8 марта
Название: 8 марта
Автор: sendme_serenity
Вид: с ароматом шпионского детектива
Жанр: юмор
Пейринг: возможно, возможно
Рейтинг: R
Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны.
Примечания автора: начиталась вас и вот вам результаты, заразная штука этот КэК(а)
Накануне всемирного женского праздника братья по разуму решили устроить сходку относительно сабжа ЧМ 2008. Ну и, чтобы не светиться где не нужно и с кем не надо, выбрали для сходки «райский уголок», новую, еще не очень меблированную конспиративную квартирку Жени Плющенко в загадочном районе города Москвы. Добираться было решено автостопом (то бишь кто на чем) и инкогнито.
7 марта.
Вечер, смеркалось.
Ничто не предвещало беды.
Квартира Плющенко.
Плющенко нервно ходил туда-сюда, выкуривая одну папироску за другой и мрачно матерясь. Вот уже два часа он безуспешно пытался дозвониться до начальника таможни аэропорта Шереметьево 2, на которой застрял Джонни. Он привез с собой какой-то совершенно немыслимый баул, который не просвечивался рентгеном и который он категорически отказывался открыть для проверки по... (в этом месте объяснений с Джоником по мобиле Плющенко растерянно ронял челюсть) религиозным причинам. (Челюсть ронялась, долбалась новехонькими коронками о чисто выскобленный пол и, подпрыгивая, как наследник Бубки, пружинисто впрыгивала в раскрытый рот Плющенко обратно, больно стукаясь перед этим о нос). («Нос бы надо укоротить»- овцой шмыгала мысль в голове у Плющенко).
-Сволочь! Скотина! Какая религия? Ты что там, совсем белены объелся?! У нас тайная сходка, болван, тай-на-я! Сколько раз тебе объяснять, что такое конспирация?! В прошлый раз ты притащил с собой живого павлина- перышки ему, вишь, новенькие понадобились. Всю неделю эта гадкая птица орала дурниной и распугала всех кошек микрорайона, когда ты ей перья из жопы таскал. И я ж еще потом две недели отскабливал пол и стены от ее «последствий»! А теперь что? Что на тебя нашло вообще?! Открой, к чертовой матери, свой баул, и покажи им все горы косметики и шмоток, которые ты с собой привез! Тебе что, жалко?! Жалко у пчелки в попке! Ты задолбал меня, Джон, за-дол-бал! Сам разбирайся там!- орал Плющ.
- Женя, ты что? Какой я тебе Джон?! Я же твой Джонни, твой малыш, ты что, забыл?- чуть не плача, стенал Вейр. - Я пошутил, нету никаких мотивов, это просто сюрприз, подарок, понимаешь?
-Какой, на фиг, подарок? На что ты мне намекаешь? Ты эти свои намеки брось, я Лехе не изменял! Ну, напился, помню, было. Но после не было ничего, ничего, ты понял? Ты обкурился в хлам тогда, да еще и текилу у Ламба угнал, высосал всю бутылку, блин, и все лимоны у меня с елки оборвал! А я, между прочим, 15 лет елку с лимоном втайне скрещивал, на Нобелевскую премию надеялся, хотел этого кривляку Ламбьеля по биологии обскакать, а тут ты, с текилкой, черт бы тебя побрал, хрен крашеный!
- Женя, умоляю тебя, позвони Лужкову, позвони Президенту, ты ж его знаешь, помоги, погибаю, друг! Я уже два часа тут на таможне, я вспотел, мне надо в душ, у меня тушь потекла, я должен принять ванну!- стенал Джонни. - Они меня за все трогают, все цацки мне замусолили, а-а-а...
- Ну ты даешь, друг! Президенту! Какому еще президенту? Не знаю я никакого президента,- плавно ушел в отказ Плющ.
-А кто в партию вступал, кто за выборы агитировал, я что ли? Я видел эти плакаты. Женя, почему ты не одел ту рубашку, что я тебе подарил? Ну ту, с жабо, розовую. Она бы более выгодно подчеркнула твои..
