Как я вербовался в сетевики
По работе побывал на городской ярмарке вакансий на предприятиях малого и среднего бизнеса. Результат был немного предсказуем - большая часть столов была занята представителями фаберликов, мэрикеев, орифлеймов и прочих адептов сетевого маркетинга (да, малый бизнес такой малый). Был сильно разочарован, ибо ожидал здесь увидеть какое-нить инновационно-модернизационное предприятие, выпускающее продукцию с высоким содержанием нанотехнологий. Но так и не увидел.
Посетителей было мало (крысис схлынул, да), поговорить для репортажа было особо не с кем, и я решил слегка поразвлечься. Подсел как соискатель к пожилой тетеньке с утомленным лицом, представлявшей Национальную Страховую Группу (типа сетевого маркетинга в страховании, подробней об этой милой конторке можно почитать здесь). Из беседы уяснил, что при выполнении "определенного объема работ" мне могут дать даже беспроцентную ссуду на квартиру (под объемом работ подразумевается заработанная для компании сумма на втюхивании лохам ихних страховок).
- А если я не смогу первые месяцы продать ваши страховки? На что тогда мне жить? - вопросил я с пролетарской прямотой.
- Приходите на наши курсы и все узнаете, - заинтриговала она.
Я пообещал подумать как следует. Тетенька видимо во мне увидела своего лоха целевую аудиторию и попросила номер телефона. Я конечно же не смог ей отказать - продиктовал номер своего мобильного интернет-модема.
В другом конце зала обнаружились еще одни адепты НСГ - окучивали какую-то девушку. Я остановился погреть уши.
- Садитесь, - повелительно сказала адепт, густо накрашенная тетенька лет 50. Я не смог устоять и немедленно присел.
За промывание моего мозга принялся второй адепт - солидного вида дядечка с блестящими глазами под густыми бровями. Его левую руку оттягивали блестящие псевдошвейцарские часы с кучей стрелочек, весом на вид не меньше полкило. В нашей компании большие перспективы, бла-бла-бла...
- Извините, - прервал я его отточенную на сотнях предыдущих лохов рекламную речь. - Насколько я знаю, у вас тут работа за проценты. А я бы хотел стабильную офисную работу со стабильным окладом. У меня семья, ребенок маленький...
- Ну, тогда вам не стоит у нас работать, - с легкой грустью сказал дядечка, и я поразился его честности. - У нас первое время почти никто не зарабатывает, как хотелось бы, но все компенсируется огромными перспективами...
- Ясно, - сказал я. - Знаете, меня еще сильно стесняет, что может быть придется предлагать страховки своим знакомым. Не хочется дружеские отношения омрачать презренной бизнес-выгодой...
- Ничего страшного в этом нет, - улыбнулся мне дядечка, и я ощутил себя стыдливой старшеклассницей, совращаемой бывалым педофилом. - Мы так работаем, и все у нас так работают. Никто из друзей и родных на нас за это не обижается.
Тут я вспомнил, что одно из ключевых условий этой говноконторки - ты должен сам купить ихний страховой пакет.
- А если я хочу работать у вас, но не хочу покупать вашу страховку? - задал я провокационный вопрос.
- Отвечу на ваш вопрос, - улыбнулся дядечка и придвинулся поближе. - Вот смотрите. Допустим, приходит к вам клиент и говорит: я хочу приобрести ваши страховые услуги. И спрашивает: вы сами ими пользуетесь? А что вы им ответите, если у вас нет нашего страхового пакета? Продавать можно только то, в чем сам уверен.
Я чуть не расхохотался от этой бредовой логики.
- Извините, - сказал я, едва сдерживая рвущееся наружу ржание. - Но почему тогда клиента "Билайна" или "Мегафона" не спрашивают продавцов, пользуются ли они этой связью? Почему покупающие мобильники "Нокиа" не спрашивают продавцов, есть ли у них самих эти телефоны?
