2021
Хороший был год.
У меня было так много плохих лет до этого (особенно предыдущие два, где к декабрю я подходила просто в отвратительном состоянии и очень плохой форме, во всех смыслах этого слова), что я могу с чистой совестью сказать - это был хороший год. Я как будто стала выше и легче.
И я прошлась по своему секретному списку целей - удивительно, но процентов 80% я закрыла, и закрыла уверенно. А главную цель года, которая казалась мне плохо достижимой в конце 2020, я закрыла значительно лучше, чем ожидала, и чем вообще считала возможным.
Логичный вопрос тут - а что вообще возможно? Может, тот периметр, который, как мне казалось, для меня реален - это вообще хрень полная? На самом деле граница куда, куда дальше?
Отвалились токсичные отношения на работе, отвалились все те, кто в меня не верил. У меня нет (тьфу-тьфу-тьфу) в окружении людей, которые мне бы говорили, как мало я могу и как мало я понимаю, и что ничего у меня не получится. И те, кто меня подводят и разочароывают. Да, те, на кого я злюсь - бывает, или огорчаюсь - бывает, и по поводу которых мне жаль, что все так сложилось - бывает. Но такого, чтобы подпиливали систематически мое well-being - таких больше нет.
Я стала применять на практике все, что называется "уважать себя". Тех, кто сам себя уважает, уважают и другие - это правда. Потому что другого выбора тут нет.
Я стала гораздо меньше себя винить и пилить, и обрывать все попытки negative self-talk. Хочу работать в таком режиме - работаю, хочу есть это - ем, хочу одеваться так - одеваюсь. Неважно, что там бубнит внутренний противный голос. Сильно сократила в какой-то момент потребление соцсетей, стала задумываться о том, где - глубокая работа, а где - поверхностная хрень какая-то, где я занята какой-то чушью, которую потом все забудут, а времени она занимает прорву.
Впереди - чего бы мне хотелось - адекватно оценивать свое время и свои возможности, и не ставить себе такой обьем работы, с которым просто не справляешься. И замедлиться. Впервые мне хотелось бы замедлиться и делать меньше вещей, но важных. Делать меньше работы по количеству часов, но более значимой, эффект от которой будет больше. У меня сейчас такая роль, где такая работа есть, не вся, но есть. И я могу с этим экспериментировать. Мне вообще раньше никогда не давали такой свободы, как сейчас. И это страшно, потому что все твои ошибки видны, и если результата нет, это видно. Но и отлично, потому что все, что ты делаешь, тоже хорошо заметно.
И мне хотелось бы пересмотреть то, на что я трачу время и как именно я его трачу. Регулярно тратить время на глубокие вещи, например написание текстов, и сложные. Отрегулировать работу на определенное количество часов и не более того. И главное - перестать нервничать и перестать суетиться. По поводу дедлайнов, по поводу проектов, по поводу людей, по поводу их поведения, по поводу будущего, по поводу всего. Просто суетиться перестать.
Почему - это очень мешает думать, и очень мешает не изматываться, не изнашиваться в процессе совершенно тривиальных вещей.
Один из инструментов того, как я планирую это делать - это "нет". Отказ от того, что не приоритетно, отказ от того, что мне не интересно, не хочется делать, не надо делать, не согласуется с тем, чего я хочу на самом деле. Я только в этом году поняла, _насколько_ легче становится после того, как ты пишешь список дел, долго смотришь на него, а потом просто начинаешь вычеркивать. Даже подумываю попробовать, как это - обходиться без списка дел вообще.
И потом, я научилась сама себе задавать вопрос - а что будет, если я этого не сделаю? Не напишу пост, не позвоню, не закончу, не зайду, не куплю, не поправлю, не не не? Все остановится, мир перестанет вертеться? Что из этого вообще важно сделать сейчас, а что вообще важно сделать? Что вообще важно? Вот как должен звучать вопрос. Что. вообще. важно.
