интервью Адама Парфри взятое у Джима Гоуда, когда тот был на киче (5/99)
<фотография удалена, потому что Роскомнадзор>
перевод: ichhantik
ПАРФРИ: Как изменилась жизнь для тебя? Прежде, чем тебя посадили в казенное учреждение, ты был сам себе учреждением (лучший журнальный издатель/редактор/писатель, которого публикуют Simon&Schuster, водитель грузовика, певец). О чем из того периода жизни ты скучаешь, и что ты приобрел, оказавшись в тюрьме? Ты наверняка занимаешься самонаблюдением. Это помогает тебе? Нашел ли ты что-то хорошее в том, что твоей жизни столь решительно придали новое направление?
ГОУД: Поскольку я делю огромную спальню еще со 109 заключенными, я тоскую по спокойным ночам. Мне не хватает свободы передвижения и полночных поездок по пустынным дорогам. Я скучаю по своей чихуахуа. Я тоскую по ванне. Я скучаю по настоящему кофе. Я не скучаю по своей истеричке-бывшей или по своей подружке-психотичке. Я не скучаю по работе на полную ставку. Я не скучаю по готовке и по счетам. Во всем этом больше хорошего, чем плохого. Я чувствую себя так, будто вхожу в самую интересную пору своей жизни. Я в великолепной физической форме и мозги у меня крепче, чем когда-либо. У меня появилась звериная воля к жизни, и все в моей личности, что раньше было слабым и бестолковым, сгорело дотла. Впервые в своей жизни я себе по-настоящему нравлюсь. Учитывая, какого рода литературные луга я выбрал для себя, отправиться в тюрьму - уверенный шаг вверх по карьерной лестнице. Ницше был прав относительно того, что тебя не убивает. Мне нравиться думать, что люди решили, будто я бесследно исчез, лишь для того, чтобы увидеть мою рожу вновь. Я предвкушаю, как мир содрогнется от ужаса, когда узнает, что они не смогли меня убить.
Ты написал тут кое-чего о том, каково обходиться без кое-чего (женского) и заниматься сексом со своей волосатой ладошкой. Насколько я понимаю, у вас там совсем нет личного пространства. Как ты разбираешься с возможными вуайеристическими наклонностями непристойного свойства? И насколько женщины привлекают тебя после того, как ты сел тюрьму из-за своего пола? [прим.перев. - Гоуд сел за избиение подружки, суд счел его мужчиной-шовинистом]
Я спускаю по крайней мере раз в день, обычно поднимая свой шест посреди ночи. Моя койка расположена так, что единственные, кто смог бы ясно видеть, как я дрочу - парни на соседних со мной койках, и перед тем, как ублажать себя, я стараюсь убедиться, что они отвернулись спинами или спят.
Трудно избегать мужиков, которые пялятся на тебя в душе. Пока они смотрят, но не лапают, я отношусь нормально. И в этом месте очень жесткая система наблюдения - полукруглые окна открывают все, что происходит в душе - так что даже реальным гомикам даже по взаимному согласию тут сладить очень непросто. Однако я видел столько волосатых мужских тел, что в сочетании со зрительной депривацией вида обнаженных женщин в течение уже более чем года это позволило подтвердить бесчисленные туманные слухи о моей гетеросексуальности. Когда некоторые бабы-охранницы начинают казаться «ничего», ты осознаешь глубины своего отчаяния.
Так что женские тела интересуют меня более, чем когда-либо; а женские умы - менее, чем когда-либо. Я пришел к убеждению, что все женщины - слабовольные и гиперэмоциональные. Бабы - не тянут. Никогда не берите их партнерами на преступление или злодеяние. Не бывает «хардкорных девчонок». Некоторые способны изображать жесткость, однако когда становится жарко они просто… женщины. В глубине души они просто девчонки. Даже у педиков кишка потолще. Я сталкивался с самыми крепкими, отвязными «плохими девочками» - и они убегали от меня, зовя на помощь Иисуса и полицию.
Пара слов о том, что ты пишешь для Feral House.
