Демоны Сетевого Маркетинга (часть 1)
Журналистские будни на самом деле очень скучны - особенно в специализированной газете. Дабы окончательно не закиснуть, приходится периодически развлекаться всякими провокациями. Вот почему когда на глаза попалось объявление у подъезда: «Работа в офисе. Перспективная работа в крупной международной компании. Зарплата от 25 т.р.», я долго не раздумывал. И позвонил по указанному номеру.
- Очень хорошо, - дружелюбно сказал мужчина, когда я представился и по его просьбе «рассказал немного о себе». - Вы нам подходите. Можете подъехать на собеседование в наш офис, скажем, завтра к 10.30?
- Не могу, - огорченно сказал я. - У меня зубной на 11 часов (и это было чистой правдой).
- Хорошо, давайте с вами рассмотрим другие варианты (эта фраза меня ужасно восхитила - сразу видно серьезного человека из серьезной компании). К 17 часам вы можете подъехать?
- Вполне.
- Тогда пишите адрес: Звенигородская, 9, офис 214. Спросить Баблодоева (фамилия вымышленная - Дорогая Редакция) Андрея Станиславовича.
Я записал и поспешил уточнить: а в чем конкретно будет заключаться моя будущая работа?
- А вы приезжайте на собеседование - и я вам все подробно расскажу, - дружелюбно пообещал мужчина. И на том распрощались.
На собеседование я опоздал на 20 минут - было любопытно, как отреагирует мой будущий работодатель.
- Как пройти в офис 214? - слегка запыхавшись, спросил я пожилую вахтершу на входе в типа бизнес-центр.
- На втором этаже, - торопливо ответила вахтерша, даже не дослушав номер офиса.
- А что, туда многие приходят? - насторожился я.
- Очень многие, - и так грустно посмотрела на меня - будто я шел на верную погибель.
Настроившись на бескомпромиссную битву за место под солнцем, я поднялся на второй этаж. Офис солидной международной компании больше походил на приют для бомжей - узенькие коридоры, старые облупленные двери. Во внешности крепкого белорубашечного администратора за стойкой было что-то китайское, он подозрительно смахивал на гонконгского актера Боло Енга в версии злодея из «Двойного удара» с Ван Даммом. Такой же шрам на лоснящейся роже, те же бешено выпученные глаза - разве что телосложением посуше. Хотел бы поинтересоваться, не приходится ли он ему родственником - но передумал (вдруг еще обиделся бы и опиздюлил всякими восточными штучками).
- Здравствуйте, мне к Андрею Станиславовичу, - застенчиво сказал я.
- Фамилию не помните? - спросил Боло Енг, листая какие-то бумажки.
- Нет, - я слегка растерялся. - А что, у вас их здесь много?
- Здесь много консультантов. Надо знать фамилию, - вмешалась стоящая рядом с Боло ангельски белокурая от перекиси девушка - тоже типа администратор.
- Но вы же должны знать, если здесь работаете...
- Мы администраторы, мы не должны всех знать, - туманно ответила девушка.
Совместными усилиями они таки нашли фамилию моего консультанта. Мне дали анкету соискателей, и я пошел с ней в указанную комнату, оказавшуюся маленьким залом, в которой с грустными лицами уже сидели трое разводимых сограждан. Что характерно - никто из присутствующих не знал ни названия компании, ни должности, на которую они претендуют.
Я принялся заполнять анкету, временами сдерживая неуместный смех. Вопросы страшно льстили моему самолюбию: «Способны ли Вы побудить других людей к действию?» (о, да!), «Самостоятельно ли Вы принимаете решения в жизни?» (еще бы!), «Считаете ли Вы, что у вас получится то, что получается у других людей?» (а вы сомневаетесь?!) В графе «Сколько времени Вы можете уделять работе» я поставил 7 дней в неделю, 24 часа в сутки (да, я такой). Заполняя причины прихода в Компанию, я выбрал 4 из 6 пунктов: рост доходов, возможность самовыражения, быстрый рост карьеры, частые поездки за границу (хочу все и сразу, да). Желаемый доход указал скромный: от 50 тыщ в месяц плюс бесконечность (50000+∞).
