Каминг-аут старой больной обезьяны
Я люблю своих подружек. Особенно тех, что вижу редко. Все мы занятые люди и выбраться куда-то чаще раза в год всем вместе получается редко.
А так вот идешь в кафе, при параде и начищенной шпаге и думаешь: «Я-то еще ого-го, а мои девки поди постарели среди кастрюль, мужей и детей за это время». Приходишь, ан нет! И, с трудом признавая в душе поражение собственных ожиданий, отмечаешь, что все выглядят так же, а то и лучше. По крайней мере, точно лучше сидящих за соседними столиками молодых, но уже измученных стартап-гёрлз.
Конечно, мы тут же радостно напиваемся просекко и ну давай фотографироваться!
А вот, когда мне высылают фото с этих посиделок, я не люблю. Все девочки как феечки, одна я как басня Крылова «Мартышка и очки». По-видимому, это причина, почему на фоне меня все любят делать «незабываемые снимки». Контраст-с!
После трех флаконов просекко я обычно не выдерживаю и задаю вопрос в лоб: «А что за чудо-крем имени Булгакова вы, кисули мои, используете?» Они вроде как морщат лоб и, не сговариваясь, молвят человеческим голосом: «Детский крем белита-витекс!» Я пробовала тот крем. На лбу всё равно шарпей, который обиделся, что его хозяин не любит…
Это потом они пишут в личку: «Колю же! В лоб - ботокс, в губы - гилауронку, во всё прочие - филлеры, силикон и т.п. НИКАМУНИГАВАРИ!!!»
Хоть добрый доктор Хаус целых восемь сезонов и доносил до ума, что «ВСЕ ВРУТ», но я, кажется, терминальная блондинка, приверженец системы Станиславского. Не ве рю!
А тут нашла в сети фото с публичного просмотра лекции Светланы Алексиевич…
Трезвая и одухотворенная я.
Профессиональный фотограф снимал.
С лицом-то что?
Печальный каминг-аут: время не лечит, время договаривается с гравитацией и унижает тебя после того, как тебе стукнет 35.
В 20 лет у тебя то лицо, которая дала Мать-Природа.
В 30 - то, которое ты заслужила своим поведением и образом жизни.
А вот ближе к соракету ты должна показать кукиш Матери-Природе и образу жизни с помощью современной косметологической фармацевтики, хехехе!
Словом, иду вечером сдаваться к доктору, который изумительно делает из тыкв Принцесс. Эдакий доктор Айболит, который моим скрытным зайкам пришил новые ножки, носики, губки и сиськи!
И знаете что? Я устала от вранья. Которое, к сожалению, меня окружает плотным кольцом в последнее время со стороны даже самых близких.
У белорусов есть такая кампания «ГАВАРЫ ПРАВДУ!»
Вот я и буду to faithfully pursue the policy of truth.
Короче, первый раз в жизни я заколола себе в межбровную морщину, которая у меня точно такая же как у Леонардо Ди Каприо и называется в определенных кругах «Иероглиф Злости», препарат «Диспорт» в государственной косметологической лечебнице на улице Богдановича. Стоило это что-то в районе 150 евро. Продержалось месяца четыре. Это потом мне знающие люди объяснили, что прописанным в чеке количеством единиц можно было обколоть не одну зону лба, а всю Олю вплоть до её знаменитой Жырной Жопы (ТМ). И в положении лежа такие процедуры делаются, а не сидя ровно на стуле. Я обещала не ругаться матом, поэтому скажу следующее - ОБМАНУЛ ДОКТОР! (Очень, видимо, деньги были нужны, как в том анекдоте…) Пусть это останется на его совести, ну и развести лоха по первой ходке, похоже, это святое!
Повторный эксперимент над своим лицом я доверила уже частному косметологу. Она мне вбила ботокс в две зоны лба и «гусиные лапки» в уголках глаз. В медкабинете, в нерабочее время, без всяких чеков и договоров, само собой. За сотню баксов. Эффект был - минус пять лет на почти год. Правда, после самой процедуры очень болела голова дня три. Но это издержки, как говорится. «Терпи, коза, а то мамой будешь!»
Смотреть на своих застывших в возрасте 27 лет подружек сил больше нет, спасибо, что сдали кудесника, перешившего пол-Минска.
И вот что я придумала.
А давайте я буду первым человеком, который честно признается: «Да, делала. Вот - ДО, вот - ПОСЛЕ! И это без детского крема белита-витекс даже!»
Буду закалывать лоб.
Результаты выложу здесь.
Ну и еще мне посоветовали мои вечно юные подруги какую-то биоревитализацию (я хоть правильно это слово написала?).
