гнусная жаба меркантильности
Кое-кто обожает периодически упрекать меня в проявлении алчной сущности и нарушении каких-то устоев, но я всегда изящно парирую, что тому есть объективное обстоятельство, и тогда кое-кто сразу замолкает, устыдившись.
А обстоятельство - таково.
Ежедневно до изнеможения бьюсь я храбро с гнусной жабой меркантильности, но задавить ее порой не в силах.
Мерзкая, циничная, до беспредела подлая жаба упорно душит, давит и нашептывает мне всякие привлекательные гнусности. А я, по натуре такая мягкая, доверчивая, умная, добрая, красивая, эрудированная, трудолюбивая, отзывчивая, понимающая, бескорыстная, радушная, щедрая и невероятно скромная, превращаюсь в алчную тварь, от которой дружно отвернулись бы Гоголь с Бальзаком.
Слепо подчиняясь жабе, я вырываю мороженку из рук проходящего ребенка и убегаю вдаль, микрооргазмируя от осознания успеха в сбережении пары червонцев.
В супермаркете в запихиваю под шапку и в карманы зубную пасту, туалетную бумагу, бутылочку ликера, зубочистки, пакетики приправ и прочую мелочевку, чтобы сэкономить как можно больше сотен рублей.
Нищие прячут свои баночки при виде меня, так как уже знают, что я не только не подам, но и сама непременно урву у них пригоршню медяков.
Персонал ближайшего рынка кидает жребий на мое обслуживание, ибо в курсе, как я за свой рубль могу напрочь вынести мозг.
Официантам и горничным в отелях я не даю чаевых.
С таксистов и курьеров я требую сдачу.
Когда мне хотят вместо сдачи впарить спички, жвачку, или другую ненужную хрень, я сразу прошу кассиршу вслух прочитать надпись у меня на лбу: "ТП, которую не грех наебать", если она ее там найдет.
Я покупаю строго по той цене, которая указана на ценнике, а на клятвенные уверения продавца, что, дескать, цена изменилась, но ценник еще не успели переписать, кладу основательно и демонстративно.
Я не покупаю трех- и пятипроцентные дисконтные карты, за которые нужно заплатить весьма нехилую сумму.
Консультанту в гипермаркете я рассмеялась в лицо, когда он предложил мне оформить на мультиварку дополнительную гарантию сроком на пять лет и стоимостью в какие-то жалкие две тысячи.
Старшего менеджера, до которого я дошла на пути возврата неработающего термопота, я с просветительской целью оттрахала прямо в мозг обстоятельной беседой о безупречном соблюдении прав потребителя.
Дважды в месяц, в те благословенные дни, когда с неба начинают падать деньги, я выхожу на улицу с большим мешком и проявляю максимум расторопности, чтобы насобирать как можно больше.
Возможно, выше я чуточку преувеличила, но в финале честно скажу, что с жабой мы живем в любви, согласии и частом консенсусе, поскольку мне всего лишь скромно хочется тратить мои деньги, а ей возражать против этого не только чревато, но и не резон.