Заполнив анкету, я принялся разглядывать развешанные на стенах фотографии. Местная фотогалерея вполне сгодилась бы для какого-нить Зала Славы какого-нить «Майкрософта». Повсюду - люди в солидных костюмах с кубками и дипломами (что видимо символизирует Грандиозный Успех), крепко обнявшиеся рядовые сотрудники (типа Корпоративное Братство), прыгающие на фоне моря и пирамид девушки (типа восторг от поездки в Египет на заработанные в Компании Большие Деньги). И повсюду - широко улыбающиеся лица, от которых прямо-таки веет Неземным Счастьем и Невъебенным Позитивом. Правда, среди них было подозрительно много азиатских лиц - что наводило на мысль о секте типа «Аум Сенрике».
Больше всего меня впечатлило фото, где некий солидный китаец (или кореец, хрен его разберет) с лоснящимся лицом сидит в кресле рядом с М.С. Горбачевым и чему-то заливисто хохочет. А на другой фотке тому же самому китайцу (корейцу) крепко жмет руку В.В. Путин. На все это великолепие взирал с настенного портрета Д.А. Медведев - видимо как Гарант и Защитник Бизнеса в этой стране.
Ощутив прилив вдохновения от сказочной феерии вокруг меня, я как тру-блоггер открыл ноут и принялся набивать первые строчки этого поста. Но много написать не успел - в комнату зашел очень худой дядечка лет 50, с добрым и в то же время строгим лицом и прокуренными усами.
- ... здесь? - спросил он, назвав меня. Я поднял руку и вышел за ним. Оказалось, это и есть тот самый Баблодоев Андрей Станиславович, которому я звонил. На груди у дядечки болтался бейджик с его ФИО и омерзительно прорисованной эмблемой чего-то китайского. Больше всего эта штука смахивала на дурацкую картонную медаль, которую дают детишкам на новогодних утренниках и взрослым детям за Лучшее Вылизывание Жопы Босса на корпоративе.
Баблодоев завел меня в маленькую комнатку, где за облупленными школьными партами уже сидели штук шесть пар - консультант в дешевом костюмчике и с ноутбуком и разводимый гражданин с удивленно-недоверчивым лицом. Гомон стоял ненамного меньший, чем на бирже Уолл-стрит, как их показывают в голливудских фильмах.
- Мы не только торгуем, у нас есть свое производство, - напористо говорил сидящий неподалеку монголоидный юноша в дешевом сером костюме.
- Свое производство? Что вы говорите? - несколько фальшиво изумлялся соискатель, мужчина предпенсионного возраста. И я подумал, что, возможно, не одинок в своем желании поглумиться над представителями Серьезного Бизнеса.
Мы уселись за парту, и Андрей Станиславович (дальше для краткости - А.С.) принялся изучать мою анкету. Почему-то его не смутило то, что я указал, что готов работать 24 часа в сутки по 7 дней в неделю (видимо, трудоголики здесь в почете). А указанная мной желаемая зарплата (50000+∞) ему даже понравилась (по крайней мере он дружелюбно улыбнулся в усы).
- Это хорошо, но давайте мы лучше так нарисуем, - и, улыбаясь в усы, А.С. заменил плюсик на стрелочку (что теперь символизировало стремление к бесконечности).
- Да, конечно, - согласился я, всем своим видом выражая детский восторг от грядущих Огромных Денег и жалея, что не могу подобно мультяшным героям отображать в зрачках значок доллара.
- Скажите, вы самостоятельно принимаете решения в жизни? - задушевно спросил А.С., выжидательно глядя на меня.
- Ну да, конечно, - пожал я плечами.
- А в жизни вы скорее ведущий или ведомый?
Тут я чуть не расхохотался от этой дешевой разводки. Ну да, кто же считает себя ведомым? Все типа ведущие, ага. И осторожно ответил, что большую часть времени работал в подчинении, но бывает такой, знаете ли, внутренний протест...
- ...от того, что приходится подчиняться, да? - обрадовано подхватил А.С - И это прекрасно! Давно пора начинать работать на себя, а не на других! Ведь они зарабатывают на нас! Пора становиться Хозяином Своей Жизни!