- Да заткнись уже,- вздохнул Плющ.- Там же людей, небось, полно. Нас же слушают.
- А что, они понимают по-английски?- изумился Вейр.
- Ну, ты тут половину по-русски уже напел,- усмехнулся Плющенко.- М-да-а-а, велик и могуч, как говорится. Ну-ка, друг мой ситный, дай-ко трубочку кому-нибудь в форме.
-А тут все в форме.
- Ну, тому, у кого пряжка побольше.
-Ээээммм, а как же я... Они ж спрятаны, ну, ты ж понимаешь, я ж не могу каждому...
- Ты что, конечно, не можешь! У нас это вообще, запрещено. Скажи «Начальника!» и протяни трубку- сам возьмет.
- Насяльника!- пропел Вейр, и в трубе радостно загудели таможенники.
-Вот так бы сразу! Наш человек!
-Алле!- громыхнул в трубку чей-то прокуренный голос.
- Салют, капитан! Говорит депутат Государственной Думы, член партии и Олимпийский чемпион Евгений Плющенко. Тут такое дело...
Ну, капитан, понятное дело, был не лыком шит, плакаты с Плющенко видел, с кем надо дружил, так что через полчаса, в вящему удовольствию сторон, конфликт был наконец-то улажен и Джонни был загружен со своим баулом в грузовое такси. Таксист получил свое на банку натурального бразильского кофе «оттуда» и бодро повез дорогого гостя до хазы.
А тем временем...
На специальном аэродроме для частных самолетов, где-то на окраине Москвы, почти у черта на куличках, легонько скрипнув, выпустил шасси маленький черный самолет. Пилот аккуратно вырулил к VIP залу и через несколько секунд на трап выпорхнул элегантный француз, весь в черном, с черным чемоданчиком. Гостя встретили люди в штатском, аккуратно пропустили через фейс-контроль и упаковали в черный же мерседес, который помчал гостя в заранее оговоренном направлении.
-Плющ, я скоро буду,- по-военному отрапортовал француз.
-Роджер,- отозвался Плющ.
«Ну, хоть один не доставляет мне проблем»,- мрачно подумал Плющенко и вдруг услышал подозрительный шум, доносившийся с балкона.
- Это еще что за чертовщина такая?- пробормотал Хозяин хазы.
Быстренько отдернув штору, Плющ попытался прижаться носом к окну. («Нос мешает!»- прошмыгнула овцой мысль. «Ни фига не мешает!- прошмыгнула следом другая.) Прищурившись, Плющ вглядывался в темноту и вдруг резко отскочил назад. Из окна на него глазела чья-то небритая морда, которая на первый взгляд слегка смахивала на матерого домушника. Однако, присмотревшись, Плющ обнаружил белозубую улыбку, калифорнийский загар и нутром почуял дух свободы.
-Лайс, черт бы тебя побрал, дружище! Хорош, хорош!- открывая створку балконной двери и сгребая американца в объятия, радостно возопил Плющенко. - Сам-то как?
-Да вот, на вертолете прибыл. Друзья из вашего ДОСААФа помогли. Ночь, сам понимаешь, не видно ни черта. Так что, как видишь, блюдем конспирэйшн!
- Молодца, молодца! Давай по маленькой, за встречу!
-А давай! А где остальные?
-Да черт его знает. Хотя нет, Бриан скоро будет, Джонни на подходе, сюрприз какой-то тащит, зараза, еле уговорил таможенников пропустить его. Остальные что-то молчат.
-Дайсука-то будет?- живо поинтересовался Лайсачек.
- Не, факс прислал, понимаешь. Мол, душой я с вами, а тело просит не пропускать тренировки. Нет, ну ты слышал такое? «Тело просит!»- сьязвил Плющенко.
- Ну и ладно. Давай, друг, наливай! Мир, дружба, жвачка!- улыбнулся Лайс.
-Ну хоть ты один меня понимаешь, давай!- Плющенко налил две стопки водки и широким жестом пригласил заокеанского гостя к столу.
