Женская красота - мужская забота
Это сейчас не математическое действие написано. Это дифирамб мужской части населения этой так себе планетки.
Общеизвестный факт, что лучшие пилоты «Формулы-1», шеф-повара, программисты и (даже обидно стало сейчас) писатели таки по большей своей части откровенно мужчины. Сексуальные партнеры, кстати, тоже преимущественно из них лучше, чем женщины - но это личное наблюдение, сейчас не об этом. В сонм этот считаю нужным добавить еще и врачей-мужчин. Всё просто, они никогда не говорят «терпи, ты же женщина, как ты рожать собираешься» и не хотят сделать тебе больно. В отличие от. Тут конкурентность самок человека включается, как мне кажется, «убери соперницу». Но сейчас опять же не об этом.
Сходила я до доктора-пластического хирурга.
Теперь ищу банк с хорошей кассой, толстыми охранниками и нерезвой службой инкассации. Грабить их буду. Кстати, отъем денег у их законных владельцев женщинам лучше удается, чем мужчинам, это бесспорно, надеюсь?
Так вот о докторе. Мерзавец, подлец и красавец.
Никто, никто из порекомендовавших его подруженек не счел нужным сообщить, что, де, встретит тебя, Оленька, чисто Кеану Ривз на пороге клиники…Надень чистое белье с кружевами, на всякий случай, и морду подкрась. Потому что что? Правильно, сученьки, а не подруженьки!
Прихожу я, дыша прыщами и покраснениями всей морды лица вместо туманов и духов, а там как есть Кеану Ривз с пальцами пианиста, которого играл в фильме Поланского второй мой любимчик Эдриан Броуди. И он мне и говорит человеческим голосом: «Мы пришьем тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке!»«Не всё так страшно, всё исправим за месяц-другой!»
«Доктор! Вы вернете мне мои 25?» «Эх, никак не смогу! Но вот тут мы слегка подрежем, здесь чуть-чуть натянем…Цифра в 27 Вас устроит?» «ДААААААА!»
Скажу честно, я попросила снять процесс консультации на видео, чтобы было видно как активно я пользуюсь мимикой, потому что даже малоудачные фотографии меня без косметики, не в полной мере отображают…А теперь вопрос к мужчинам-компьютерщикам (которые тоже лучше «морских свинок»): как по-людски залить на ю-туб видосик? Ибо я - блондинка, почему-то очень хреново со звуком у меня вышло, не слышно ни фига даже моего иерихонски трубного прокуренного баса. L
Блин, расскажите же, кино получилось оскароносным, невзирая на отсутствие Ди Каприо. Или же благодаря тому.
Итак, добрый дядя доктор отправил меня собирать анализы в районную поликлинику, в целях экономии денежных средств, но не нервов. Потому что даже самая простенькая операция, как в моем случае, требует сдачи следующего набора биологических жидкостей: общий анализ крови + тромбоциты, общий анализ мочи, анализ на сифилис, ВИЧ-инфекция, гепатиты В и С, биохимический анализ крови, группа и Rh, коагулограмма. Плюс флюрография, плюс заключение терапевта (эндокринолога, офтальмолога, кардиолога, гастроэнтеролога , гинеколога и тому подобных специалистов в зависимости от того, что вы собираетесь себе пришить: большие и красивые сиськи, второй нос или третий глаз)))))
В районной поликлинике в кабинете хирурга сидел такой себе Артем Валерьевич, который сразу диагностировал мне курение. «Вот вам сейчас 26, а что будет через 10 лет с Вашей кожей? Она сейчас как этот талончик ко мне на прием (показывает с обратной стороны), белая и чистая. А будет (скомкал и выбросил) вот такая». «Доктор, Вы на карточке год моего рождения гляньте…Ну какие 26?» «26, я - врач, мне виднее!» Еще один аргумент в пользу того, что доктора-мужчины лучше J Они нас видят как-то иначе, в соседнем кабинете гинекологица мне описывала радости климакса, ага.
Кстати, если кто-то знает, где у нас сдать занедорого анализы на ВИЧ, гепатит В, гепатит С и группу крови и Rh, срочно напишите в комментариях. В советской поликлинике нынче такое не берут, реактивов нет ВНЕЗАПНО.
Но вернемся к нашим Кеану Ривзам.
Нет, это, конечно же, надо смотреть…НАУЧИТЕ МЕНЯ СРОЧНО ВИДЕО НОРМАЛЬНО СЮДА ЗАГРУЗИТЬ!!!
Обрисовав фронт работ, добрый доктор прищурил волоокий взгляд и молвил: «А не хотите ли прямо сейчас в лоб диспорт вколоть?» Я, конечно, услышала: «Выходи за меня!» и как заору: «ДА! ДА! ДА! Я СОГЛАСНА!»
Одним словом, теперь мне, похоже, светит безалкогольный Новый год. Потому что после проведения подобной процедуры в течение двух недель не рекомендуется массировать, тереть и мять место иньекций, грызть антибиотики, париться в баньке любого типа, применять к себе физические нагрузки и употреблять алкоголь.
Кажется, теперь от безысходности я пойду таксовать в ночь смены календарных дат и у меня будет много-много денги!!!
Вот на них я себе и пришью на спину ухо. Во-первых, это прикольно (стильно, модно, молодежно), во-вторых, хотелось бы слышать, какие гадости говорят за моей спиной о моей Жирной Жопе (ТМ).
А сейчас посмотрите сэлфи миленького котика по имени Моисей Абрамович, который ВСЕГДА прекрасно выглядит без всякой мезотерапии (сволочь какая!).
