ломка незыблемых норм
Казалось бы, есть кое-какие незыблемые условности, соблюдать которые считается хорошим тоном что при дворе, что в дворницкой.
Трендовые нормы можно и нужно, конечно, изредка ломать, но при дефиците IQ рискуешь предстать перед почтеннейшей публикой не пламенным крушителем идеалов a la команданте Че, а премиальным дебилоидом. Так что, истину говорю вам, когда пробьет час и напрочь оскудеет сюжетиками моя головенка, не иссякнут для меня только две вечных темы: потребительские разборки и неадекватное поведение сапиенсов.
Вот лично я давно привыкла полагаться на саму себя. Я работаю, зарабатываю, имею некоторые сбережения, разумно экономлю, не жмотюсь по неоправданным пустякам, перегрызаю глотки за отсутствие сдачи в копейку и никогда не даю на чай. Так я живу, поступаю и такова моя позиция.
Не секрет, что есть люди, которые спать и кушать не могут, если не перекинут свои проблемы или их часть на чужой горб.
- Да тебе трудно что ли? Ну, заскочи, забери заказ, там делов-то на пять минут.
- Ой, пожалуйста, узнай заодно бла-бла-бла...
- Займи мне очередь, я сейчас подойду.
- У тебя наличных не будет, а то я забыла снять. Блиннн, а я в тот раз не вернула разве? Да ты что?! А чего ж ты молчала?
Примеры мелкие, пустяковые, но осадочек всегда готов остаться.
Признаюсь, я органически не терплю людей, всецело старающихся оправдать собственную безалаберность, неорганизованность, пофигизм и выплыть из закономерного status quo за счет других.
Дело усложняется, когда во главу угла становятся деньги. Я уж молчу про тех, кто изредка перехватывает по сотке и меньше, естественно напрочь "забывая" потом вернуть. Подобную грабительскую практику на работе я также давно пресекла и пусть думают, что я жадная.
На днях купила сыр "Пармезан". Немного. На четыреста шестьдесят два рубля. Не интересовалась производителем, но это для меня и неважно. Именно этот сыр я уже несколько раз покупала по дороге с работы в одном и том же супермаркете и его вкус мне очень понравился. Вкус сыра, естественно, понравился, а не супермаркета.
Пришедши домой и сделав текущие дела, я собралась сварить свежайший кофе, а потом приготовить кое для кого четыре крошечных бутербродика с сыром, колбасой и оливками, но тут на меня снизошли великие мысли и я всецело отдалась им, забив на остальное.
В самый разгар моего титанического умственного напряжения дверь в квартиру начала открываться и когда она закрылась за вернувшимся с работы кое кем, колбаса уже была нарезана, оливки выловлены из баночки и разрезаны повдоль, тосты поджарены и аккуратненько разложены на тарелочке. Я уже финально распаковывала сыр, напевая "Ach, mein lieber Augustin", чтобы нанести завершающие штрихи к эскизу скромного романтического ужина, как вдруг...
...как вдруг "вонь от носков разорвала ноздрю..." и я засияла в восторге: наконец-то у нас на столе самый настоящий, истинно благородный сыр!
Прикинувшись дурочкой для себя самой, я с уверенностью предположила, что рассеянная фасовщица на какой-нибудь дорогущий сорт по ошибке налепила бумажку от не столь дорогого "Пармезана".
Трудный опыт давно отучил меня верить в сказочки и приятные совпадения, поэтому, немножко побыв дурочкой, я с отвращением вгляделась в блестящую склизкую поверхность, горько вздохнула и выбросила сыр в мусорное ведро.
Я побарабанила пальцами по столу. Хм... четыреста шестьдесят два рубля!
Моя жаба спешно вырядилась в белую тогу справедливости и усердно нашептывала мне: это твой правозащитный крест! неси его с честью за всех и не смей роптать, падла! вперед, сестра, на баррикаду! восстанови попранную справедливость! vive la Resistance!
Едва сыр шлепнулся на дно ведра, как я достала его, положила в пакетик и вернула в холодильник.
Я горько вздохнула и открыла дверь супермаркета.
Не хочу! Не хочу! Не хочу!
Я упиралась как могла, но все тщетно. Довольная жаба давила лыбу и с силой толкала меня, собирая грязь подолом белоснежной тоги.
Сейчас опять придется ругаться, строжиться, требовать исполнения законных прав и говорить всякие малоприятные вещи.
Надоело! Надоело! Надоело!
Жаба пыхтела и добросовестно делала свое дело.
Я нехотя натянула маску оскорбленной добродетели, добавив чуточку решимости, упорства, знания закона, готовности до победного конца отстаивать свои права, бескомпромиссности и еще других подходящих ситуации неоднократно апробированных качеств.
- Девушка, я вчера купила у вас сыр, а он оказался испорченным.
- Да?
- Да! Посмотрите сами. Вот он.
- Да, точно испорченный. Ну, извините! Вот ваши четыреста шестьдесят два рубля.
Жаба пустилась в пляс в бабкинском ритме моно-хоровода вокруг меня.
Я стояла и хлопала глазами. Я была в прострации! Это что такое было? Где подвох? Так не бывает! Я сплю?
Брала еще намедни вкусную куриную ветчину. Мне известно, что при продаже колбасы/ветчины с жопок должны срезаться фиксирующие алюминиевые колечки. Было дело, я не особо напрягалась относительно этого и ничего не требовала. Вдруг, опять же намедни, продавец при мне срезает с ветчины колечки и только потом взвешивает. Я мгновенно обомлела, потом поблагодарила и, всхлипнув, вытерла глаза. Вот могут же, если захотят!
Сегодня врываюсь в свой любимый минимаркет, подбегаю к прилавку и, угрожающе доставши банковскую карточку, требую любимую ветчину.
Побелевшая от страха продавщица, трясясь, послушно достает и бухает на весы батон ветчины и при этом даже не удосуживается срезать лишние граммы алюминия.
"Это, простите, что за беспредел тут, понимаешь? А ну бегом срезать эти колечки! Кому сказала?" - злобно, но вежливо, взвизгиваю я, для пущего эффекта топая ногами и размахивая руками.
В ответ я не слышу привычное "Да, конечно! Извините, задумалась! Сей же час все исполню в наилучшем виде! Прекрасная сегодня погода, не так ли?".
В ответ я слышу некие вербальные аллюзии, подспудно отсылающие меня в безбрежные дали пространственного континуума.
Я четко слышу, как эти аллюзии выползают из уверений в том, что ветчина здесь всегда продавалась с алюминием на жопках, потому что так положено. В перспективе нет ничего, что бы похерило эту законную традицию, если только новые веяния нагло не проторят себе путь через хладный труп продавщицы.
"Окей, не вопрос! Прогресс - это круто!" - думаю я и клюшкой для гольфа разделываю продавщицу-ретроградку до состояния температуры окружающего воздуха.
Спустя пару минут я выхожу из минимаркета с ветчиной, проданной мне с тщательнейшим соблюдением всех правил торговли.
Вот есть же незыблемые нормы, соблюдать которые считается хорошим тоном. Но нет же! Всегда отыщутся сапиенсы, реально бьющиеся за право нацепить корону премиального дебилоида.