Куча Идиотизмов, Впихнутых В Один Рабочий День Или Кто Сказал, Что Юриспруденция, Это Скучно?
Тяжела жизнь юриста. Придешь так, бывалоча, на работу, с искренним желанием ну если не поработать,то хотя бы почитать что-нибудь умное и серьезное…… а там валенки. Ну, обувь валяная грубошерстная. Технические условия. ГОСТ 18724-88. Начинаешь вчитываться в этот замечательный документ, от одного названия которого уже плохеет и еще не подозреваешь, что ждет тебя за поворотом (в вашем случае, господа читающие - в следующих абзацах и под катом).
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: ЛЮДЯМ, ОБРЕМЕНЕННЫМ ВООБРАЖЕНИЕМ ЧИТАТЬ С БОЛЬШОЙ ОСТОРОЖНОСТЬЮ, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО УСЕВШИСЬ ПОУДОБНЕЕ И УДАЛИВ ИЗ ПРЕДЕЛА ДОСЯГАЕМОСТИ ТВЕРДЫЕ ПРЕДМЕТЫ, О КОТОРЫЕ МОЖЕТ ВОЗНИКНУТЬ НЕКОНТРОЛИРУЕМОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОБИТЬСЯ ГОЛОВОЙ.
Итак, началось утро с валяной обуви...
Обувь валяная грубошерстная носит названия "Зимушка", "Олененок", "Медвежонок" и т.п., окрашивается в натуральные белые цвета с вкраплениями темных пятен. У обуви измеряется длина окружности по наружному измерению в пучке. У обуви есть головки, они же щечки. Не буду вдаваться в остальные, не столь характерные подробности, ибо этот пост рискует никогда не закончиться.
Диалог с коллегой (К) после прочтения документа, в курилке:
К: а я видела, как валенки делаются, они сначала такие большие, около полуметра, а потом их опускают в кипяток и они уменьшаются до детских, сантиметров 10.
Я: ага, щечки скукоживаются...
Чуть позже начальник не подумав произнес: «А помните, у нас что-то про хвосты было?».
Помним, а как же...
Отыскали: Письмо Федеральной таможенной службы от 11 августа 2006 г. N 06-37/28118 "О классификации свиных хвостов в соответствии с ТН ВЭД России".
В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов, Главное управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.
Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в зависимости от породы количество их может достигать 23.
Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9, или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.
Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируются в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.
Начальник Главного управления
товарной номенклатуры
и торговых ограничений
генерал-майор таможенной службы
И поплыли перед глазами картины с таможенниками, держащими в левой руке хвост, а в правой - какой-то другой свиной орган и ….. классифицирующими это.
А потом обратили внимание, что документик-то признан недействующим, Письмом Федеральной таможенной службы от 7 июня 2007 г. N 01-06/21478 "О направлении разъяснений о классификации (!!!!!!!) отдельных товаров". Видимо, таможенникам очень понравился процесс классификации и они попросили дядю - главного таможенника написать им разъяснение поподробнее.
45 страниц... С картинками... Там Вам и отруб задней (хвостовой) части туши или полутуши свиней и головы или половины голов домашних свиней с удаленными или неудаленными мозгом, щековиной или языком и брюшки лососевых видов рыбы и зерно злаков плющенное или переработанное в хлопья. Так вот что курили таможенники! Спалились!
Казалось бы, уже хватит для одного дня, но при прочтении названий отдельных видов товаров, при классификации которых у таможенников возникали сложности, мой воспаленный мозг начал выдавать такие штуки:
Свиное бескорыстное мясо переднего края, включающее щетину и баки
Готовые продукты на основе эскалаторов
Варено-моржевые крабы и копчености краба
Хвала (рядом с другими контидерскими изделиями)
Готовые продукты на основе экстрактов, эссенций или концептов кофе
Настройки (в том числе бальзамы)
Табачный отдых и изделия из него
Альбомы для фотографий с пластмассовыми станциями
Пропал в виде гранул
Мозольники типа "ларь" со стеклянными крышками
Мозгоразовая самонагревающаяся термохимическая грелка
Седальные тягачи
Тракторы и машины для лесоязвительных работ
Декораторы валют
Мебель для скитания, имеющая встроенные электрические вибромассажные или массажные приспособления
Ффффууууууххх... дышим, читаем дальше, потому что это еще нифига не все.