Потому как на меня смотреть вне динамики покамест совершенно неинтересно!
Общеизвестный факт, что лучшие пилоты «Формулы-1», шеф-повара, программисты и (даже обидно стало сейчас) писатели таки по большей своей части откровенно мужчины. Сексуальные партнеры, кстати, тоже преимущественно из них лучше, чем женщины - но это личное наблюдение, сейчас не об этом. В сонм этот считаю нужным добавить еще и врачей-мужчин. Всё просто, они никогда не говорят «терпи, ты же женщина, как ты рожать собираешься» и не хотят сделать тебе больно. В отличие от. Тут конкурентность самок человека включается, как мне кажется, «убери соперницу». Но сейчас опять же не об этом.
Сходила я до доктора-пластического хирурга.
Теперь ищу банк с хорошей кассой, толстыми охранниками и нерезвой службой инкассации. Грабить их буду. Кстати, отъем денег у их законных владельцев женщинам лучше удается, чем мужчинам, это бесспорно, надеюсь?
Так вот о докторе. Мерзавец, подлец и красавец.
Никто, никто из порекомендовавших его подруженек не счел нужным сообщить, что, де, встретит тебя, Оленька, чисто Кеану Ривз на пороге клиники…Надень чистое белье с кружевами, на всякий случай, и морду подкрась. Потому что что? Правильно, сученьки, а не подруженьки!
Прихожу я, дыша прыщами и покраснениями всей морды лица вместо туманов и духов, а там как есть Кеану Ривз с пальцами пианиста, которого играл в фильме Поланского второй мой любимчик Эдриан Броуди. И он мне и говорит человеческим голосом: «Мы пришьем тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке!»«Не всё так страшно, всё исправим за месяц-другой!»
«Доктор! Вы вернете мне мои 25?» «Эх, никак не смогу! Но вот тут мы слегка подрежем, здесь чуть-чуть натянем…Цифра в 27 Вас устроит?» «ДААААААА!»
Скажу честно, я попросила снять процесс консультации на видео, чтобы было видно как активно я пользуюсь мимикой, потому что даже малоудачные фотографии меня без косметики, не в полной мере отображают…А теперь вопрос к мужчинам-компьютерщикам (которые тоже лучше «морских свинок»): как по-людски залить на ю-туб видосик? Ибо я - блондинка, почему-то очень хреново со звуком у меня вышло, не слышно ни фига даже моего иерихонски трубного прокуренного баса. L
Блин, расскажите же, кино получилось оскароносным, невзирая на отсутствие Ди Каприо. Или же благодаря тому.
Итак, добрый дядя доктор отправил меня собирать анализы в районную поликлинику, в целях экономии денежных средств, но не нервов. Потому что даже самая простенькая операция, как в моем случае, требует сдачи следующего набора биологических жидкостей: общий анализ крови + тромбоциты, общий анализ мочи, анализ на сифилис, ВИЧ-инфекция, гепатиты В и С, биохимический анализ крови, группа и Rh, коагулограмма. Плюс флюрография, плюс заключение терапевта (эндокринолога, офтальмолога, кардиолога, гастроэнтеролога , гинеколога и тому подобных специалистов в зависимости от того, что вы собираетесь себе пришить: большие и красивые сиськи, второй нос или третий глаз)))))
В районной поликлинике в кабинете хирурга сидел такой себе Артем Валерьевич, который сразу диагностировал мне курение. «Вот вам сейчас 26, а что будет через 10 лет с Вашей кожей? Она сейчас как этот талончик ко мне на прием (показывает с обратной стороны), белая и чистая. А будет (скомкал и выбросил) вот такая». «Доктор, Вы на карточке год моего рождения гляньте…Ну какие 26?» «26, я - врач, мне виднее!» Еще один аргумент в пользу того, что доктора-мужчины лучше J Они нас видят как-то иначе, в соседнем кабинете гинекологица мне описывала радости климакса, ага.
Кстати, если кто-то знает, где у нас сдать занедорого анализы на ВИЧ, гепатит В, гепатит С и группу крови и Rh, срочно напишите в комментариях. В советской поликлинике нынче такое не берут, реактивов нет ВНЕЗАПНО.
Но вернемся к нашим Кеану Ривзам.
Нет, это, конечно же, надо смотреть…НАУЧИТЕ МЕНЯ СРОЧНО ВИДЕО НОРМАЛЬНО СЮДА ЗАГРУЗИТЬ!!!
Обрисовав фронт работ, добрый доктор прищурил волоокий взгляд и молвил: «А не хотите ли прямо сейчас в лоб диспорт вколоть?» Я, конечно, услышала: «Выходи за меня!» и как заору: «ДА! ДА! ДА! Я СОГЛАСНА!»
Одним словом, теперь мне, похоже, светит безалкогольный Новый год. Потому что после проведения подобной процедуры в течение двух недель не рекомендуется массировать, тереть и мять место иньекций, грызть антибиотики, париться в баньке любого типа, применять к себе физические нагрузки и употреблять алкоголь.
Кажется, теперь от безысходности я пойду таксовать в ночь смены календарных дат и у меня будет много-много денги!!!
Вот на них я себе и пришью на спину ухо. Во-первых, это прикольно (стильно, модно, молодежно), во-вторых, хотелось бы слышать, какие гадости говорят за моей спиной о моей Жирной Жопе (ТМ).
А сейчас посмотрите сэлфи миленького котика по имени Моисей Абрамович, который ВСЕГДА прекрасно выглядит без всякой мезотерапии (сволочь какая!).
Потому как на меня смотреть вне динамики покамест совершенно неинтересно!