- Ну, вы знаете, - глаза дядечки забегали. - Они работают массово, а мы - индивидуально. С каждым клиентом.
На прощание я спросил, какой марки его наручные куранты.
- Не знаю, это подделка под Швейцарию, - помявшись, признался он.
- И это глубоко символично, - похвалил я его . - Ведь неважно, сколько на самом стоят часы. Главное - чтобы дорого выглядели в глазах клиентов. Удачи в бизнесе.
Там же встретил и адептов китайской богомерзкой корпорации Тяньши (писал про них здесь и здесь). Как и тогда, им требовались сотрудники для информационно-административной работы (что на самом деле подразумевало сколачивание своей команды из таких же лохов и стрижку бабла уже с них). Пожилая тетенька зачем-то принялась листать буклетик с продукцией Тяньши и расхваливать невъебенные достоинства их травяных чаев с охуенно целебным эффектом. Все это время к нашему разговору прислушивался второй адепт - безумного вида дяденька с выпирающими из-под губы зубами, похожий на сильно постаревшего и потрепанного жизнью Мартовского Зайца. Глаза у него смотрели в разные стороны, и я подумал, что это очень удобно в поиске новых потенциальных клиентов.
- А я еще тренирую спортсменов в нашем спорткомплексе, - зачем-то сообщил он, когда тетенька умолкла.
- Как здорово, - вежливо ответил я. Далее мне для стимуляции воображения сообщили, что у них какая-то тетенька после четырех лет работы получила их высшую награду в сфере продаж - "Золотого льва".
- Уже два БМВ заработала, - сообщила тетенька, мечтательно улыбаясь. - Ездит по всему миру. Недавно из Тайланда вернулась.
- А еще к нам пришла женщина - инвалид. И излечилась от инвалидности, - снова вмешался Мартовский Заяц.
- А что у нее за инвалидность?
- На костылях ходила, - пояснил он. - У нас поработала, купила наши лекарства. Встала и пошла.
- И отбросила костыли? - ехидно уточнил я.
- Ну да, костыли отбросила, - на полном серьезе кивнул дяденька.
- Спасибо, непременно вам позвоню, - сказал я. И поспешно ушел с этого безумного чаепития. .
В общем, ушел я оттуда без материала для газетного репортажа. Зато с хорошим настроением.
Посетителей было мало (крысис схлынул, да), поговорить для репортажа было особо не с кем, и я решил слегка поразвлечься. Подсел как соискатель к пожилой тетеньке с утомленным лицом, представлявшей Национальную Страховую Группу (типа сетевого маркетинга в страховании, подробней об этой милой конторке можно почитать здесь). Из беседы уяснил, что при выполнении "определенного объема работ" мне могут дать даже беспроцентную ссуду на квартиру (под объемом работ подразумевается заработанная для компании сумма на втюхивании лохам ихних страховок).
- А если я не смогу первые месяцы продать ваши страховки? На что тогда мне жить? - вопросил я с пролетарской прямотой.
- Приходите на наши курсы и все узнаете, - заинтриговала она.
Я пообещал подумать как следует. Тетенька видимо во мне увидела своего лоха целевую аудиторию и попросила номер телефона. Я конечно же не смог ей отказать - продиктовал номер своего мобильного интернет-модема.
В другом конце зала обнаружились еще одни адепты НСГ - окучивали какую-то девушку. Я остановился погреть уши.
- Садитесь, - повелительно сказала адепт, густо накрашенная тетенька лет 50. Я не смог устоять и немедленно присел.
За промывание моего мозга принялся второй адепт - солидного вида дядечка с блестящими глазами под густыми бровями. Его левую руку оттягивали блестящие псевдошвейцарские часы с кучей стрелочек, весом на вид не меньше полкило. В нашей компании большие перспективы, бла-бла-бла...
- Извините, - прервал я его отточенную на сотнях предыдущих лохов рекламную речь. - Насколько я знаю, у вас тут работа за проценты. А я бы хотел стабильную офисную работу со стабильным окладом. У меня семья, ребенок маленький...
