"Он волен взять и поменять строку и с ней смысл темы всей." (Николай Басков. Ария Ивана Царевича)
Вот так вот эцсамое зайдешь иной раз в Дикси или 5-тёрочку на селе каком-нибудь, скажем, Детчино Калужской области или в станице Темижбекской Краснодарскага краю, потому что в Москве я посещаю модные рынки, а не Дикси.
Заходишь, а там на кассе женщина неземной сказочной красоты! Ногти - во! Ресницы - во! Груди конечно, и попа, и даже чувствуешь некое такое чувство внутри, типа, абалдееееть, какая фемина! Немного влюбляешься, стараешься почаще заходить, и уже не в галошах да свадебной рубахе, а щеголькомъ эдаким: джоггеры, чтобы щчиколотка была видна, полукеды, худи. Побритый, попшиканный ароматом от Kenzo.
Шутешки пошучиваешь, мол, добрый день, Оксана! Нет, пакетик не нужен, у меня - оп, смотрите, свой плетеный шоппер имеется. Я, знаете ли, за природу и спорт, а Балтику эту девятую не знаю, кто мне в корзину подложил, тот пездюк, наверно. Словом, флиртишко безобидный, ради бодрения крови и духаъ, так необходимый нам всем, и в двадцать, и в сорок лет, да и вообще по жизни.
Оксана тебе улыбается, рекомендует брать вон ту картошку, что недавно завезли, и колбасу с сыром по акции - очень недорого. Довольно-таки неплохо. Очень приятно. Мне очень нравится, между прочим.
Ты берешь и уходишь, чувствуя какую-то искорку.
А потом просто так возьмешь и подумаешь. Вот прикинь, чувак, допустим, взял ты и женился на ней. Это ж сразу братишка-зэк, папа усатый водитель Зила, мама домохозяйка размером с кухню в хруще, умеющая только в "Давай поженимся", щи и жареную картошку. Огород за поселком. И вот ты такой берешь и увозишь ее к себе в Москву, и... начнется. Начнется та самая жизнь. Будет она тебе дома изо всех сил сидеть, поскольку зарабатываешь ты очень неплохо, а также имеешь три квартиры для сдачи в аренду.
Не пойдет же она работать в Дикси? Смысл за 25 тыщ корячиться, лучше на ноготочки ходить и конфетки лопать, глядя в Инстаграм. И разговаривать с ней будет не о чем. И чем-то совместно заняться - тоже нечем будет. Я, скажем, люблю фитнес и прогулки, каждый день прохожу 17-20 тысяч шагов, катаюсь на велосипеде, езжу в различные квесты и аттракционы, хожу на культурные мероприятия, люблю креативить и путешествовать. А с такой женою как можно активно жить? Ведь наше тело, друзья, оно всегда подстраивается под образ жизни. И если ты на диване всегда сидишь, то хренушки вдруг встанешь и пойдешь гулять или на выставку или в фитнос. Не пойдешь.
В общем, ни вдуть, ни поговорить, ни погулять. Ни в пир, ни в мир, ни в добры люди, ни в пизду, ни в красну армию. Так что нельзя нам, образованным и просвещенным людям, брать в дом сельских девушек, пусть они дома проживают у себя. Я не говорю, что они не такие или я какой-то столичный шовинист, вовсе нет, хотя...
Поэтому не флиртую я ни с какими молоденькими кассиршами. Меня вообще не заводит вся эта красота с ноготочками и ресничищами. И в магазины, что в Детчино или Темижбекской, хожу в галошах и свадебной рубахе. Сварливо указываю на нестыковку цен на ценнике и в чеке. Громко говорю: "Девушка, откройте вторую кассу! И пробейте МНЕ вот эти две Балтики-9!"
Однако, это не значит, что я не общаюсь с противоположным полом с известным градусом фривольности. Еще как, с превеликим интересом и азартом! Но с какими именно представительницами противоположного пола?.. Оу, ребята. Об этом - в следующей публикатции.
Заходишь, а там на кассе женщина неземной сказочной красоты! Ногти - во! Ресницы - во! Груди конечно, и попа, и даже чувствуешь некое такое чувство внутри, типа, абалдееееть, какая фемина! Немного влюбляешься, стараешься почаще заходить, и уже не в галошах да свадебной рубахе, а щеголькомъ эдаким: джоггеры, чтобы щчиколотка была видна, полукеды, худи. Побритый, попшиканный ароматом от Kenzo.
Шутешки пошучиваешь, мол, добрый день, Оксана! Нет, пакетик не нужен, у меня - оп, смотрите, свой плетеный шоппер имеется. Я, знаете ли, за природу и спорт, а Балтику эту девятую не знаю, кто мне в корзину подложил, тот пездюк, наверно. Словом, флиртишко безобидный, ради бодрения крови и духаъ, так необходимый нам всем, и в двадцать, и в сорок лет, да и вообще по жизни.
Оксана тебе улыбается, рекомендует брать вон ту картошку, что недавно завезли, и колбасу с сыром по акции - очень недорого. Довольно-таки неплохо. Очень приятно. Мне очень нравится, между прочим.
Ты берешь и уходишь, чувствуя какую-то искорку.
А потом просто так возьмешь и подумаешь. Вот прикинь, чувак, допустим, взял ты и женился на ней. Это ж сразу братишка-зэк, папа усатый водитель Зила, мама домохозяйка размером с кухню в хруще, умеющая только в "Давай поженимся", щи и жареную картошку. Огород за поселком. И вот ты такой берешь и увозишь ее к себе в Москву, и... начнется. Начнется та самая жизнь. Будет она тебе дома изо всех сил сидеть, поскольку зарабатываешь ты очень неплохо, а также имеешь три квартиры для сдачи в аренду.
Не пойдет же она работать в Дикси? Смысл за 25 тыщ корячиться, лучше на ноготочки ходить и конфетки лопать, глядя в Инстаграм. И разговаривать с ней будет не о чем. И чем-то совместно заняться - тоже нечем будет. Я, скажем, люблю фитнес и прогулки, каждый день прохожу 17-20 тысяч шагов, катаюсь на велосипеде, езжу в различные квесты и аттракционы, хожу на культурные мероприятия, люблю креативить и путешествовать. А с такой женою как можно активно жить? Ведь наше тело, друзья, оно всегда подстраивается под образ жизни. И если ты на диване всегда сидишь, то хренушки вдруг встанешь и пойдешь гулять или на выставку или в фитнос. Не пойдешь.
В общем, ни вдуть, ни поговорить, ни погулять. Ни в пир, ни в мир, ни в добры люди, ни в пизду, ни в красну армию. Так что нельзя нам, образованным и просвещенным людям, брать в дом сельских девушек, пусть они дома проживают у себя. Я не говорю, что они не такие или я какой-то столичный шовинист, вовсе нет, хотя...
Поэтому не флиртую я ни с какими молоденькими кассиршами. Меня вообще не заводит вся эта красота с ноготочками и ресничищами. И в магазины, что в Детчино или Темижбекской, хожу в галошах и свадебной рубахе. Сварливо указываю на нестыковку цен на ценнике и в чеке. Громко говорю: "Девушка, откройте вторую кассу! И пробейте МНЕ вот эти две Балтики-9!"
Однако, это не значит, что я не общаюсь с противоположным полом с известным градусом фривольности. Еще как, с превеликим интересом и азартом! Но с какими именно представительницами противоположного пола?.. Оу, ребята. Об этом - в следующей публикатции.