А стол, между тем, ломился от закусок, тут тебе и почки верченые, и яблочки моченые, и икра в ассортименте, блюдо сыров, салат-бар и прочая, и прочая. Стол кряхтел, но не падал, завалить его на бок удалось лишь однажды, когда на первой сходке в борьбе за последнюю ванночку с редким русским деликатесом под загадочным названием «заливная рыба» собратья одновременно прыгнули четверной тулуп в сторону Хозяина, столкнулись в воздухе лбами, отчего случился недокрут,- и приземлились на пол, размазав остатки деликатеса по праздничной ночной рубашке Плющенко. Долго потом рылись по баулам Джоника, чтобы найти ей замену. Слава Богу, нашли. Джонни, правда, отчаянно сопротивлялся расставанию с любимой вещичкой, но други его умаслили, клятвенно пообещав обокрасть лучший бельевой салон Парижа сразу после премьер-показа.
-Да-а-а, славные были времена!- вздохнул Лайс, занюхивая выпитую чарку корочкой черного хлеба.
Тут в дверь нежно позвонили. Звонок трепыхнулся и замолчал.
- Джонни!- хором пропели Лайс и Плющенко.
- Добрался, наконец. Тащи тележку!
-Какую тележку?
- Да у него ж там баул какой-то, размером с Годзиллу.
- Ниче, сам затащит, не маленький,- усмехнулся Лайсачек.
-Не маленький, это ты точно подметил,- хмыкнул Плющенко в ответ.
Хозяин гостеприимно распахнул дверь и вовремя- прямо с порога Джонни бездыханно упал в объятия своего коллеги по сборной, придавив его собой и баулом.
-О Господи, что он там, кирпичи, что ли, привез?- охнул Лайсачек. Однако ловко ухватил одной рукой собрата за загривок, а другой прихватив его баул, поволок все в спальню, уложил собрата на диван и уже потянулся было стащить с него каблучки, но тут Джонни дернулся и простонал- «только не каблучки, все, что угодно, только не каблучки, господин капитан».
-О-о-о, понятно. В машине успел приложиться? Ладно, пусть проспится пока.
Лайсачек с Плющенко вернулись в залу и продолжили взаимные добрососедские отношения с русскими деликатесами, попутно не забывая оказывать уважение запотевшему графину с водкой.
Звезды ярко сияли с небес, Луна неторопливо всходила на небосклоне, расправляя складки своего роскошного золотистого одеяния, слегка отороченного лисьим мехом и тронутого платиной. Такому одеянию позавидовал бы сам Король, но времена королей уже давно канули в лету, так что наряд этот временами снился Джонни Вейру, а то и Стефану Ламбьелю, особенно если накануне его осеняло и озаряло одновременно, что возможно лишь со Стефаном Ламбьелем, самым романтичным среди ныне живущих и здравствующих Принцев голубых зебрей. Кстати о Принцах... Стефан долго готовился к своему тайному прибытию в Москву. Он летал на Мальдивы для загара, в Мадрид для огню, в Италию за брюками в талию и в Париж, дорогим гостем к самому Гальяно за рубашкой в букашку. А впрочем, оставим букашек, Стефан выбрал чистый черный цвет, с каплями крови на груди. Капли были вышиты стразами Сваровски за две ночи искуснейшими и проворнейшими парижскими мастерицами, манжеты оторочены кружевами в тон, пуговки обтянуты кроваво-алой материей, в крапочку. Затянутый в черное, элегантный, как вампир, с гладко зачесанными гелем волосами, Стефан прибыл в Москву на... коне. Конь был вороной, резвый, всю дорогу брыкался и норовил укусить седока за ляжку. Но Принцу не пристало жаловаться (так говорила Стефану бабушка), поэтому Стефан, стиснув зубы, держал марку. На границе, где тучи ходят хмуро, на Принца подивились, но, разглядев под строгим одеяньем нежное и хрупкое сердце, благословили красавца и пропустили с миром, благо паспорт ему был выправлен верно, да и пункт тайного назначения был написан в нем по-русски.
