыд намного глубже и основательнее - я неправильная, я безнадежная, я плохая, просто отвратительная мать. Не что-то пошло не так, как при вине, а вы в корне не такие. Недостойные, никчемные неудачницы.
Стыд деструктивен, а вот вина прекрасна по своей сути. Когда вы чувствуете укол вины, ваше тело подсказывает вам, что окей, мать, что-то ты не на ту дорожку свернула, давай возвращаться. Вина побуждает к действию, она предлагает все исправить. Стыду этого не надо, стыд закапывает сам себя в могилу и все, что может вам предложить - это сложить лапки и сдаться, отдаться сложившемуся паттерну, который прописывался на протяжении многих лет в вашем детстве.
Автоматические паттерны закладываются на уровне нейронов, вы понимаете весь масштаб трагедии? Вам надо переписать собственные нейроны - для этого надо, простите за вынужденный сексизм, иметь яйца. Когда идёт воздействие на один определённый нейрон, он словно становится базовой настройкой, выливаясь в конкретную реакцию. Мозг всегда стремится к тому, чтобы упростить жизнь своему хозяину - такие паттерны поведения нужны нам для того, чтобы идти дальше в своём развитии. Если бы мы каждый день думали над тем, как держать зубную щетку в руках, далеко в своих мыслях мы бы не ушли, все они были бы заняты бытом и рутиной.
Так и с такими стрессовыми ситуациями, как плач ребенка - в моменте сложно анализировать происходящее, проще перенять ту схему, которая применялась к нам, и воспроизвести ее. Ведь она уже есть готовая внутри нас. И вот мы орем, или хватаем ребенка и тащим в угол, в ванну под холодный душ, полностью отключая свой мозг, а потом, уже в спокойном состоянии, когда способны к рефлексии, выламываем себе руки, в ужасе от сделанного, и испытываем то самое ненавистное всеми чувство вины. Ну конечно, кому понравится быть неправым.
Но больнее всегда другое - я ведь не такая! Как я могла так поступить! У меня же совсем другие ценности! Понимаете? Если бы ваше действие соответствовало вашим убеждениям, то и чувства вины не было. Когда вам предлагают избавить вас от чувства вины, они могут сделать только две вещи - сделать это вашим глубинным убеждением, или лишить контакта к собственным эмоциям, к встроенной внутренней системе оповещения о тревоге.
Из-за боязни чувства вины мы делаем, к слову, самую большую ошибку родительства: начинаем ее избегать. Чтобы не чувствовать вину, мы превращаемся в чрезмерно опекающего и контролирующего родителя, подавляющего волю ребёнка, не давая ему раскрыть свой собственный потенциал, обнаружить свою цельность.
Именно из-за этого бегства от вины (а ещё стыда перед другими людьми), родители делают все, чтобы ребенок перестал плакать. Его отвлекают, замещают одни эмоции другими, так и не дав прочувствовать их, распознать в себе, познакомиться с ними. Стремятся удовлетворять ребёнка во всем, словно улыбающийся ребёнок - это визитная карточка успешного родителя. Ему угрожают и запугивают, его стыдят, прописывая программы неправильности, которые он встретит уже во взрослой жизни и уже в своём собственном родительстве в виде тех самых автоматических паттернов реакций.
У меня для вас плохая новость - чем больше вы становитесь Альфа-мамой, тем больше в вас будет чувства вины. Ха! А вы думали, там все так радужно и единорожно, там, куда мы с вами идём (а вы делаете шаги в ту сторону, если читаете сейчас этот пост). Быть Альфой - это значит осознавать ответственность за все, что происходит с вашим ребёнком. Вы не сможете спихнуть все на темперамент и гены, вы будете осознавать масштаб своего влияния как минимум благодаря своей зрелости.
Даже в таком банальном случае, когда вы позволили ребёнку пойти на улицу раздетым, и он заболел от этого, вы не сможете сказать, что это он сам виноват, потому что будете понимать его незрелость и отсутствие опыта, чего не скажешь о вас. И тут вопрос не в том, чтобы не пускать и не давать приобретать свой собственный опыт, просто быть готовым к тому, что чувство вины вас укусит, и встречать этот укус как нечто абсолютно нормальное и естественное.
Только от вас зависит, как вы это будете воспринимать. Уходить в стыд, погружаясь на дно родительства. Или принимая это чувство, как часть себя, без которой вы бы не смогли приобрести осознанность в жизни. На самом деле это очень сложный путь - быть зрячим - со всеми вытекающими последствиями. Но именно этот путь даёт свободу, как бы парадоксально это ни звучало.
Приняв в себе такую естественную эмоцию, как вина, увидев под ней фрустрацию, значительно проще с ней взаимодействовать, но наверное, самое важное здесь - это то, что благодаря вине вы сможете прийти к переписи автоматических паттернов. И здесь и кроется долгожданная свобода, в которой вы принадлежите себе, а не являетесь заложником в своём теле. Вина - это светлячок на нашем пути, который подсвечивает, в каком направлении дальше делать шаг. Это новый уровень глубины, вершина пирамиды раскрытия собственного потенциала и самоактулизации.
И все это только благодаря винушке вине.
В клубе Deep Digging Club я помогаю взрастить в себе Альфу, в том числе через принятие чувства вины и использование его как точки отсчёта личностного роста. Я рада каждому, кто идёт со мной по этому да, непростому, но невероятно ресурсному пути.
Обняла,
ваша Ира
Ира, стой, а делать-то что с чувством вины? Что-что?
Плакать.