Азбука Вкуса это дааа
Прикиньте, вчера пришла в Азбуку Вкуса, купила две бутылки вина, пасты, пармезана, на кассе все это пробивают, пробивают, доходят до вина и кассир спрашивает: "Покажите, пожалуйста, паспорт".
А у меня с собой паспорта не было, начала спорить: мол, что, по мне не видно, что мне уже есть 18 лет?
Я прям не понимаю.
Вот такими словами я бы могла начать писать пост, если бы я была озером Байкал.
*тут шутка про пиздёж чистой воды*
Короче, реально сходила в Азбуку, купила вина, никто разумеется никакой паспорт у меня давно не спрашивает. Моё недовольное лицо и потухшие невыспавшиеся глаза говорят о том, что мне как минимум два раза по 18 лет и я могу сама устроить на кассе разнос.
Думала куплю вина и всё, бегом оттудава. Но нет. Внутренний хипстер потащил меня к прилавку к здоровой зожной пище и набрал максимально бесящих внутреннего десантника Валеру продуктов:
- Гречневые палочки (как кукурузные, только гречневые. Не сладкие. На вкус пресные с налетом подгорелости).
- Рисовые хлебцы с кунжутом (еще не пробовала).
- Питьевой *ВНИМАНИЕ* творог (сметану пробовали пить? вот тоже самое).
- Вяленые помидоры (охуенная тема).
- Моцарелла в шариках (неплохо)
- Два разных пармезана (максимально охуенная вещь)
- Сливочный козий творожный сыр (ой всё)
- Красное сухое Франция (традиционно) *Валера счастливо участливо гыгыкнул
- Руккола и шпинат
Обожаю Азбуку Вкуса. Там была дегустация масел. Конопляное, кунжутное, тыквенное, льняное и кедровое. Боже мой.
Когда я выйду замуж за коррупционера, я буду покупать там кедровое масло. На вечеринках олигархов девочки будут показывать друг другу 12-ый Айфон, демонстрировать айфоновскую терминологию и всячески показывать, что телефон за 150 тыщ это всё давно рутина. Я же буду так невзначай небрежно доставать из кармана вечернего платья бутылку кедрового масла, чтоб эти сучки поняли кто здесь голден леди и кто тута настоящий уровень и истиный статус.
Для эффектности и закрепления эффекта ставить бутылку масла буду в ТОРТ из Азбуки Вкуса.
А у меня с собой паспорта не было, начала спорить: мол, что, по мне не видно, что мне уже есть 18 лет?
Я прям не понимаю.
Вот такими словами я бы могла начать писать пост, если бы я была озером Байкал.
*тут шутка про пиздёж чистой воды*
Короче, реально сходила в Азбуку, купила вина, никто разумеется никакой паспорт у меня давно не спрашивает. Моё недовольное лицо и потухшие невыспавшиеся глаза говорят о том, что мне как минимум два раза по 18 лет и я могу сама устроить на кассе разнос.
Думала куплю вина и всё, бегом оттудава. Но нет. Внутренний хипстер потащил меня к прилавку к здоровой зожной пище и набрал максимально бесящих внутреннего десантника Валеру продуктов:
- Гречневые палочки (как кукурузные, только гречневые. Не сладкие. На вкус пресные с налетом подгорелости).
- Рисовые хлебцы с кунжутом (еще не пробовала).
- Питьевой *ВНИМАНИЕ* творог (сметану пробовали пить? вот тоже самое).
- Вяленые помидоры (охуенная тема).
- Моцарелла в шариках (неплохо)
- Два разных пармезана (максимально охуенная вещь)
- Сливочный козий творожный сыр (ой всё)
- Красное сухое Франция (традиционно) *Валера счастливо участливо гыгыкнул
- Руккола и шпинат
Обожаю Азбуку Вкуса. Там была дегустация масел. Конопляное, кунжутное, тыквенное, льняное и кедровое. Боже мой.
Когда я выйду замуж за коррупционера, я буду покупать там кедровое масло. На вечеринках олигархов девочки будут показывать друг другу 12-ый Айфон, демонстрировать айфоновскую терминологию и всячески показывать, что телефон за 150 тыщ это всё давно рутина. Я же буду так невзначай небрежно доставать из кармана вечернего платья бутылку кедрового масла, чтоб эти сучки поняли кто здесь голден леди и кто тута настоящий уровень и истиный статус.
Для эффектности и закрепления эффекта ставить бутылку масла буду в ТОРТ из Азбуки Вкуса.