Дальше в упомянутом письме шли камни. Драгоценные и не очень. Искаверканые и прокомментированные автором сего поста.
Авантюрин, Хризопраз - сами по себе хороши.
Кахолонг - прочитано как Кофалонг... надо же, сэр Кофа вырос (да поймут меня любители М.Фрая).
Празиолит - прочитано как Паразиолит.
Кровавик - без комментариев.
Ляпис-лазурь - Ляпис-лузерь?
Волластонит - прочитано как Волластоит.
Мау-сит-сит - без комментариев.
Следующую партию я просто прочитала как глаголы:
Праз-опал
Пирит (Марказит)
Лабрадорит, Спектролит
Вильямсит
Смитсонит, Бонамит
Кунцит
Ну и в конце:
Эпидот - ну полный эпидот.
Изображение "Надувных нарукавников" из приложения к этому же документу еще долго будет преследовать меня в ночных кошмарах.
И надо же было в тот самый момент, когда я это читала и рассматривала, позвонить клиентке и попросить отыскать ей нормативный акт, устанавливающий День бухгалтера в качестве официального праздника. Это было кощунством с ее стороны - дополнять свою просьбу вводными типа: «Он мне так нужен - терпежу женского нет... Мне так хочется, аж пищу».
И совсем жестоко поступил коллега, который вошел через несколько минут и заявил: «Оформите, пожалуйста заявку на сервисный визит от Карла Марска». И ушел, оставив нас лежащими на столах и нервно подергивающими конечностями.
А потом были еще «Я очень хожу любить» и «Цветы в трусочек», которые воспринялись как абсолютно естественное и логичное продолжение темы дня.
Мда, после этого подслушанные в call-центре, расположенном пососедству «Я - ...ская КЭЧ, соедините меня куда надо» или «Я по поводу вкачивания Гаранта в компьютер», хоть и бодрили, но выглядели как-то блекло.
И в качестве эпилога - новая буква русского алфавита, относящаяся в равной мере как к описанному выше, так и к мировому кризису и русскому менталитету вообще.
P.S. Не знаю как вас, господа, но меня до сих пор пирит и марказит...
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: ЛЮДЯМ, ОБРЕМЕНЕННЫМ ВООБРАЖЕНИЕМ ЧИТАТЬ С БОЛЬШОЙ ОСТОРОЖНОСТЬЮ, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО УСЕВШИСЬ ПОУДОБНЕЕ И УДАЛИВ ИЗ ПРЕДЕЛА ДОСЯГАЕМОСТИ ТВЕРДЫЕ ПРЕДМЕТЫ, О КОТОРЫЕ МОЖЕТ ВОЗНИКНУТЬ НЕКОНТРОЛИРУЕМОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОБИТЬСЯ ГОЛОВОЙ.
Итак, началось утро с валяной обуви...
Обувь валяная грубошерстная носит названия "Зимушка", "Олененок", "Медвежонок" и т.п., окрашивается в натуральные белые цвета с вкраплениями темных пятен. У обуви измеряется длина окружности по наружному измерению в пучке. У обуви есть головки, они же щечки. Не буду вдаваться в остальные, не столь характерные подробности, ибо этот пост рискует никогда не закончиться.
Диалог с коллегой (К) после прочтения документа, в курилке:
К: а я видела, как валенки делаются, они сначала такие большие, около полуметра, а потом их опускают в кипяток и они уменьшаются до детских, сантиметров 10.
Я: ага, щечки скукоживаются...
Чуть позже начальник не подумав произнес: «А помните, у нас что-то про хвосты было?».
Помним, а как же...
Отыскали: Письмо Федеральной таможенной службы от 11 августа 2006 г. N 06-37/28118 "О классификации свиных хвостов в соответствии с ТН ВЭД России".
В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов, Главное управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.
Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в зависимости от породы количество их может достигать 23.
Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9, или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.
Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируются в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.
Начальник Главного управления
товарной номенклатуры
и торговых ограничений
генерал-майор таможенной службы
И поплыли перед глазами картины с таможенниками, держащими в левой руке хвост, а в правой - какой-то другой свиной орган и ….. классифицирующими это.
А потом обратили внимание, что документик-то признан недействующим, Письмом Федеральной таможенной службы от 7 июня 2007 г. N 01-06/21478 "О направлении разъяснений о классификации (!!!!!!!) отдельных товаров". Видимо, таможенникам очень понравился процесс классификации и они попросили дядю - главного таможенника написать им разъяснение поподробнее.
45 страниц... С картинками... Там Вам и отруб задней (хвостовой) части туши или полутуши свиней и головы или половины голов домашних свиней с удаленными или неудаленными мозгом, щековиной или языком и брюшки лососевых видов рыбы и зерно злаков плющенное или переработанное в хлопья. Так вот что курили таможенники! Спалились!
Казалось бы, уже хватит для одного дня, но при прочтении названий отдельных видов товаров, при классификации которых у таможенников возникали сложности, мой воспаленный мозг начал выдавать такие штуки:
Свиное бескорыстное мясо переднего края, включающее щетину и баки
Готовые продукты на основе эскалаторов
Варено-моржевые крабы и копчености краба
Хвала (рядом с другими контидерскими изделиями)
Готовые продукты на основе экстрактов, эссенций или концептов кофе
Настройки (в том числе бальзамы)
Табачный отдых и изделия из него
Альбомы для фотографий с пластмассовыми станциями
Пропал в виде гранул
Мозольники типа "ларь" со стеклянными крышками
Мозгоразовая самонагревающаяся термохимическая грелка
Седальные тягачи
Тракторы и машины для лесоязвительных работ
Декораторы валют
Мебель для скитания, имеющая встроенные электрические вибромассажные или массажные приспособления
Ффффууууууххх... дышим, читаем дальше, потому что это еще нифига не все.
Дальше в упомянутом письме шли камни. Драгоценные и не очень. Искаверканые и прокомментированные автором сего поста.
Авантюрин, Хризопраз - сами по себе хороши.
Кахолонг - прочитано как Кофалонг... надо же, сэр Кофа вырос (да поймут меня любители М.Фрая).
Празиолит - прочитано как Паразиолит.
Кровавик - без комментариев.
Ляпис-лазурь - Ляпис-лузерь?
Волластонит - прочитано как Волластоит.
Мау-сит-сит - без комментариев.
Следующую партию я просто прочитала как глаголы:
Праз-опал
Пирит (Марказит)
Лабрадорит, Спектролит
Вильямсит
Смитсонит, Бонамит
Кунцит
Ну и в конце:
Эпидот - ну полный эпидот.
Изображение "Надувных нарукавников" из приложения к этому же документу еще долго будет преследовать меня в ночных кошмарах.
И надо же было в тот самый момент, когда я это читала и рассматривала, позвонить клиентке и попросить отыскать ей нормативный акт, устанавливающий День бухгалтера в качестве официального праздника. Это было кощунством с ее стороны - дополнять свою просьбу вводными типа: «Он мне так нужен - терпежу женского нет... Мне так хочется, аж пищу».
И совсем жестоко поступил коллега, который вошел через несколько минут и заявил: «Оформите, пожалуйста заявку на сервисный визит от Карла Марска». И ушел, оставив нас лежащими на столах и нервно подергивающими конечностями.
А потом были еще «Я очень хожу любить» и «Цветы в трусочек», которые воспринялись как абсолютно естественное и логичное продолжение темы дня.
Мда, после этого подслушанные в call-центре, расположенном пососедству «Я - ...ская КЭЧ, соедините меня куда надо» или «Я по поводу вкачивания Гаранта в компьютер», хоть и бодрили, но выглядели как-то блекло.
И в качестве эпилога - новая буква русского алфавита, относящаяся в равной мере как к описанному выше, так и к мировому кризису и русскому менталитету вообще.
P.S. Не знаю как вас, господа, но меня до сих пор пирит и марказит...