«Магнит для говна» - это полномасштабное расследование, которое должно ответить на вопрос, почему в мою сторону летит так много говна. Там рассматривается, что происходит, когда два мира - Джим Гоуд и Планета Земля - сталкиваются. Это не автобиография, а скорее подробное заявление о моем мировоззрении с использованием примеров из реальной жизни в качестве иллюстраций. Представьте себе смесь Mein Kampf с «Душой на льду» [прим.перев. - Soul on Ice - книга, написанная в тюрьме одним из лидеров «Черных пантер» Элриджем Кливером, в которой он «описывает свое превращение из серийного насильника и наркоторговца в преданного сторонника Малькольма Икс и революционера-марксиста»; энциклопедия Черной Америки 1960-х] и не сильно промахнетесь. На краткий миг я раздумывал, не назвать ли книгу Soul on Vanilla Ice. Там будут главы о насилии, депрессии, социопатии, одержимостях и смерти; там рассказывается про славные времена ANSWER Me!, включая судебные заседания по обвинениям в непристойности, расстрел Белого дома и тройное самоубийство неонацистов, которым отозвались его последствия; величие и тягости тюремной жизни; являюсь ли я злом или нет; и мои рекомендации в делах любовных и романтических.
В «Магните для говна» я также расскажу почему, несмотря на все неприятности, перепавшие мне, я скорее буду магнитом для говна, чем губкой для жалости. Я расскажу там, почему меня так ненавидят, хотя я себя считаю вполне достойным любви. И, естественно, я докажу там, что это мир, а не я, должен извиняться.
О чем ты думаешь, изо дня в день? Строишь ли ты планы?
Я одержим тем, сколько времени осталось до моего освобождения - это 17 месяцев с сегодняшнего дня. Я достаточно заморочен, чтобы знать, что это 519 дней с сегодняшнего дня. Я занимаюсь всякого рода математической гимнастикой, чтобы это время показалось приемлемым, например, высчитываю, какую процентную долю от своего срока заключения я уже отбыл (41%), что я делал 17 месяцев назад (ковылял на костылях и давал отсосать), вспоминаю, какие этапы моей жизни продолжались 17 месяцев и т. д. Также я сосредоточен на своей спортивной форме и провожу много времени, занимаясь бегом, качая тяжести, поглощая витамины и ожидая в очереди за вегетарианской едой в столовке. Значительная часть моих мыслей сосредоточена на моем личном прошлом для работы над «Магнитом для говна».
После того, как этот магнум опус будет завершен, я займусь редактированием коллекции моих эссе, которые я начал писать еще подростком. Еще два романа - «Волшебная дубинка» (вар. перевода - «Волшебный стояк») про помешанного копа, и «Дворовая крыса» про одинокую женщину в тюрьме, которая ищет любовь в совсем неподходящих местах. После того, как они будут закончены, я наконец начну редактировать «Энциклопедию расизма», которую я уже много лет угрожаю напечатать.
Опиши некоторых самых примечательных и самых отвратительных персонажей на зоне.
Моего любимого персонажа я называю Мелкий Лаотян - в нем росту нет и полутора метров, весит он килограмм 35, у него кривые зубы и он крайне раздражителен. Он постоянно орет «в жопу бля!», чтобы все думали, что он крутой. Как-то раз он уронил в душевой мочалку и заорал «в жопу бля!» Поэтому, просто чтобы его подоставать, я все время с ним крайне мил и пытаюсь обнять его - а он в ответ обычно прыгает в каратистскую стойку. Еще как-то раз он назвал другого заключенного «жирным деревенским педиком».
Еще один клевый персонаж - Дастин. Он говорит точь-в-точь как Баттхед, у него лицо как у парня в «Маске», и он спрашивает всех - не из Медфорда ли они из штата Орегон. Он утверждает, что играл на гитаре в одном из треков на сборнике Metal Massacre IV.
Раньше я не любил мексиканцев, однако начал восхищаться их безжалостностью, их товариществом и их отношением к женщинам. Здесь еще много типичных афроамериканских торчков, над которыми обычно неплохо можно поржать.
Что вам там не позволяется делать? Какие правила кажутся вам абсурдными и бессмысленными? Сложно ли там купить или добыть что-то, что стоило бы почитать? Это из-за законов штата Орегон или к вам какое-то особое отношение?