Мне захотелось вернуться к тому, что вообще важно. Чем я не хочу жертвовать ни при каких обстоятельствах. И я знаю чем - отношениями с людьми, это раз. Творчеством, это два. Здоровьем и хорошим самочувствием, это три. А что может подождать - так это достижения по работе (я и так уже не один год посвятила тому, что ныряла с головой в рабочие дела, и не могла вынуть оттуда голову даже тогда, когда очень надо было). Это продвижение и реклама. Это какие-то сторонние проекты. Это финансовая сторона и имущественная, и обязательства, которые я вообще-то и не хотела на себя брать.
В этом году здоровье и самочувствие меня пару раз серьезно напугали - и я уловила сигнал, поняла, что надо выстраивать эту систему с базы, и возвращать спорт в обязательном порядке. И сон, и еда, и эмоциональный фон и нервы, и очищение своего пространства от "информационного шума" тоже сюда входит. У меня "дошли руки" до многих вещей, докуда не доходили до - врачи, гардероб, йога, экскурсии по городу, митапы. Налоги, кстати, тоже, хотя я чувствую, это будет хедлайнером (ох) 2022.
А еще я поняла силу привычек - оказалось, что то, куда ты привык ходить и где привык бывать (район, например), в каком-то смысле составляет основу твоего мира. И когда все это убирается, ты ощущаешь это очень остро. Даже если эти привычки (например ходить в кофейню на районе через мост, как я, посчти каждый день) сформировались в последние полгода, то есть не то, чтобы строились годами.
И еще про что я думаю в 2022, так это позволить себе получать удовольствие - мне кажется, что многих вещей я просто боялась раньше, просто не позволяла себе, мне казалось, что одной и в своем углу безопаснее и лучше, и комфортнее. Странно говорить это для человека, который только за последние 5 лет сменил 8-9 мест проживания, но я привыкла сама все определять и контролировать, и заставлять себя, и всегда выбирать сложный путь. Казалось бы, получать удовольствие без вины за это - я могла бы делать что-то полезное, я могла бы потратить этот время по-другому, я не успею вот это и это, зачем я трачу время на не конструктив - просто, но это не просто.
А пальму первенства, конечно, получают те люди, с кем я работаю. Я не была бы вполовину так довольна жизнью, если бы я не подалась на эту вакансию и не получила эту работу. И не нашла бы людей, с которыми мы тьфу-тьфу совпадаем во взглядах. И не получила свободу - когда мне приезжать в офис, когда уезжать оттуда, какие проекты брать или нет, с кем назначать встречи, какие ресурсы использовать, чему учиться и куда дальше идти. Мне доверяют, никто меня не микроменеджерит, никто не токсичит и не подозревает ни в чем, никто не заставляет меня постоянно переделывать, мне не надо защищаться, у меня пропало чувство, что я тяну огромный бетонный блок.
Найми хороших людей и не мешай им работать - по-моему, это то, что я давно искала и все никак не могла найти, потому что либо коллективы были очень маленькие, либо в компании были настолько жесткие правила, что ты должен делать и можешь и не можешь делать на каждом уровне, что от этого было просто душно.
И по-моему, я психологически готова наконец к тому, чтобы строить что-то основательное. Чтобы взять одно место, и одну компанию, и один коллектив, и одно что-то, и расти и развиваться там. И один город. И одного человека. И научилась уже различать ситуации, в которых уже в начале, как бы человек мне не нравился, говорить "пока", не продолжать эти отношения до той точки, когда уйти уже будет сложно, а больно будет регулярно. И вообще говорить то, что я думаю, в лицо, не уходить от предмета и не замалчивать, и не делать вид, что проблемы нет, сейчас я отвлекусь от нее, да так эффективно, как будто ее и нет. Чтобы быть с человеком с достижениями, надо понимать совю собственную ценность и понимать также, что тебе совсем не обязательно соревноваться с ним, чтобы эту ценность доказывать.
И я рада сказать, что я начинаю к этому приходить - просто к спокойному уверенному осознанию собственной ценности. Что я чего-то стою, если меня уволят. Что я чего-то стою - даже тогда, когда уходят подписчики, я совершила ошибку, компания развалилась, кому-то не понравилась, отказали, захлопнули дверь, я плохо выгляжу в данный конкретный день, разговор получился плохим, свидание не удалось - я чего-то стою всегда. Всегда. И я найду путь к хорошему, если тот, по которому я иду сейчас, вдруг не выгорит. И да, без партнера и без детей я тоже ценна. Это было неочевидно мне в какой-то момент, но сейчас стало очень понятным.
