С перчинкой
Афоризмы.
***
Строго по рецептуре надо готовить только яды. Приготовляя ужин, побольше импровизируйте!
***
Первый блин всегда в коме.
***
Девиз для кухни: «Хороший стол - хороший стул!»
***
Пей при детях. Не говори им, что алкоголь - зло. Пусть они видят, как ты рад пришедшим в твой дом друзьям, а друзья - тебе. Пусть дети слышат душевные слова, согретые вином. Пусть звучит чудесная музыка. Пусть на столе красуется приготовленная тобой для гостей пища. Смотри с восхищением на свою женщину, кружащуюся в танце. Будь щедрым и светлым, мудрым и добрым. Пусть благом будет вино в жизни твоей. Ты хочешь, чтобы дети были счастливы? Так учи их счастью!
***
Я не знаю, что такое анчоусы, и не пробовал креветок, но от куска банальной говядины получаю истинное наслаждение. Гурманы же считают меня дикарем.
***
Все, что мы потребляем, должно хорошо усваиваться и не вызывать расстройств ни кишечника, ни ума.
***
Вино должны пить счастливые люди.
***
Застолье - это увлекательная процедура превращения гастрономических шедевров в … ну, так скажем, в органическое удобрение.
***
Мясом плов не испортишь.
***
Вам неведомо искусство дегустации вин и прочего спиртного? Это просто. Налейте в рюмку 12 ml напитка и опрокиньте содержимое в рот. Дайте жидкости растечься во рту, смочить все закоулки его, а затем дайте напитку не спеша стечь в пищевод. Вслушайтесь каждой клеточкой организма в ощущения. Почмокайте губами. Поводите языком по нёбу, щекам (не снаружи!). Продолжайте вслушиваться! Запрокиньте голову, чтобы лицом в потолок; глаза закройте… Если появилось нестерпимое желание закусить чем-нибудь остреньким, то аккуратно, не расплёскивая и не разбрызгивая, слейте содержимое бутылки в унитаз. Вам захотелось зажевать что-нибудь нежное - шоколад, мандарин? Срочно пригласите любимую женщину, и пусть в этот вечер в доме вашем будете вы, ваша избранница и бутылка славного напитка. Но если вас бросило в дрожь от мысли, что любая вкуснятина, ворвавшись в ваш рот, убьёт божественный и неповторимый аромат, разлившийся по слизистой… Не раздумывайте! Отключите телефон. Задёрните наглухо шторы. Заприте надёжно входную дверь и не отворяйте её, пока не оприходуете до последней капли содержимое сосуда! Так и только так надо дегустировать и употреблять напитки!
***
Аппетит приходит после хорошей еды.
***
Три главные вещи в моей жизни: завтрак, обед, ужин.
***
Щи - это компот из капусты.
***
Если жена твердит, что любит тебя, и при этом кормит тебя помоями, - отрежь ей язык!
***
Не ешь апельсин в одиночестве. Чтобы получить истинное наслаждение от его поедания, плод необходимо медленно, со смаком сожрать в кругу голодных друзей, у которых нет апельсина!
***
Если в блюдо вы добавили майонез и оно стало вкусным, то это означает, что до майонеза оно было гадостью!
***
Самая прекрасная музыка - стук капкыра о казан.
***
Хорошее застолье и дорогие одежды несовместимы. Никогда еда не будет для вас праздником, если вы непрерывно с опаской оглядываетесь на соседа, жестикулирующего рукой, держащей кусок мяса, обильно политый соусом. И за своей рукой следите, если в ней (пусть и на вилке) нечто, истекающее жиром. За хорошим столом одежда должна быть затрапезной, а вы - расслаблены.
***
- Официант, вам не кажется, что меня опередили, и это блюдо кто-то уже успел переварить?
***
Культурный человек предпочитает вилку, когда некультурный выбирает ложку. И только умный ест так, как ему удобно.
***
Да что там плов! Узбек даже лепёшку кусает руками.
***
Жрать надо культурно!