Как мне сказали, в тюрьмах особого режима охранники слишком заняты, пресекая поножовщину и групповые изнасилования, чтобы докапываться до более мелких правил. Однако поскольку тут у нас заведение минимальной безопасности, они со страшной силой докапываются до пустячных запретов. Например, после завтрака разрешается вернуться в постель - но нельзя накрываться одеялом. Запрещается меняться вещами, заказанными в магазине, с другими заключенными, даже если ему нужна зубная паста, а тебе нужен почтовый конверт. Разрешается разгуливать без рубашки, но нельзя ходить с рубашкой навыпуск. Правила с почтой особенно жесткие. Любую почту, в которой будут наклейки, скотч-лента, карандашные каракули или след помады от поцелуя, возвратят отправителю. Девушка из Сан-Франциско, которая написала мне письмо, получила его назад потому что по глупости написала «СФ» вместо «Сан-Франциско» в обратном адресе. Друг в Филли получил назад свое письмо, поскольку неосторожно написал в одном абзаце «нигги». Книгу «Властелины Хаоса» отправили обратно в Feral House поскольку, в соответствии с примечанием, «абзацы с 1 по 22 описывают, как дьявол использует музыку, чтобы подчинить человека своей воле». Я не уверен, что это имеет какое-то отношение к законам Орегона или личным наклонностям того, кто работает в нашей тюремной почте. Думаю, ко мне особое отношение, поскольку я получаю массу почты от всяких фриков. Я тут Король Почтовых нарушений.
Какие занятия вам приходится посещать?
Для того, чтобы заслужить зачет за хорошее поведение, большинству заключенных приходится посещать занятия с поп-психологией, разработанные, чтобы излечить наши «ошибки мышления», чтобы мне не хотели больше воровать машины, ставиться по вене метом или избивать сучек. Мне дали на выбор программы под названием «Путеводители» и «Когнитивное самоизменение». На обложке методички для «Путеводителей» красуется такой слоган: «Путеводители делают правильные вещи, потому что такие вещи правильно делать!» Я научился применять эту симметричную логику в других областях своей жизни. Например, «я бахаюсь говном, потому что говном следует бахаться!» и «я бью женщин, потому что женщин надо бить!».
Но поскольку «Путеводители» продолжаются 12 недель, а «Когнитивное самоизменение» - лишь 10, пришлось выбрать его; он разбито на мини-курсы с названиями типа «Прорвать барьеры» и «Мосты к Свободе». Методичка для «Когнитивного самоизменения» содержит такие перлы банальности, как «Если ты всегда думаешь то, что тебе всегда следует думать, ты всегда будешь получать то, что ты всегда получал!» В общем, эти курсы впаривают идиотические «письма счастья», которые делают меня еще более враждебным, однако наверняка резонируют с местным большинством, которое приобрело интеллект в отделе уцененных товаров. Привожу точь в точь текст, намазюканный в рабочей тетради по «Когнитивному самоизменению» моим соседом, осужденным за изнасилование: «Я считаю, что женщины прекрасны и ими надо росхищаться [sic], а не издиваться [sic] [в оригинале великолепное “sharished” и “moked” (moke - затычка)] + или обвиняться в чем-то без вероятной причины доверия!»
Очевидно, что этому человеку занятия пошли на пользу.
Сколько вы смотришь или слушаешь телевизор или радио? Много ли информации приходит извне? Или ты как Робинзон Крузо?
У меня мини-радио Aiwa, который я использую, чтобы исключить вечный шум общего зала. Чаще всего утром я слушаю Говарда Стерна [прим. перев. - популярный американский телерадиоведущий, на Мика Джаггера похож]. Днем я по большей части слушаю маломощную AM-станцию из Стейтона в Орегоне, на которой ставят древнее кантри: Джимми Роджерса, Уэбба Пирса, Эрнеста Тубба, Фэрона Янга, Лефти Фриззела. Ночью я отхожу ко сну под серенады из старых рок-н-ролльных хитов. Я никогда не смотрю телек, разве что иногда баскетбол, чтобы восхититься чуду чернокожей атлетики. Кроме этого, я вижу очень мало популярной культуры, что хорошо, потому что она превращает людей в дебилов. Культурная изоляция заставляет меня сосредоточиться на том, что нужно для моих текстов.
Изоляция превращает человека в высший родник мудрости. Скажи, Далай-Гоуд, какой мудростью ты готов поделиться с другими?
Я выучил свои уроки - но не те, которые Милые Люди хотели заставить меня выучить.
Среди этих уроков:
Умерь свои аппетиты.
Доверяй своим инстинктам.
Заботиться о чем-то - всегда ошибка.
Сопротивляйся новой волне тоталитаризма с улыбающимся лицом.
Никогда не встречайся с девчонкой, которая ненавидит своего отца. Никогда не суй хуй в того, кто думает, что это значит больше, чем засунутый хуй.
Если ты собираешься избить женщину, избей ее так сильно, чтобы у нее был слишком поврежден мозг, чтобы она смогла опознать тебя.
Наконец, что самое важное:
Говно можно использовать как удобрение.