Вот так, не слезая с коня три дня и три ночи, наш странствующий рыцарь добрался до Москвы. На рассвете 8 Марта его конь цокнул по мостовой копытом в последний раз и остановился у обыкновенного подъезда. Еле живой от усталости, Стефан сполз с коня, снял прикрепленный к седлу баул с логотипом Луи Виттон и побрел в дом, к лифтам. Лифт услужливо фыркнул, открыл створки, засосал Принца, вознес его к небесам и выплюнул на лестничную площадку. Затем, хрюкнув на прощание, мигом умчался навстречу кому-то наглому и весьма настойчивому, колотящему по створкам лифта где-то далеко внизу. Стефан вздрогнул, сон его тут же улетучился. «Надо быстро топать до хазы»- пронеслось в его мозгу. «Угу!»- отозвался в его голове кто-то другой. «Топай!»- скомандовал кто-то третий. «Иду!»- отозвался Стефан. Он достал из кармана свой мобильник с GPS-ом и побрел искать хазу. Хаза нашлась быстро, чему Стефан был несказанно рад, ибо лифт уже тащил наверх кого-то явно нетрезвого, несвежего, да к тому же еще и отчаянно матерящегося. По опыту Стефан знал, что русские весьма несдержанны на язык, особенно на рассвете после известной доли возлияний накануне. Однако он почти не встречал особей, которым практически не нужно было воздуха, чтобы связно выговорить 15-этажные фразелогизмы, которые не поддавались переводу даже на весьма цветистый язык мадридских кварталов.
Очутившись перед заветной дверью, Стефан позвонил. Ноль. Стефан удивленно приподнял брови, но решил не сдаваться. «Эти русские!»- пронеслось у него в мозгу нечто американское. Опять ноль. «Однако!»- уже совсем по-русски подумал Стефан. «Я буду решителен!»- сказал себе Принц и позвонил еще раз. Внутри квартиры раздалось чье-то утробное рычание. Дверь была взята на абордаж с внутренней стороны, но, понятное дело, памятуя Великую Октябрьскую, крейсер «Аврора» и зачистки НКВД, не поддалась натиску. Повисла тягостная тишина. Мягко кашлянув, Стефан нарушил молчание: «А может быть, попробуете ключом?»
-Ну, №;%;%::??***?::%%;№!- раздалось изнутри.- Смотри у меня!
-Смотрю!- с готовностью отозвался Стефан.
Натужно охнув, дверь отворилась. Взору Принца предстал некто лохматый, сильно помятый, в меховой дубленке нараспашку и валенках на босу ногу.
«Хозяин-барин»- пронеслось у Стефана в голове. Он радостно улыбнулся и приветствовал Хозяина широкой улыбкой: «Здравствуй, Женя!»
- И тебя туда же!- мрачно отозвался Плющенко.- Ламбьель, что ли? Не узнаю тебя в маске.
-Ламбьель, - кивнул Принц.
- Ну заходи, ежели не врешь.
Стефан мягко протиснулся в весьма узкий проход, оставленный ему Хозяином хазы. Хозяин смерил его взглядом и явно положил глаз на Сваровски. Но Принц тут же устыдился своих грешных мыслей, и, мотнув головой, отогнал сие наваждение прочь.
Тем временем Хозяин потерял всякий интерес к новоприбывшему и явно не спешил закрывать дверь. Все еще нетвердо держась на ногах, Плющ полувывалился наружу, моргая от любопытства.
-А это кто такой?- подозрительно прошипел Плющ на кучку из стеганого батничка и больших ботинок.- Эй! Стой, кто идет?!
Кучка дернулась, развернулась и обнаружила лицо с фингалом и нечленораздельным mp3 сопровождением, плавно переходящим в реалтон.
- Леха, ты, что ли?
- Мгм.
-Лех, это ты, я тебя спрашиваю?
-МГМ!
-Я тебя в последний раз спрашиваю- ЭТО ТЫ?!!!