***
Хорошему столу надо отдаваться, как любимому человеку: с упоением и ненасытностью, безоглядно и с рычанием… Честное слово - еда стоит того!
***
Во имя спасения животных некоторые отказываются от мясной пищи. Прелестно! И как будто благородно и высоконравственно. Но во имя вегетарианства необходимо уничтожать животных, губящих поля и огороды, уничтожать естественную среду их обитания под эти поля и огороды. И мы травим ядами и отстреливаем грызунов и копытных, насекомых и птиц. Мы вырубаем леса и перепахиваем степь, осушаем болота и перекрываем реки… Что бы человек ни поглощал, стол его остаётся жертвенным алтарём, к которому мы гоним на заклание стада и стаи, табуны и косяки всякой живности. Природе неведомо благородство - пищевую цепочку она не отменяла. А человек, желающий продемонстрировать мастер-класс высокой нравственности, должен добровольно пойти на пропитание плотоядному созданию. Или помалкивать в тряпочку и не играть на публику. Ша!
***
Ах, если бы азиаты знали, что много есть на ночь вредно, что жирная пища ведёт к ожирению и что калории надо сжигать в спортзале, а не копить их в чайхане, то давно бы стали толстыми, болезненными и работали только на лекарства. Тёмный народ, малограмотный…
***
Плевать втихаря в чью-то тарелку щей не очень гигиенично и психологически малоэффективно. Поберегите слюну. Лучше дайте ребёнку денег на мороженное и попросите его сказать едоку в разгар трапезы: «А я видел, как вон тот дядя плевал в ваш суп».
***
Настоящий мужчина никогда не доверит женщине готовить мясо - он сообразительный и знает, что мясо любой дурак может приготовить вкусно!
***
Птица счастья - это курица в руках голодного человека.
***
- Вы никогда не ели узбекские самсы!
- Это правда. А как вы догадались?
- Вы любите чёрную икру!
***
Употребление мёда отрицательно сказывается на сердечной деятельности: когда гость жрёт его ложку за ложкой сердце хозяина так сжимается, так сжимается…
***
Я люблю вкусную еду. Люблю из жадности. Жмот я. Ну, правда, мне будет очень жалко деньги, потраченные на барашкину ногу, если из этого мяса приготовят что попало!
***
За моими плечами большая школа кулинарии. В этой школе мой желудок всегда был самым строгим учителем.
***
Некультурный азиат отварил барашка и с другими некультурными азиатами некультурно берут мясо с общей посуды и со смаком некультурно пожирают жирные куски. И некультурно облизывают пальцы при этом!
Культурный бледнолицый знает толк в этикете. Он придирчиво осматривает столовые приборы, оценивает качество сервировки, заправляет, куда следует, салфетку, отпивает глоток столового вина и приступает к процедуре отправления еды в пищевод. Вкус еды? Предрассудки! Главное - правильная сервировка и технология поедания! Говорите, что на тарелке дерьмо? А мы его аккуратно порежем специальным ножичком, аккуратно подденем на вилочку ломтик оного и отправим в организм, тщательно пережевав...
***
История грехопадения. Вы наблюдали, как восточная женщина ест виноград? Как она изящно отщипывает пальчиками ягоду... С каким изяществом подносит её к губам... С каким предвкушением отправляет её в ротик... С каким блаженством раскусывает виноградину... Как же она чертовски соблазнительна в эти мгновения! Поверьте, лицо женщины не бывает прекраснее, чем в минуты чревоугодия! Это невыносимая красота, убийственная... Адам застукал Еву за поеданием вкуснейших плодов! И сердце его воспылало, кровь вскипела и... Вот с этого момента человечество и начало греховодничать. Ну, правда, если бы Ева набила рот пареной репой, то у Адама навряд ли возникло бы желание размножаться. То-то! Ну, а переписчики библии что-то там напутали - то ли с переводом, то ли со смыслом начального текста, и нам осталась искажённая версия момента грехопадения. Мир начался с вкусного!