(no subject)
Думаю,многим известен Великий и Ужасный Сэр Макс и его полный стёба цикл про Мичурина .И случилось так, что, обливаясь завистливой слюной и бросая косые алчные взгляды, скропал я пародийку на этот цикл.Вот эти грязные потуги
приобщиться к чужой славе:
***
Мало кто знает, что товарищ Королёв - он великий человечище был! Это он потом только ерундой всякой ракетостроительной заниматься стал, от скуки. А до этого он же был агрономом! С большой буквы “Ж”! Жутко секретным агрономом потому что он был. Вызывает его как то Никита Сергеевич Хрущёв и говорит так серьёзно, пухлые ручки потирая:
- Товарищ Королёв, план по волюнтаризму, развенчиванию культа личности и посадке кукурузы мы перевыполнили в сто пятьдесят раз!
Радостно стало товарищу Королёву, прям мочи нет. Заулыбался он во всю ширь своей необъятной умной головы. А надёжа и опора наша тем временем продолжает:
- Особенно в плане мы последнего преуспели - кукурузы у нас теперь просто завались, правда, есть одна закавыка - жрать нечего.… И именно по этой причине нам надо срочно показать империализьму кузькину мать!
Побледнел товарищ Королёв, шутка ли, самое дорогое врагам показать. Но не прост был Никита Сергеевич, ох, не прост.
- А чего это Вы, товарищ Королёв, лицом то изменились? Аж на фотографию свою в паспорте стали похожи, - говорит светоч отечественного кукурузостроения - я же фигурально, так сказать, выражаюсь то, - хитро так ему товарищ Хрущёв подмигивает.
От сердца отлегло у товарища Королёва. Пуговку он верхнюю на косоворотке расстегнул, воротничок ослабил, сквозь зубы на ковёр красный цыкнул слюной пролетарской. А вождь отечественного волюнтаризьма Никита наш Ясно Солнышко в правый глаз ему так пристально посмотрел и сурово так говорит:
- Показывать ничего не надо. А необходимо Вам изобрести такую штуку, чтобы, понимаешь, всё мировое сообщество от испуга под себя начало ходить при осознании той мысли, в какой мы с Вами замечательной стране живём, товарищ Королёв. Сроку Вам даю ровно два дня и сорок четыре секунды. Приступайте.
Пришёл товарищ Королёв в свой КБ (Клоповий Барак, если кто не знал) встал у буржуйки жарко натопленной, созвал корешей закадычных, обвёл их взглядом суровым исподлобья. На нары трехъярусные опёрся, кирзачом о кирзач постукивает, фалдами сюртука помахивает, в зубах заточкой ковыряется. А заточка та чистое золото с филигранной чеканкой: “Дорогому товарищу Королёву от Клоповьего Барака в честь 40-летия победы Октября”. Рассказал он про задание партии, и бросились все с радостью думать. Один только не бросился, он с детства мечтал в Магадане побывать.
Долго думали кореша закадычные, стали головы ломать, а потом и руки, и ноги, и ещё чего.… А когда закончились расходные материалы, осенило товарища Королёва, и придумал он головой своей умной необъятной скрестить кукурузу и двигатель внутреннего сгорания. Ну чтож, скрестили по быстрому. У нас ведь не заржавеет. Развесистая кукуруза вышла, разухабистая да наваристая. Радость просто, а не кукуруза! А уж как тактико-технические характеристики выросли, так просто чудо! Горд за себя товарищ Королёв был, для ордена новую дырочку на телогрейке стал сверлить.
Вздумал тут буржуин вызнать тайны все советские, а может и того хуже, выкрасть необъятную умную голову товарища Королёва. Да не тут то было! Только шпионский самолёт над полем кукурузным пролетел (а как же над ним не пролететь то, все ж поля кукурузные стали) как ррраз! И секретная кукуруза полфюзеляжа ему разворотила.
Прознал про ту секретную кукурузу Фидель Шёлкова Бородушка. Попросил для рассады он парочку. Чтоб, так сказать, ближе к сердцу буржуинскому кузькина мать подкралась. А могучий человечище товарищ Королёв сказал:
- Не вопрос! Надо будет, ещё лучше наскрещаем кукуруз!
И всё бы было хорошо, да только в процессе скрещивания новый вид тараканов ещё появился, непростой вид то, с парашютами. Недодумал что то там дорогой товарищ Королёв, может пестики, может тычинки разок не туда пристроил. Может происки то буржуинские были. А только житья не стало от этих тараканов. В здании ООН и то полно их развелось, Никита Сергеевич самолично с башмаком за гадами бегал. Ну и Фидель то ясно дело, сразу карантин ввёл, чтоб ни одна тварь не просочилась. Пригорюнился тут товарищ Королёв. Он же душой за поручения партийные болел! Измучался весь, от любимой баланды отказывается, макароны в пропасть выбрасывает, есть и спать перестал, пить, правда, не перестал, но не в этом суть. Однако не таков был Никита Сергеевич! Он то в уныние никогда не впадал.
- Не получилось - говорит, - с Кубой? Ну, так с Ямайкой получится!
Начал собираться он с дипломатической миссией на Ямайку, в чемодан шорты положил, дреды начал отращивать по секретной технологии. Да только тут Политбюро возмутилось. Мол, он своими дредами на совместных фотографиях членов Политбюро будет загораживать. И отстранили они Никиту Свет Ясно Солнышко, отправили его в деревню кукурузу выращивать. А товарищ Королёв ему посылки слал с макаронами до конца его жизни. Потому что оба великие человечищи были!