-Да я, я! Оставь меня в покое, видишь, я в печали!
- Туды ее в качель, «в печали». Давай, друг, заползай, припозднился ты что-то- неожиданно внятно заговорил Хозяин.
И вот, на карачках и практически наперегонки, оба Олимпийских Чемпиона дружно, плечом к плечу, одолели порог и забрели на середину прихожей.
- Позвольте!- прозвучало где-то наверху.
-Ал-лексей Ник-кола-е-вич?
-Татьян Тарас-совна?
-Б-Бох?!!
- Брайан, только Брайан! Позвольте, я закрою дверь. Сквозит.
-А-а-а, братела, давай-давай, закрывай. А то еще ухи застудим,- пьяно ухмыльнулся Ягудин.- Ну, че тут у вас?
- Че? Тебя всю ночь ждали! Где тебя носило, черт тебя подери?
-Да свататься ходил...- начал Ягудин.
-ЧО-О-О????!!!- в один голос изо всех углов хазы возопили соратники.
-Да ниче, ниче, ну че вы, я ниче,- стушевался Ягудин. -Я ж пошутил,- попытался разрядить обстановку нарушитель спокойствия.
-Смотри у меня!- пригрозил ему пальцем Хозяин.- А ну, братья, слушай мою команду- всем в душ, мыться- бриться. Вода- холодная, мыло- хозяйственное, бритва- ржавая, полотенце- одно! По порядку рассчитайсь! И чтобы через пять минут в столовой, совет держать будем, кому первое место на ЧМ достанется.
-А мне пять минут не хватит,- простонал Джонни.- Я только автозагар успею смыть, а уж про макияж даже подумать страшно...
-А ну цыц, дива заморская! Слыхал, что Хозяин сказал- через пять минут в столовке! Давай, двигай поршнями!- скомандовал ни с того, ни с сего протрезвевший Ягудин.
-Ах,- покраснел Джонни,- Ты так несдержан, так порывист, так невыносимо груб и неотесан...
-Сгинь!- гаркнул Ягудин.
Джонни запахнул халатик и бочком впорхнул в ванную. -Я первый, я первый, мне больше всех нужно!- пропел он уже изнутри.
- Вот черт, ладно, пойдем, у меня еще одна ванна имеется,- хмуро возвестил Плющенко.
-Се манифик!- просиял Ламбьель.- Аллез, Женя! Пойд’йом!
-О, господи... Пойдем.
Когда куранты пробили семь сорок, гостиная комната ничем не напоминала о вчерашнем застолье. Стол был чист стараниями Жубера и Лайсачека, с детства приученных к порядку, перед каждым членом Великого Собрания стояло по графину с ключевой водой и чарка с водкой, для прояснения сознания, а также в изобилии присутствовали соленые огурцы с рассолом, лук, чеснок и прочая дребедень для отпугивания нечистой силы. Во главе стола почему-то восседал Джонни, в розовом халатике с меховой оторочкой, закинув одну ногу в изящной тапочке на танкетке и с помпончиком на другую. На голове у него красовался невесть откуда взявшийся обруч с бантом в тон одеянию, а на груди блестела очередная цепочка с брюликом, подозрительно отливающим тоже розовым.
-Эт-то что еще такое?- прорычал Плющ,- А ну, марш на свое место! Президиум- мой!
-Ну что ты, что ты,- примирительно прозвучало в ответ. - Пожалуйста, присаживайся. Тем более, что и здесь с закуской не ахти.
Тяжело вздохнув, Джонни присел по правую руку от Хозяина.
-Так, все собрались? Господа, сегодня у нас 8 марта, международный женский день, прости Господи. Но я собрал вас совсем не по этому поводу. Как вы все знаете, у нас на носу Чемпионат Мира. И нам с вами, други, необходимо полюбовно решить, кто и в каком порядке взойдет на пьедестал.
- А где Такахаши?- вежливо осведомился Ламбьель.