Я ощутил мимолетный восторг от синергии наших мыслей. Ведь это так забавно - говорить то, что хотят услышать от тебя другие - а потом наблюдать за их реакцией.
- А разве вы не хотели бы изменить стиль своей жизни? - ласково спросил А.С., сверяясь с анкетой.
- Ну, я думаю, что главное - начать зарабатывать большие деньги. А изменение стиля жизни придет само, - типа мудро ответил я. - Ничего, что я указал сразу так много причин?
- Ничего, это нормально, - тепло улыбнулся он. - У вас все это будет - и деньги, и карьера, и заграничные поездки...
И Баблодоев принялся рассказывать про мои сказочные перспективы. Оказалось, что у них крупная международная компания, которая производит тысячи товаров народного потребления и медицинское оборудование для домашнего использования (что именно за товар, А.С. не конкретизировал). А мне надо будет «работать с рекламой», отвечать на звонки клиентов и предоставлять им информацию о товаре.
Мне долго пришлось колоть дядечку на предмет моих будущих обязанностей, а пару раз я чуть не сорвался - так меня задрало это заговаривание зубов. Собеседник был вертким, как угорь - все отделывался общими фразами типа "работа с клиентами", "работа с рекламой", вежливо улыбался и обещал, что на занятиях (бесплатных) я узнаю про свою будущую работу все, что меня интересует. Однако я был чрезвычайно настойчив, почти как следователь НКВД (без пыток к сожаленью) - и все же выцарапал, что предстоит мне таки не работа в офисе на окладе, а самостоятельный бизнес на процентах. "Работа с рекламой" подразумевает самостоятельное размещение информации о чудо-продукции компании в инете и на улице, путеом расклейки объявлений на столбах (все расходы на печать за свой счет, огорченно сообщил А.С.). А информирование клиентов - это значит ответы на звонки от потенциальных клиентов, которые надо думать прямо-таки обрывают телефонные трубки в желании скупить товар. Примечательно, что за все время дядечка ни разу не употребил слова «сетевой маркетинг» и «биологически активные добавки» - чем на самом деле торгует эта замечательная конторка).
Обещанные на первых порах деньги меня огорчили. В первый месяц, как сообщил Баблодоев, я буду получать около 14 тыщ ("пока вы ничего не знаете и не умеете"), во второй уже 700 долларов...
- А 700 долларов - это сколько в рублях? - прервал я его.
- Сами переведите, доллар равен 30 рублям, - просветил меня А.С. - А дальше, через 4-5 месяцев вы будете зарабатывать уже около 50 тысяч, и так далее, до указанной вами бесконечности (тут я подумал, что все больше люблю слово «бесконечность»).
Потом А.С. очень нехотя (после моей очень настойчивой просьбы) сообщил, что на старте моей головокружительной карьеры в их компании потребуются кое-какие вложения - на закупку товара, который я буду продвигать («для доказательства серьезности намерений»). Сумму так и не конкретизировал - сказал лишь что деньги "совсем небольшие".
- Кстати, 55 процентов доходов компании идут на выплаты сотрудникам, - интимно сообщил А.С - Такого нет ни в одной другой компании.
- Какая неслыханная щедрость, - закатил я глаза к потолку. - Но знаете, это все же не работа в офисе, как я ее себе представлял.
- А что же в вашем представлении есть работа в офисе? - живо поинтересовался он.
- Ну, это когда я сижу у компьютера с 10 до 19 и получаю за это гарантированный оклад.
- Такого сейчас нигде нет, - резко погрустнел ДД. - Если и есть - то за копейки. У меня вот знакомый есть, охранником работает. Сидит в своей будке, сидит, сидит... - и он многозначительно замолчал.
- Ну, сидит он, - нетерпеливо сказал я. - И сколько он за это получает?
- Полторы тысячи за смену, работает сутки через трое. Видите, как мало? А здесь можно зарабатывать неограниченно много!
«Охуеть, дайте два», - мысленно восхитился я. И вслух спросил:
- Простите, а как называется ваша компания?
- Тьенсгрупп, - тихо и невнятно ответил он, будто чего-то стесняясь.