приобщиться к чужой славе:
***
Мало кто знает, что товарищ Королёв - он великий человечище был! Это он потом только ерундой всякой ракетостроительной заниматься стал, от скуки. А до этого он же был агрономом! С большой буквы “Ж”! Жутко секретным агрономом потому что он был. Вызывает его как то Никита Сергеевич Хрущёв и говорит так серьёзно, пухлые ручки потирая:
- Товарищ Королёв, план по волюнтаризму, развенчиванию культа личности и посадке кукурузы мы перевыполнили в сто пятьдесят раз!
Радостно стало товарищу Королёву, прям мочи нет. Заулыбался он во всю ширь своей необъятной умной головы. А надёжа и опора наша тем временем продолжает:
- Особенно в плане мы последнего преуспели - кукурузы у нас теперь просто завались, правда, есть одна закавыка - жрать нечего.… И именно по этой причине нам надо срочно показать империализьму кузькину мать!
Побледнел товарищ Королёв, шутка ли, самое дорогое врагам показать. Но не прост был Никита Сергеевич, ох, не прост.
- А чего это Вы, товарищ Королёв, лицом то изменились? Аж на фотографию свою в паспорте стали похожи, - говорит светоч отечественного кукурузостроения - я же фигурально, так сказать, выражаюсь то, - хитро так ему товарищ Хрущёв подмигивает.
От сердца отлегло у товарища Королёва. Пуговку он верхнюю на косоворотке расстегнул, воротничок ослабил, сквозь зубы на ковёр красный цыкнул слюной пролетарской. А вождь отечественного волюнтаризьма Никита наш Ясно Солнышко в правый глаз ему так пристально посмотрел и сурово так говорит:
- Показывать ничего не надо. А необходимо Вам изобрести такую штуку, чтобы, понимаешь, всё мировое сообщество от испуга под себя начало ходить при осознании той мысли, в какой мы с Вами замечательной стране живём, товарищ Королёв. Сроку Вам даю ровно два дня и сорок четыре секунды. Приступайте.
Пришёл товарищ Королёв в свой КБ (Клоповий Барак, если кто не знал) встал у буржуйки жарко натопленной, созвал корешей закадычных, обвёл их взглядом суровым исподлобья. На нары трехъярусные опёрся, кирзачом о кирзач постукивает, фалдами сюртука помахивает, в зубах заточкой ковыряется. А заточка та чистое золото с филигранной чеканкой: “Дорогому товарищу Королёву от Клоповьего Барака в честь 40-летия победы Октября”. Рассказал он про задание партии, и бросились все с радостью думать. Один только не бросился, он с детства мечтал в Магадане побывать.
Долго думали кореша закадычные, стали головы ломать, а потом и руки, и ноги, и ещё чего.… А когда закончились расходные материалы, осенило товарища Королёва, и придумал он головой своей умной необъятной скрестить кукурузу и двигатель внутреннего сгорания. Ну чтож, скрестили по быстрому. У нас ведь не заржавеет. Развесистая кукуруза вышла, разухабистая да наваристая. Радость просто, а не кукуруза! А уж как тактико-технические характеристики выросли, так просто чудо! Горд за себя товарищ Королёв был, для ордена новую дырочку на телогрейке стал сверлить.
Вздумал тут буржуин вызнать тайны все советские, а может и того хуже, выкрасть необъятную умную голову товарища Королёва. Да не тут то было! Только шпионский самолёт над полем кукурузным пролетел (а как же над ним не пролететь то, все ж поля кукурузные стали) как ррраз! И секретная кукуруза полфюзеляжа ему разворотила.
Прознал про ту секретную кукурузу Фидель Шёлкова Бородушка. Попросил для рассады он парочку. Чтоб, так сказать, ближе к сердцу буржуинскому кузькина мать подкралась. А могучий человечище товарищ Королёв сказал:
- Не вопрос! Надо будет, ещё лучше наскрещаем кукуруз!
И всё бы было хорошо, да только в процессе скрещивания новый вид тараканов ещё появился, непростой вид то, с парашютами. Недодумал что то там дорогой товарищ Королёв, может пестики, может тычинки разок не туда пристроил. Может происки то буржуинские были. А только житья не стало от этих тараканов. В здании ООН и то полно их развелось, Никита Сергеевич самолично с башмаком за гадами бегал. Ну и Фидель то ясно дело, сразу карантин ввёл, чтоб ни одна тварь не просочилась. Пригорюнился тут товарищ Королёв. Он же душой за поручения партийные болел! Измучался весь, от любимой баланды отказывается, макароны в пропасть выбрасывает, есть и спать перестал, пить, правда, не перестал, но не в этом суть. Однако не таков был Никита Сергеевич! Он то в уныние никогда не впадал.
- Не получилось - говорит, - с Кубой? Ну, так с Ямайкой получится!
Начал собираться он с дипломатической миссией на Ямайку, в чемодан шорты положил, дреды начал отращивать по секретной технологии. Да только тут Политбюро возмутилось. Мол, он своими дредами на совместных фотографиях членов Политбюро будет загораживать. И отстранили они Никиту Свет Ясно Солнышко, отправили его в деревню кукурузу выращивать. А товарищ Королёв ему посылки слал с макаронами до конца его жизни. Потому что оба великие человечищи были!