(...)
С учетом того, что это sensitive и касается не только меня, то пост будет исключительно о моих наблюдениях и ощущениях, без деталей.
***
Когда я впервые попробовала mdma - мой мир перевернулся.
Я была до того дня невротичкой, тонущей в чувстве вины, бесконечно пытающейся держать хорошую мину при плохой игре, с ужасно шкалящей тревожностью, отсутствием коннекта с собой и тошным ощущением, что вот-вот произойдет какая-то дичь, и что я не учла чего-то и сейчас это радостно ударит меня по голове.
Когда я впервые попробовала mdma я смотрела в потолок комнаты, который расширялся как коридор, и внезапно впервые за долгое время была счастлива. Я осознала что существуют состояния без тревоги. Это ощущение и новизна тактильного восприятия (вы знаете, там была кошка, и она была суперпушистая) как-то очень затмили мое объективно плохое физическое самочувствие после.
Ну полежала денек, ничего страшного.
Зато как много узнала и как расширила сознание.
Зато какая я смелая.
Все следующие разы было прекрасно.
Становилось легко и радостно, проблемы уходили на второй план, было приятно и окрыляюще в процессе, устанавливались более глубинные связи, потом было очень нежно и хорошо не вставать из постели на второй день, чувствовать и отдавать заботу, иначе ощущать себя и свое место в пространстве и мире.
Интересно было все впервые - поцелуи, касания, массаж, прикосновения воды, ткани.
Был период, когда моя психотерапевт каждую неделю обращала мое внимание, что это повторяемая и потенциально опасная история, а я отмахивалась - это такой метод все починить, я так становлюсь более счастлива, мне хорошо и это хорошо. Я воспринимала свой опыт как исключительно позитивный.
Тревожные звоночки были, но было легко и приятно их не замечать:
Ухода и побочки (сутки не вставать, обмороки, тошнота) - ну окей, это в этот раз не повезло
Десоциализация, невозможность планировать, весь график подстроенный под наркопотребление и восстановление - ну ок, неприятно пропускать выставку, но сил нет, в другой раз
Суперслияние в общении - ну ок мы же близкие люди, ну чуть устала, так отдохну и все будет ок
Отсутствие альтернатив активностей и досуга - ну ок, зато это всегда топовый вариант
Бесконечные обсуждения, разговоры, шутки, контекст, лексика на одну тему - ну ладно, это же нас связывает, и смешно же вроде бы.
Мой партнер целует другую женщину в паре сантиметров от моего лица - ну ок, ладно, интересно попробовать, все ок
Я отказываю в поцелуях и каких-то прикосновениях, которые ту мач и чувствую себя виноватой - ну блин, неприятно, как-то неловко, но я так не могу, мне надо чтоб были вайбз.
Постепенно сценарий становится одинаковым и пропадает новизна - ну ладно, так зато же приятно.
Постепенно побочки ощущаются сильнее, мое тело протестует - ну нет, это такое в этот раз плохое вещество, дальше будет хорошо.
Потом начинается дичь: "а давай днем во время рабочего дня", "а давай перед завтрешним важным днем"
Потому начинаются моменты (сейчас уже понятно - за какой-то период знатно поплавило)
И я говорю, что больше не хочу.
Дальше долгая история (без деталей, все очень больно).
Серотониновые ямы, где я часами и днями рыдаю и не могу это прекратить. Мучительная тошнота, выпавшие из жизни сутки, чувство что вокруг смыкается беспросветный пиздец.
А потом я разговариваю с наркологом и осознаю, что вот это теперь окончательно все.
Что я хочу себя назад.
Что я помню или вспомню как бывает по другому.
8 месяцев я заново учусь радоваться и видеть вокруг реальный мир.
Я рассматриваю красивое, пробую вкусное, трогаю приятное, замечаю неуловимое, учусь радоваться простым вещам, которых не видно, когда твою оптику мажет.
Я чувствую себя здоровее и лучше чем когда-либо раньше.
Перестала есть мясо, сократила алкоголь, много сплю, дышу и наполняюсь.
Это происходит не сразу, но отпускает.
И я возвращаюсь назад в себя, к критическому мышлению, анализу ситуации и нормальному вопросу "Чтобы что?"
А потом приходит злость - что вообще за дичь это была?
Почему такое казалось мне ок?
Что с оптикой?
Я пробую еще раз - и это страшновато, а как оно вообще будет.
И нахожу ответ на важный вопрос - это абсолютно ничего не изменяет, только подсвечивает то, что и так есть. Мне прогнозируемо хорошо когда так, но нет никаких препятствий, чтобы так же хорошо было и с чистым сознанием.
Круг замкнулся.
Я в порядке, все хорошо, делаем выводы и движемся дальше.
А куда?
Ну допустим
Наркотики не решают проблем - они создают иллюзию что все хорошо, но чтобы поддерживать ее нужны новые и новые разы, а между ними - растет пустота, отчуждение и дно.
Наркотики - простой способ для нелюбителей заморачиваться и для бедных фантазией людей- чтобы организовать интересный, вдохновляющий и полезный досуг надо стараться, чтобы закинуть по таблетке - нужно ничего и немного времени.
Наркотики уменьшают пространство вариантов - они не существуют отдельно, они захватывают по кусочку твое время, досуг, образ жизни и планирования. Это происходит постепенно.
Наркотики в конце-концов - это гротеск, это лупить по кнопкам удовольствия с максимальной силой и закрывать себе возможности получать удовольствие от большинства других жизненных вещей.
И важно не демонизировать их (да и вообще все - брауни, глютен, лесбиянок, фанатов Шахтера), а просто смотреть на них без иллюзий, видеть как есть, осознавать ограничения и возможности.
Принимать решение каждый раз, а не согласиться однажды и по умолчанию.
Слушать где ты. И что тут ты.
В конечном итоге есть два типа людей: кому надо найти что-то приносящее удовольствие и втопить эту возможность в пол и не останавливаться пока еще работает, и те, чье удовольствие в новизне, в расширении пространства варианов и опытов.
Вот я - 100% второй, а ты?