- А вот сюда напишите, пожалуйста, - я подсунул ему блокнотик. - Имя компании и адрес ее сайта. Хотелось бы кое-какие справки навести.
Поколебавшись, он нехотя написал: ru.tiens.com (удивительно, но сайт оказался рабочим).
- А что это за человек там сфотографирован с Путиным и Горбачевым? - не унимался я.
- Это... - замялся он. - Это президент нашей компании.
- А как его зовут?
- Пока не знаю.
- Вы не знаете, как зовут президента своей компании?
- Не знаю. Я здесь недавно.
- А сколько именно, если не секрет? - зловредно поинтересовался я.
Он отвел взгляд, будто считая в уме.
- Месяца два.
- Что вы говорите? - деланно изумился я. - Всего два месяца - и уже проводите свои собеседования? Какой у вас стремительный карьерный рост!
- Ну да, вы скоро тоже будете их проводить, будете набирать свою команду. Мы вас оформим, у вас будет индивидуальный компьютерный номер...
- Надеюсь, в моем индивидуальном номере не будет трех шестерок? А то я их боюсь ужасно, - стеснительно сообщил я.
- Нет, у вас трех шестерок не будет, - улыбнулся он, и мы вместе мило посмеялись над моими нелепыми страхами.
Под конец нашей задушевной беседы я решил добавить градус троллинга. И сказал, что мне страшно понравилась его фраза в нашей первой (телефонной) беседе "давайте рассмотрим с вами другие варианты".
- Чувствуется, что говорит серьезный человек, работающий в серьезной компании, - сказал я с максимально серьезным видом. - У вас так здорово получается вербовать людей. Кстати, где вы научились так замечательно говорить?
- Здесь и научился, - улыбнулся он. - А "вербовать" - плохое слово. Скорее - "привлекать" к сотрудничеству...
- И все-таки - как будет называться моя должность по общепринятой классификации? - спросил я.
- Индивидуальный предприниматель, - развел руками А.С.
Напоследок А.С. сообщил, что в компании ему ужасно нравится (ибо он круто изменил свою жизнь и теперь чувствует себя ее хозяином). И выразил уверенность, что мы еще встретимся, и я таки сделаю "правильный выбор".
- Вот видите, как мы хорошо пообщались в неформальной обстановке, - сказал он, когда мы вышли в коридор, и адский гомон остался позади.
- Да, замечательно пообщались, - согласился я с внутренним содроганием.
- Тогда я позвоню вам сегодня вечером, в 21-22 часа, - сказал А.С., и я ощутил себя симпатичной девушкой, которую настойчиво домогается похотливый юноша.
- Сегодня не стоит, мне надо как следует подумать, с супругой посоветоваться...
- А, ну тогда конечно, посоветуйтесь...
Не в силах унять позывы любознательности, на выходе я поинтересовался у вахтерши, что за замечательная компания арендует тот офис.
- Вообще-то нам запрещено говорить, - опустила глаза вахтерша. - Тьенс групп. Сетевой маркетинг.
- Ай-ай-ай, - типа искренне огорчился я. - А они не говорили, что у них - сетевой маркетинг!
- Они никому никогда не говорят, - успокоила меня вахтерша.
По дороге домой я мучительно размышлял, что такого нужно сказать этим удивительным людям, чтобы они наконец поняли, что над ними издеваются. Но так и не придумал. На стенах домов увидел еще пару подобных объявлений с обещаниями изменить жизнь. Из интереса позвонил обоим. Оказалось - та же самая контора. Мне стало немного страшно. Паутина сетевого маркетинга оплетает Северную столицу - а граждане и не подозревают.
А когда лежал в своей постели, мне вдруг нестерпимо захотелось заняться сетевым маркетингом. Мне захотелось продавать людям чудодейственные биодобавки от коричневолицего китайца и сколотить свою команду из энергичных и позитивно настроенных единомышленников, желающих зарабатывать Неограниченно Много Денег.
И я подумал, что если пойду туда в следующий раз, непременно надену шапочку из фольги. Ибо с такими людьми мозг надо беречь.
Ту би континуед… континуед ту би…
ЗЫ. Почитать об этой милой компании - «Тяньши» или Тьенс-Групп - можно в Википедии, а также в репортажах не менее впечатленных коллег.