И от этого чувства очень свободно. И еще - из него растет другой вопрос, про то, что я вообще должна сделать. Про то, какой след в мире мне хотелось бы иметь, про то, чем я на самом деле должна заниматься, и почему я этим, собственно, не занимаюсь, хотя вот сижу и печататю и печатаю и не могу остановиться.
Книги
Я рискую прочитать вообще всю Агату Кристи, и это мне очень даже по душе :) В подростковом возрасте и детстве она как-то прошла полностью мимо меня, сейчас я обнаружила, что мало что доставляет столько удовольствия, сколько ее детективы.
Новая Роулинг - за год с лишним у меня так и не нашлось времени ее прочитать, но я все еще очень хочу. Тем более что в 2022 будет новый ее роман, как она сама подтвердила.
Очень много толковых отличных книг про карьеру, особенно про женскую карьеру:
Салли Кроучек
Джейми Керн Лима
Эрин Маейер - сразу 2 книжки, одна про Нетфликс,а другая про культуры разных стран и как они общаются
Кэл Ньюпорт - deep work (буду читать его еще, отлично пишет)
Джен Синсеро - названия ее книг почему-то на редкость отвратительно переводят (типа "Ни сы"), но книжки хорошие
Наконец-то, спустя лет, наверное, пять или шесть, или не знаю в каком там году я начала читать его, я дочитала "Степного волка" Гессе, и до чего он был муторным и длинным в начале, до того показался быстрым и даже светским (??) в конце.
Странно, но похоже, что я не слушала ни одной книги в этом году, кроме разве что Стивена Кинга и его книги о писательском мастерстве, которую я читала уже когда-то давно и решила переслушать. И еще я слушала North Скотта Джурека, и не один раз, но мне кажется, что все-таки не в этом году. Хотя?
И я впервые с 2018, наверное, года, или даже 2017го, прочитала книгу полностью на французском! Женский бульварный роман, розовый и неправдоподобный донельзя, но зато очень feel good, за что он мне так и понравился.
Из музыки и сериалов отмечу только "Донду" Каньте Уэста, которая прекрасный альбом, талантливый, разноплановый, очень глубокий, куда более глубокий, чем почти все остальное, что выходило в этом году у других артистов.
И подкаст года, который я начала слушать и очень рада, что начала - Masters of Scale by Reid Hoffman. Знала о нем задолго до этого года, но нашла и поняла тот формат, что они предложили, и те разговоры, что в нем происходят, очень важны и очень нужны. Еще мне внезапно очень понравился Model Citizen, но это уже вкусовщина, не стала бы его всем рекомендовать - мне просто нравится, как эти веселые наивные и очень простые девушки рассуждают о мире. И как они счастливы при всех вводных данных, которые у них есть.
В этом году я впервые была на свадьбе, кстати! А в прошлом - на девичнике. И очарование от свадеб в целом с меня быстро слетело. Больше не хочется :)
Личное
Я сходила в этом году на 12 свиданий - с натяжкой можно считать, что на одно в месяц. Мало, но достаточно для такого года, который был под завязку забит разными другими событиями, профессиоональными, творческими и просто личными. Два из них были прямо катастрофа, с двумя я продолжаю общаться и сейчас.
Сложно вот так сказать, с каким количеством парней я говорила онлайн - в три раза больше, как минимум. Может и в пять раз больше. Были некоторые, которые оставили след по переписке, но при этом вживую мы не виделись, и я вряд ли уже когда узнаю, как бы все сложилось. Внутри моей головы мне казалось, что сложилось бы хорошо, но на самом деле... хз.
И у меня начисто исчезла зависть к чужим отношениям и к чужому счастью. И желание узнать, как там у других - никогда непонятно как там, потому что ты - это не они, а они - это не ты. What will happen will certainly happen, and what;s not yours certainly isn't worth chasing. Isn't worth thinking about, even. И, по-моему, разочрования я перерабатываю, перемалываю гораздо быстрее чем раньше, я перестала в этом состоянии "зависать".