- Ну, тогда вам не стоит у нас работать, - с легкой грустью сказал дядечка, и я поразился его честности. - У нас первое время почти никто не зарабатывает, как хотелось бы, но все компенсируется огромными перспективами...
- Ясно, - сказал я. - Знаете, меня еще сильно стесняет, что может быть придется предлагать страховки своим знакомым. Не хочется дружеские отношения омрачать презренной бизнес-выгодой...
- Ничего страшного в этом нет, - улыбнулся мне дядечка, и я ощутил себя стыдливой старшеклассницей, совращаемой бывалым педофилом. - Мы так работаем, и все у нас так работают. Никто из друзей и родных на нас за это не обижается.
Тут я вспомнил, что одно из ключевых условий этой говноконторки - ты должен сам купить ихний страховой пакет.
- А если я хочу работать у вас, но не хочу покупать вашу страховку? - задал я провокационный вопрос.
- Отвечу на ваш вопрос, - улыбнулся дядечка и придвинулся поближе. - Вот смотрите. Допустим, приходит к вам клиент и говорит: я хочу приобрести ваши страховые услуги. И спрашивает: вы сами ими пользуетесь? А что вы им ответите, если у вас нет нашего страхового пакета? Продавать можно только то, в чем сам уверен.
Я чуть не расхохотался от этой бредовой логики.
- Извините, - сказал я, едва сдерживая рвущееся наружу ржание. - Но почему тогда клиента "Билайна" или "Мегафона" не спрашивают продавцов, пользуются ли они этой связью? Почему покупающие мобильники "Нокиа" не спрашивают продавцов, есть ли у них самих эти телефоны?
- Ну, вы знаете, - глаза дядечки забегали. - Они работают массово, а мы - индивидуально. С каждым клиентом.
На прощание я спросил, какой марки его наручные куранты.
- Не знаю, это подделка под Швейцарию, - помявшись, признался он.
- И это глубоко символично, - похвалил я его . - Ведь неважно, сколько на самом стоят часы. Главное - чтобы дорого выглядели в глазах клиентов. Удачи в бизнесе.
Там же встретил и адептов китайской богомерзкой корпорации Тяньши (писал про них здесь и здесь). Как и тогда, им требовались сотрудники для информационно-административной работы (что на самом деле подразумевало сколачивание своей команды из таких же лохов и стрижку бабла уже с них). Пожилая тетенька зачем-то принялась листать буклетик с продукцией Тяньши и расхваливать невъебенные достоинства их травяных чаев с охуенно целебным эффектом. Все это время к нашему разговору прислушивался второй адепт - безумного вида дяденька с выпирающими из-под губы зубами, похожий на сильно постаревшего и потрепанного жизнью Мартовского Зайца. Глаза у него смотрели в разные стороны, и я подумал, что это очень удобно в поиске новых потенциальных клиентов.
- А я еще тренирую спортсменов в нашем спорткомплексе, - зачем-то сообщил он, когда тетенька умолкла.
- Как здорово, - вежливо ответил я. Далее мне для стимуляции воображения сообщили, что у них какая-то тетенька после четырех лет работы получила их высшую награду в сфере продаж - "Золотого льва".
- Уже два БМВ заработала, - сообщила тетенька, мечтательно улыбаясь. - Ездит по всему миру. Недавно из Тайланда вернулась.
- А еще к нам пришла женщина - инвалид. И излечилась от инвалидности, - снова вмешался Мартовский Заяц.
- А что у нее за инвалидность?
- На костылях ходила, - пояснил он. - У нас поработала, купила наши лекарства. Встала и пошла.
- И отбросила костыли? - ехидно уточнил я.
- Ну да, костыли отбросила, - на полном серьезе кивнул дяденька.
- Спасибо, непременно вам позвоню, - сказал я. И поспешно ушел с этого безумного чаепития. .
В общем, ушел я оттуда без материала для газетного репортажа. Зато с хорошим настроением.