А китаец на фотках с Путиным и Горбачевым - реально их президент, Ли Цзиньюань. И кажется это был не фотошоп.
- Очень хорошо, - дружелюбно сказал мужчина, когда я представился и по его просьбе «рассказал немного о себе». - Вы нам подходите. Можете подъехать на собеседование в наш офис, скажем, завтра к 10.30?
- Не могу, - огорченно сказал я. - У меня зубной на 11 часов (и это было чистой правдой).
- Хорошо, давайте с вами рассмотрим другие варианты (эта фраза меня ужасно восхитила - сразу видно серьезного человека из серьезной компании). К 17 часам вы можете подъехать?
- Вполне.
- Тогда пишите адрес: Звенигородская, 9, офис 214. Спросить Баблодоева (фамилия вымышленная - Дорогая Редакция) Андрея Станиславовича.
Я записал и поспешил уточнить: а в чем конкретно будет заключаться моя будущая работа?
- А вы приезжайте на собеседование - и я вам все подробно расскажу, - дружелюбно пообещал мужчина. И на том распрощались.
На собеседование я опоздал на 20 минут - было любопытно, как отреагирует мой будущий работодатель.
- Как пройти в офис 214? - слегка запыхавшись, спросил я пожилую вахтершу на входе в типа бизнес-центр.
- На втором этаже, - торопливо ответила вахтерша, даже не дослушав номер офиса.
- А что, туда многие приходят? - насторожился я.
- Очень многие, - и так грустно посмотрела на меня - будто я шел на верную погибель.
Настроившись на бескомпромиссную битву за место под солнцем, я поднялся на второй этаж. Офис солидной международной компании больше походил на приют для бомжей - узенькие коридоры, старые облупленные двери. Во внешности крепкого белорубашечного администратора за стойкой было что-то китайское, он подозрительно смахивал на гонконгского актера Боло Енга в версии злодея из «Двойного удара» с Ван Даммом. Такой же шрам на лоснящейся роже, те же бешено выпученные глаза - разве что телосложением посуше. Хотел бы поинтересоваться, не приходится ли он ему родственником - но передумал (вдруг еще обиделся бы и опиздюлил всякими восточными штучками).
- Здравствуйте, мне к Андрею Станиславовичу, - застенчиво сказал я.
- Фамилию не помните? - спросил Боло Енг, листая какие-то бумажки.
- Нет, - я слегка растерялся. - А что, у вас их здесь много?
- Здесь много консультантов. Надо знать фамилию, - вмешалась стоящая рядом с Боло ангельски белокурая от перекиси девушка - тоже типа администратор.
- Но вы же должны знать, если здесь работаете...
- Мы администраторы, мы не должны всех знать, - туманно ответила девушка.
Совместными усилиями они таки нашли фамилию моего консультанта. Мне дали анкету соискателей, и я пошел с ней в указанную комнату, оказавшуюся маленьким залом, в которой с грустными лицами уже сидели трое разводимых сограждан. Что характерно - никто из присутствующих не знал ни названия компании, ни должности, на которую они претендуют.
Я принялся заполнять анкету, временами сдерживая неуместный смех. Вопросы страшно льстили моему самолюбию: «Способны ли Вы побудить других людей к действию?» (о, да!), «Самостоятельно ли Вы принимаете решения в жизни?» (еще бы!), «Считаете ли Вы, что у вас получится то, что получается у других людей?» (а вы сомневаетесь?!) В графе «Сколько времени Вы можете уделять работе» я поставил 7 дней в неделю, 24 часа в сутки (да, я такой). Заполняя причины прихода в Компанию, я выбрал 4 из 6 пунктов: рост доходов, возможность самовыражения, быстрый рост карьеры, частые поездки за границу (хочу все и сразу, да). Желаемый доход указал скромный: от 50 тыщ в месяц плюс бесконечность (50000+∞).