Спрошу у доктора, что такое, поможет ли или сразу лучше паранжу. А что? Стильно, модно, молодежно и очень по-европейски!
А так вот идешь в кафе, при параде и начищенной шпаге и думаешь: «Я-то еще ого-го, а мои девки поди постарели среди кастрюль, мужей и детей за это время». Приходишь, ан нет! И, с трудом признавая в душе поражение собственных ожиданий, отмечаешь, что все выглядят так же, а то и лучше. По крайней мере, точно лучше сидящих за соседними столиками молодых, но уже измученных стартап-гёрлз.
Конечно, мы тут же радостно напиваемся просекко и ну давай фотографироваться!
А вот, когда мне высылают фото с этих посиделок, я не люблю. Все девочки как феечки, одна я как басня Крылова «Мартышка и очки». По-видимому, это причина, почему на фоне меня все любят делать «незабываемые снимки». Контраст-с!
После трех флаконов просекко я обычно не выдерживаю и задаю вопрос в лоб: «А что за чудо-крем имени Булгакова вы, кисули мои, используете?» Они вроде как морщат лоб и, не сговариваясь, молвят человеческим голосом: «Детский крем белита-витекс!» Я пробовала тот крем. На лбу всё равно шарпей, который обиделся, что его хозяин не любит…
Это потом они пишут в личку: «Колю же! В лоб - ботокс, в губы - гилауронку, во всё прочие - филлеры, силикон и т.п. НИКАМУНИГАВАРИ!!!»
Хоть добрый доктор Хаус целых восемь сезонов и доносил до ума, что «ВСЕ ВРУТ», но я, кажется, терминальная блондинка, приверженец системы Станиславского. Не ве рю!
А тут нашла в сети фото с публичного просмотра лекции Светланы Алексиевич…
Трезвая и одухотворенная я.
Профессиональный фотограф снимал.
С лицом-то что?
Печальный каминг-аут: время не лечит, время договаривается с гравитацией и унижает тебя после того, как тебе стукнет 35.
В 20 лет у тебя то лицо, которая дала Мать-Природа.
В 30 - то, которое ты заслужила своим поведением и образом жизни.
А вот ближе к соракету ты должна показать кукиш Матери-Природе и образу жизни с помощью современной косметологической фармацевтики, хехехе!
Словом, иду вечером сдаваться к доктору, который изумительно делает из тыкв Принцесс. Эдакий доктор Айболит, который моим скрытным зайкам пришил новые ножки, носики, губки и сиськи!
И знаете что? Я устала от вранья. Которое, к сожалению, меня окружает плотным кольцом в последнее время со стороны даже самых близких.
У белорусов есть такая кампания «ГАВАРЫ ПРАВДУ!»
Вот я и буду to faithfully pursue the policy of truth.
Короче, первый раз в жизни я заколола себе в межбровную морщину, которая у меня точно такая же как у Леонардо Ди Каприо и называется в определенных кругах «Иероглиф Злости», препарат «Диспорт» в государственной косметологической лечебнице на улице Богдановича. Стоило это что-то в районе 150 евро. Продержалось месяца четыре. Это потом мне знающие люди объяснили, что прописанным в чеке количеством единиц можно было обколоть не одну зону лба, а всю Олю вплоть до её знаменитой Жырной Жопы (ТМ). И в положении лежа такие процедуры делаются, а не сидя ровно на стуле. Я обещала не ругаться матом, поэтому скажу следующее - ОБМАНУЛ ДОКТОР! (Очень, видимо, деньги были нужны, как в том анекдоте…) Пусть это останется на его совести, ну и развести лоха по первой ходке, похоже, это святое!
Повторный эксперимент над своим лицом я доверила уже частному косметологу. Она мне вбила ботокс в две зоны лба и «гусиные лапки» в уголках глаз. В медкабинете, в нерабочее время, без всяких чеков и договоров, само собой. За сотню баксов. Эффект был - минус пять лет на почти год. Правда, после самой процедуры очень болела голова дня три. Но это издержки, как говорится. «Терпи, коза, а то мамой будешь!»
Смотреть на своих застывших в возрасте 27 лет подружек сил больше нет, спасибо, что сдали кудесника, перешившего пол-Минска.
И вот что я придумала.
А давайте я буду первым человеком, который честно признается: «Да, делала. Вот - ДО, вот - ПОСЛЕ! И это без детского крема белита-витекс даже!»
Буду закалывать лоб.
Результаты выложу здесь.
Ну и еще мне посоветовали мои вечно юные подруги какую-то биоревитализацию (я хоть правильно это слово написала?).
Спрошу у доктора, что такое, поможет ли или сразу лучше паранжу. А что? Стильно, модно, молодежно и очень по-европейски!