ДЕТИ РАСТЯТ ДЕТЕЙ
Под этой фразой можно увидеть сразу две фундаментальные проблемы родительства. Про одну я довольно часто говорю - про преждевременную социализацию, переориентацию наших детей на таких же незрелых сверстников со всеми вытекающими последствиями, одно из которых как раз и является второй проблемой - застревание в незрелости.
Ребёнок, которому не дали пройти по всем необходимым этапам формирования личности, остается в детской позиции. Трата всех сил на поддержание отношений со значимыми взрослыми, лишает детей сил не только на познание внешнего мира, но и самого главного - познание себя. Отсутствие тех же отношений с фигурами привязанности заставляет детей искать эту привязанность вовне, что не всегда безопасно для его развития и чревато разрушающими зависимостями.
Чтобы познать истинную зрелость нужно пройти этап надёжной и безопасной зависимости. Современные родители, сами застрявшие в незрелости, ориентируются на нормы общества и окружения, не учитывают план природы и необходимые стадии развития мозга, слишком рано насильно подталкивая в самостоятельность и независимость, к которой ребёнок даже на физиологическом уровне не готов. Он сопротивляется и негодует, а ему вешают ярлык «это норма для детей», это «кризис двухлетки/трехлетки и тд», «ох уж эти невыносимые дети», которых надо продавливать силой.
Большинство из нас, став родителем, вдруг обнаруживают в себе Внутреннего Ребёнка, недолюбленного, недоубаюканного, недооценённого. В итоге мы следуем автоматическим программам, заложенным в нас, и в момент крика на своего ребёнка, занимаем фактически позицию своего родителя, который точно так же кричал на нас маленьких в детстве.
Наше общество крайне незрело. Это проявляется в догматизме, консерватизме, непонимании контекста, неспособности к эмпатии, застревании на уровне восхваления собственной значимости и необходимости в стороннем одобрении и оценке. Современная литература кишит призывами к достигаторству, позитивному мышлению и целеполаганию. Маркетинг ставит на внешний лоск, ощущение счастья зависит от того, насколько нами восхищаются - а отсюда и культ тела. Наши дети видят мир через рекламу и кино, музыку - и он полон неврозов и депрессии, постоянной невозможности достигнуть некоего вымышленного и надуманного идеала. Даже мечты наши - наши ли на самом деле, или навязаны извне?
И как они могут быть нашими, если в детстве нас никто не учил слушать себя, не учил понимать и принимать свои эмоции, не зависеть от внешнего мнения - и не только мнения сверстников, но и родителей. Мы даже блюдо не можем выбрать в ресторане - берём, как у соседа, шлем фотки из примерочной, потому что наглухо лишены контакта к своим собственным предпочтениям.
Боль материнства - это «а что обо мне подумают», соответствую ли я стандартам мамского чатика или моих подруг, соседок, моей собственной мамы. Из этой точки принимаются самые необдуманные решения с разрушительными для отношений последствиями, но это неважно - важен внешний результат.
Мой ребёнок засыпает сам, в отдельной кровати, одевается сам, был вовремя отлучен от груди, умеет читать и писать, у него много друзей, коммуникабельный и легко идущий на контакт с первым встречным. Некие критерии внешнего успеха. О развитии внутренних качеств никто не переживает, никому нет дела. А дела нет, потому что общество само по себе незрелое и поддерживает эту «искусственную зрелость» в других. Невозможно обнаружить то, чего в тебе самом нет.
Но что такое тогда быть зрелым, спросите вы. Про принятие ответственности за свои поступки знают многие. Но не так очевидно - умение принимать от жизни «нет», принятие тщетности ситуации, адаптация к ней и нахождение решения в этой точке. Если задуматься, то огромный пласт родительских проблем решился бы только благодаря осознанию тщетности и движению в направлении изменения.
Моя жизнь не будет такой, как прежде? Ок, да, выплакали, приняли - пошли дальше и обнаружили Грааль. Ребёнок не слышит меня? Да, осознали, приняли как данность, перестали долбить в стену, сделали шаг назад и увидели дверь, которая приглашает попробовать другой вариант, понимая незрелость ребёнка и неспособность понять именно таким путём, а может и просто став заложником наших завышенных ожиданий, не соотвествующих действительности и выступающих против природного развития.
Так, мы часто требуем от ребёнка невозможного - в отсутствии интеграции двух полушарий мозга и неспособности аналитически рефлексировать, выстраивать причинно-следственные связи, долгосрочно планировать. А ещё будучи фактически рабом инстинкта привязанности, ребёнок может идти по пути разрушения себя только ради фактического выживания.
Родители, которые используют эту власть, получают мгновенные результаты, удобные для окружения и них самих, но не отвечающих интересам самого ребёнка. Инстинкт привязанности давно уже обошёл инстинкт самосохранения.
И вот и получается, что в родительство приходят такие же незрелые дети и начинают растить детей. Выхода только два - продлить эту травму поколений, сделав все, чтобы и наш ребёнок застрял в этой незрелости, но с внешним лоском псевдонезависимости, которая поможет нам получить ту самую заветную косточку для нашей значимости «молодец, хорошая мама», либо взять себя в руки и, наконец, дозреть.
Обняла,
ваша Ира
Мой тг-канал
Мой инстаграм