Заполнив анкету, я принялся разглядывать развешанные на стенах фотографии. Местная фотогалерея вполне сгодилась бы для какого-нить Зала Славы какого-нить «Майкрософта». Повсюду - люди в солидных костюмах с кубками и дипломами (что видимо символизирует Грандиозный Успех), крепко обнявшиеся рядовые сотрудники (типа Корпоративное Братство), прыгающие на фоне моря и пирамид девушки (типа восторг от поездки в Египет на заработанные в Компании Большие Деньги). И повсюду - широко улыбающиеся лица, от которых прямо-таки веет Неземным Счастьем и Невъебенным Позитивом. Правда, среди них было подозрительно много азиатских лиц - что наводило на мысль о секте типа «Аум Сенрике».
Больше всего меня впечатлило фото, где некий солидный китаец (или кореец, хрен его разберет) с лоснящимся лицом сидит в кресле рядом с М.С. Горбачевым и чему-то заливисто хохочет. А на другой фотке тому же самому китайцу (корейцу) крепко жмет руку В.В. Путин. На все это великолепие взирал с настенного портрета Д.А. Медведев - видимо как Гарант и Защитник Бизнеса в этой стране.
Ощутив прилив вдохновения от сказочной феерии вокруг меня, я как тру-блоггер открыл ноут и принялся набивать первые строчки этого поста. Но много написать не успел - в комнату зашел очень худой дядечка лет 50, с добрым и в то же время строгим лицом и прокуренными усами.
- ... здесь? - спросил он, назвав меня. Я поднял руку и вышел за ним. Оказалось, это и есть тот самый Баблодоев Андрей Станиславович, которому я звонил. На груди у дядечки болтался бейджик с его ФИО и омерзительно прорисованной эмблемой чего-то китайского. Больше всего эта штука смахивала на дурацкую картонную медаль, которую дают детишкам на новогодних утренниках и взрослым детям за Лучшее Вылизывание Жопы Босса на корпоративе.
Баблодоев завел меня в маленькую комнатку, где за облупленными школьными партами уже сидели штук шесть пар - консультант в дешевом костюмчике и с ноутбуком и разводимый гражданин с удивленно-недоверчивым лицом. Гомон стоял ненамного меньший, чем на бирже Уолл-стрит, как их показывают в голливудских фильмах.
- Мы не только торгуем, у нас есть свое производство, - напористо говорил сидящий неподалеку монголоидный юноша в дешевом сером костюме.
- Свое производство? Что вы говорите? - несколько фальшиво изумлялся соискатель, мужчина предпенсионного возраста. И я подумал, что, возможно, не одинок в своем желании поглумиться над представителями Серьезного Бизнеса.
Мы уселись за парту, и Андрей Станиславович (дальше для краткости - А.С.) принялся изучать мою анкету. Почему-то его не смутило то, что я указал, что готов работать 24 часа в сутки по 7 дней в неделю (видимо, трудоголики здесь в почете). А указанная мной желаемая зарплата (50000+∞) ему даже понравилась (по крайней мере он дружелюбно улыбнулся в усы).
- Это хорошо, но давайте мы лучше так нарисуем, - и, улыбаясь в усы, А.С. заменил плюсик на стрелочку (что теперь символизировало стремление к бесконечности).
- Да, конечно, - согласился я, всем своим видом выражая детский восторг от грядущих Огромных Денег и жалея, что не могу подобно мультяшным героям отображать в зрачках значок доллара.
- Скажите, вы самостоятельно принимаете решения в жизни? - задушевно спросил А.С., выжидательно глядя на меня.
- Ну да, конечно, - пожал я плечами.
- А в жизни вы скорее ведущий или ведомый?
Тут я чуть не расхохотался от этой дешевой разводки. Ну да, кто же считает себя ведомым? Все типа ведущие, ага. И осторожно ответил, что большую часть времени работал в подчинении, но бывает такой, знаете ли, внутренний протест...
- ...от того, что приходится подчиняться, да? - обрадовано подхватил А.С - И это прекрасно! Давно пора начинать работать на себя, а не на других! Ведь они зарабатывают на нас! Пора становиться Хозяином Своей Жизни!
Я ощутил мимолетный восторг от синергии наших мыслей. Ведь это так забавно - говорить то, что хотят услышать от тебя другие - а потом наблюдать за их реакцией.