- Я- за него, по доверенности,- помахал факсом перед носом собравшихся Плющенко.- Приступаем к прениям. Ну, кто хочет быть первым?
-Как кто?- в один голос произнесли собравшиеся.
- Да нет, я не ЭТО имел в виду. Я имел в виду- кто хочет первым высказаться?
-А-а-а-а,- разочарованно выдохнули собратья.
- Между прочим, я привез подарок,- капризным тоном сказал Джонни.- А вы меня даже не спросите, что там.
-Ну, если тебе не трудно, Джонни, скажи нам, ЧТО ты привез?- благосклонно отозвался Ягудин.- Яви уже миру свое чудо.
-Нет-нет, на это нужно смотреть!- вдохновенно пропел Джонни.
-О Боже!- простонал Ламбьель.
-Да давай уже, показывай, чего там, тут все свои. Ну?!
-Пойдемте!
-Куды?
-Пойдемте со мной в спальню!
-Что? Все разом?
-Да!
-Хм, однако.
Злобно поглядывая друг на друга, насупившиеся собратья двинулись за Джонни нестройными рядами. Вертя в руке кончик пояска с меховым помпончиком и радостно подпрыгивая, Джонни впорхнул в спальню и раздвинул пошире занавески.
- О, черт, кажется, у него крыша поехала,- подумал Лайсачек.
- Новые американские штучки,- подумал Жубер.
- О-о-о-о, это что-то свеженькое,- подумал Ягудин.
- Ясень пень, полный хрень,- подумал Плющенко.
А что подумал Стефан Ламбьель, никто так и не узнал, потому что Принц был очень воспитанный.
Когда глаза присутствующих достаточно привыкли к свету дневному, их изумленному взору предстало зрелище поистине душераздирающее. На диване, все в пене розовых кружев, возлежало нечто, не поддающееся никакому описанию.
-Что ЭТО?- хором выдохнули собратья.
-Не Что, а КТО!- возмутился Джонни.- Вы что, не видите? Это же Саша!
- Саша, Саша Коэн!- радостно возопил Принц, бросился на колени и припал губами к ладошке Спящей Красавицы.
-Кхм!- грозно прозвучало у него за спиной.
Стефан по прежнему лобызал ладошку.
-КХМ-КХМ!!!- уже хором вторили собратья.
Стефан, нехотя, подчинился коллективному разуму и оторвался от красавицы.
М-да-а-а-а,- глубокомысленно промычал Плющенко.
А красавица тем временем дрыхла. Дрыхла без задних ног, ибо это не Джонни, а она в целях распроклятой конспирации отмахала с баулом через всю Америку, прошла все таможни на свете и отказалась делать это только в Домодедово, когда поняла, какой предстоит нешуточный шмон при наличии такого баула.
-Други!- наконец провозгласил Плющенко. -Поскольку никто из вас не может избавить нас от этого безобразия, ибо братство наше имеет четкий гендерный аспект во главе всего и всея, предлагаю дождаться пробуждения Александры Александровны Коэн и отметить праздник как оно полагается. Я, как человек, в своем темном прошлом женатый, знаю, что нужно, чтобы все прошло без сучка и с задоринкой, так что через пять минут у меня будут готовы необходимые инструкции для всех и для каждого. Попрошу подходить строго в порядке очереди.
- А как же ЧМ?- растерянно пробормотал Жубер.
-А на ЧМ победит Дайсука! Вот, у меня и сертификат на победу имеется! Я объявлял тендер, но вы его проигнорировали, так что вот.
-Но мы же думали, ты шутишь?
-Да какие уж тут шутки! У меня и контракт имеется. Все как у людей.
Участники несостоявшегося Симпозиума впали в ступор и приуныли. Однако Хозяин на то и Хозяин, чтобы всех приютить, умаслить и ублажить.
-Ну, вы будете жрать, или нет?!- процитировал он нетленного классика.
-Будем!- воспрянули ото сна и тревог собратья.
-Айда на кухню! Там что-то в холодильнике завалялось со вчерашнего... Кажется...
Занавес.