- А разве вы не хотели бы изменить стиль своей жизни? - ласково спросил А.С., сверяясь с анкетой.
- Ну, я думаю, что главное - начать зарабатывать большие деньги. А изменение стиля жизни придет само, - типа мудро ответил я. - Ничего, что я указал сразу так много причин?
- Ничего, это нормально, - тепло улыбнулся он. - У вас все это будет - и деньги, и карьера, и заграничные поездки...
И Баблодоев принялся рассказывать про мои сказочные перспективы. Оказалось, что у них крупная международная компания, которая производит тысячи товаров народного потребления и медицинское оборудование для домашнего использования (что именно за товар, А.С. не конкретизировал). А мне надо будет «работать с рекламой», отвечать на звонки клиентов и предоставлять им информацию о товаре.
Мне долго пришлось колоть дядечку на предмет моих будущих обязанностей, а пару раз я чуть не сорвался - так меня задрало это заговаривание зубов. Собеседник был вертким, как угорь - все отделывался общими фразами типа "работа с клиентами", "работа с рекламой", вежливо улыбался и обещал, что на занятиях (бесплатных) я узнаю про свою будущую работу все, что меня интересует. Однако я был чрезвычайно настойчив, почти как следователь НКВД (без пыток к сожаленью) - и все же выцарапал, что предстоит мне таки не работа в офисе на окладе, а самостоятельный бизнес на процентах. "Работа с рекламой" подразумевает самостоятельное размещение информации о чудо-продукции компании в инете и на улице, путеом расклейки объявлений на столбах (все расходы на печать за свой счет, огорченно сообщил А.С.). А информирование клиентов - это значит ответы на звонки от потенциальных клиентов, которые надо думать прямо-таки обрывают телефонные трубки в желании скупить товар. Примечательно, что за все время дядечка ни разу не употребил слова «сетевой маркетинг» и «биологически активные добавки» - чем на самом деле торгует эта замечательная конторка).
Обещанные на первых порах деньги меня огорчили. В первый месяц, как сообщил Баблодоев, я буду получать около 14 тыщ ("пока вы ничего не знаете и не умеете"), во второй уже 700 долларов...
- А 700 долларов - это сколько в рублях? - прервал я его.
- Сами переведите, доллар равен 30 рублям, - просветил меня А.С. - А дальше, через 4-5 месяцев вы будете зарабатывать уже около 50 тысяч, и так далее, до указанной вами бесконечности (тут я подумал, что все больше люблю слово «бесконечность»).
Потом А.С. очень нехотя (после моей очень настойчивой просьбы) сообщил, что на старте моей головокружительной карьеры в их компании потребуются кое-какие вложения - на закупку товара, который я буду продвигать («для доказательства серьезности намерений»). Сумму так и не конкретизировал - сказал лишь что деньги "совсем небольшие".
- Кстати, 55 процентов доходов компании идут на выплаты сотрудникам, - интимно сообщил А.С - Такого нет ни в одной другой компании.
- Какая неслыханная щедрость, - закатил я глаза к потолку. - Но знаете, это все же не работа в офисе, как я ее себе представлял.
- А что же в вашем представлении есть работа в офисе? - живо поинтересовался он.
- Ну, это когда я сижу у компьютера с 10 до 19 и получаю за это гарантированный оклад.
- Такого сейчас нигде нет, - резко погрустнел ДД. - Если и есть - то за копейки. У меня вот знакомый есть, охранником работает. Сидит в своей будке, сидит, сидит... - и он многозначительно замолчал.
- Ну, сидит он, - нетерпеливо сказал я. - И сколько он за это получает?
- Полторы тысячи за смену, работает сутки через трое. Видите, как мало? А здесь можно зарабатывать неограниченно много!
«Охуеть, дайте два», - мысленно восхитился я. И вслух спросил:
- Простите, а как называется ваша компания?
- Тьенсгрупп, - тихо и невнятно ответил он, будто чего-то стесняясь.
- А вот сюда напишите, пожалуйста, - я подсунул ему блокнотик. - Имя компании и адрес ее сайта. Хотелось бы кое-какие справки навести.
Поколебавшись, он нехотя написал: ru.tiens.com (удивительно, но сайт оказался рабочим).
- А что это за человек там сфотографирован с Путиным и Горбачевым? - не унимался я.
- Это... - замялся он. - Это президент нашей компании.
- А как его зовут?
- Пока не знаю.
- Вы не знаете, как зовут президента своей компании?
- Не знаю. Я здесь недавно.
- А сколько именно, если не секрет? - зловредно поинтересовался я.
Он отвел взгляд, будто считая в уме.
- Месяца два.
- Что вы говорите? - деланно изумился я. - Всего два месяца - и уже проводите свои собеседования? Какой у вас стремительный карьерный рост!
- Ну да, вы скоро тоже будете их проводить, будете набирать свою команду. Мы вас оформим, у вас будет индивидуальный компьютерный номер...
- Надеюсь, в моем индивидуальном номере не будет трех шестерок? А то я их боюсь ужасно, - стеснительно сообщил я.
- Нет, у вас трех шестерок не будет, - улыбнулся он, и мы вместе мило посмеялись над моими нелепыми страхами.
Под конец нашей задушевной беседы я решил добавить градус троллинга. И сказал, что мне страшно понравилась его фраза в нашей первой (телефонной) беседе "давайте рассмотрим с вами другие варианты".
- Чувствуется, что говорит серьезный человек, работающий в серьезной компании, - сказал я с максимально серьезным видом. - У вас так здорово получается вербовать людей. Кстати, где вы научились так замечательно говорить?
- Здесь и научился, - улыбнулся он. - А "вербовать" - плохое слово. Скорее - "привлекать" к сотрудничеству...
- И все-таки - как будет называться моя должность по общепринятой классификации? - спросил я.
- Индивидуальный предприниматель, - развел руками А.С.
Напоследок А.С. сообщил, что в компании ему ужасно нравится (ибо он круто изменил свою жизнь и теперь чувствует себя ее хозяином). И выразил уверенность, что мы еще встретимся, и я таки сделаю "правильный выбор".
- Вот видите, как мы хорошо пообщались в неформальной обстановке, - сказал он, когда мы вышли в коридор, и адский гомон остался позади.
- Да, замечательно пообщались, - согласился я с внутренним содроганием.
- Тогда я позвоню вам сегодня вечером, в 21-22 часа, - сказал А.С., и я ощутил себя симпатичной девушкой, которую настойчиво домогается похотливый юноша.
- Сегодня не стоит, мне надо как следует подумать, с супругой посоветоваться...
- А, ну тогда конечно, посоветуйтесь...
Не в силах унять позывы любознательности, на выходе я поинтересовался у вахтерши, что за замечательная компания арендует тот офис.
- Вообще-то нам запрещено говорить, - опустила глаза вахтерша. - Тьенс групп. Сетевой маркетинг.
- Ай-ай-ай, - типа искренне огорчился я. - А они не говорили, что у них - сетевой маркетинг!
- Они никому никогда не говорят, - успокоила меня вахтерша.
По дороге домой я мучительно размышлял, что такого нужно сказать этим удивительным людям, чтобы они наконец поняли, что над ними издеваются. Но так и не придумал. На стенах домов увидел еще пару подобных объявлений с обещаниями изменить жизнь. Из интереса позвонил обоим. Оказалось - та же самая контора. Мне стало немного страшно. Паутина сетевого маркетинга оплетает Северную столицу - а граждане и не подозревают.
А когда лежал в своей постели, мне вдруг нестерпимо захотелось заняться сетевым маркетингом. Мне захотелось продавать людям чудодейственные биодобавки от коричневолицего китайца и сколотить свою команду из энергичных и позитивно настроенных единомышленников, желающих зарабатывать Неограниченно Много Денег.
И я подумал, что если пойду туда в следующий раз, непременно надену шапочку из фольги. Ибо с такими людьми мозг надо беречь.
Ту би континуед… континуед ту би…
ЗЫ. Почитать об этой милой компании - «Тяньши» или Тьенс-Групп - можно в Википедии, а также в репортажах не менее впечатленных коллег.
А китаец на фотках с Путиным и Горбачевым - реально их президент, Ли Цзиньюань. И кажется это был не фотошоп.