2020 - what a year
Попробую сама для себя написать, про что был этот год.
Вытащить что-то хорошее, что можно забрать с собой дальше.
Много с чем было по нулям или почти по нулям - с фильмами (как, впрочем, и всегда), со спортом, со здоровьем, с хорошим настроением, с новыми знакомствами. Я больше справлялась, чем жила, хотя признавать это не очень хочется.
Люди и связи - это очень важно. Следующий год я планирую посвятить выстраиванию отношений с людьми, выстраиванию новых связей. Я уже поняла, что у меня довольно неоднозначная ситуация с друзьями и кругом общения, личным и рабочим, и что мне надо вкладывать куда больше усилий в эту сферу, больше в несколько раз. Одиночество, настоящее, длительное одиночество, то самое, на которое некому пожаловаться - один из самых тяжелых опытов этого года.
С людьми, кто меня поддержит и не будет при этом отщипывать кусочки, у меня пару лет как сложно - сложно найти, сложно друг друга почувствовать, сложно поддерживать общение, сложно не навязываться и не винить себя, если что-то идет не так.
Защищать себя и быть на своей стороне. "Это был дорогой урок, но он стоил всего". Я начала видеть ситуации, где я ухожу в сторону, предпочитаю замять, забыть, не прожить, а отложить куда-то в дальний ящик. Где мне говорят что-то неприятное в лицо, а я соглашаюсь вместо того, чтобы себя защитить. Где меня ставят в плохие условия, а я стараюсь все выполнить и "выйти без потерь", вместо того чтобы спорить и отстаивать себя. Где со мной обращаются так, что делают больно, очень больно, или пытаются продавить, и я потом долго помню обиду - но в моменте ничего не делаю, чтобы возразить, чтобы себя саму прикрыть, а, наоборот, стараюсь пойти навстречу, приспособиться, уполовиниться.
Где, по сути, теряю уважение к себе - потому что слишком привыкла подстраиваться, подстраиваться, подстраиваться. "Если не создать свои условия, то вы живете по чужим". В этом году я много раз могла бы быть себе адвокатом, другом, защитником - и не стала. Я себя подвела, потому что не требовала большего. И это самое обидное.
Делать то, что любишь. Если бы не это, то я свихнулась бы, наверное. Я уже давно столько не писала, как в этом году. Если бы не было этого и попыток развития каких-то своих хобби и проектов, особенно в карантин, то я бы съехала с катушек, двигаясь вперед и вперед по списку задач, зачеркивая пункты и при этом ничего не испытывая. Ни радости, ни особой мотивации (которой я до сих пор уверена, что нет - в желании все дело).
Мне кажется, это и был главный ключ, так я все и прожила. И критические замечания в свой адрес, и бесконечные советы про то, какой мне надо быть, что надо делать, как надо выглядеть, жить и работать, и отсутствие рядом друзей, и минимум спорта, и непонятное будущее, и страх за близких, и т.п.
Нужного момента нет. Ты уже достаточно хорошая / готова. Снова - жутко банально. Не существует возраста, когда ты еще взрослеешь, и когда уже повзрослел. Или когда тебе стоит что-то начать, а до этого - не стоит. Или когда уже пора жениться, заводить детей, побеждать свои страхи, одеваться смелее, одеваться скромнее, худеть, становиться менеджером, получать больше или меньше какой-то определенной суммы.
Чем дальше, тем все больше мне все равно, как дела у одноклассников, однокурсников, блогеров, или у тех, у кого уже есть что-то, чего у меня нет - я только хочу, чтобы было больше успешных историй, больше счастливых людей. Как и когда они пришли к этому и как это счастье для них выглядит - неважно.
Никакого момента не наступало - я просто начала писать и все. Начала писать и продвигать свои тексты и все. Начала ходить на литературные курсы и писать в других жанрах и все. Начала что-то большое, чего никогда до этого не делала, и все. Нет никакого триггера, или знака, или времени, или человека, который даст разрешение. Мне так хотелось этого разрешения, так хотелось, чтобы кто-то сказал - да, давай. Никто не сказал. И наплевать.
Прогресс все равно есть. Это самое приятное. Что несмотря на то, как было плохо, на то, что развалилось и исчезло что-то для меня важное, и что мне не нравилось место, где я живу, и место, где работаю, и я даже верила неприятным словам, что мне говорили иногда, и беспокоилась, что становлюсь старше и старше, и чего-то боялась, и истерила, и не знала, что делать - на самом деле какие-то цели я все равно hit the target. Объективно, что-то - сделано.
Был прорывной момент, когда К. меня попросила сказать все плохое, что я сама себе говорю внутри своей же головы каждый день - и все контраргументы, все то, что было сделано. И я очень легко сказала кучу гадостей, а потом выискивала какие-то достижения, и они казались мне такими незначительными, глупыми, нелепыми даже. Но они _были_. И доказательства есть, и отрицать их нельзя, и преуменьшить - тоже. Они были. И они есть.
Книги / контент
Ужасно рада, что Роулинг дописала еще одну книгу. С удовольствием буду читать.
Серия Дэвида Балдаччи про Амоса Декера - просто спасла меня в ноябре-декабре, супер классные детективы, давно не читала ничего с таким увлекательным сюжетом, что и отложить боишься, вдруг там без тебя что-то произойдет.
Вера Полозкова, Высокое разрешение - такой эе эффект, как прошлогодний альбом Coldplay, который вышел примерно в тоже время и тоже меня спас.
Книги:
Опосредованно, Сальников - внезапно очень понравилось. Или ожидаемо? Настоящий писатель без драмы и с самоиронией.
Тайная история, Тартт - потрясающе просто. Лучше "Щегла" даже (хотя может, я его подзабыла).
City of girls, Gilbert - возраст пошел Лиз Гилберт на пользу, растет как писатель.
Одинокий пишущий человек, Рубина - прочитала за 3 дня с жадностью. Супер.
Учитель фехтования, Пэрис-Реверте - отлично. и действие происходит в Мадриде!
Flaneuse, Lauren Elkin - не могу сказать, чем мне понравилось, но понравилось. приятно.
Диэтленд - прочитала на январских каникулах, в начале года, и помню до сих пор.
Good in bed, J.Weiner - начало мне безумно нравится, а вот к середине-концу все съезжает... эх.
Becoming, Michelle Obama - не ждала многого, а зря.
Скотт Джурек "На север" и Кристофер Магдугал "Рожденный бежать" - переслушала, офигенно. Вообще в этом году я впервые не только читала, но и перечитывала любимые книги, что делаю очень мало.
Литкурсы, особенно тот, что Марины Степновой + ее лекции на Youtube - офигеннейшие.
Подкасты и Youtube - по-моему, я до этого тоже слушала, но именно "подсела" в 2020, и весь карантин не слезала. Плюс добавила французские подкасты и несколько тематических каналов, наконец-то найдя те, что мне нравятся.
2021
Главное - это идеи. Мне кажется, что у меня были в этом году хорошие идеи, и их было много, и я даже удивилась, насколько. И как незаметно они появляются, когда нужны (сидишь, сидишь, а вот и 10 идей для текстов :)) И самое крутое, что никто не должен давать на них разрешения, или ставить печать, или "валидировать", а можно просто взять и попробовать - полетит хорошо, не полетит так не полетит.
Надеюсь, в 2021 этого будет еще больше.
Место. Мне хочется иметь собственное место, куда можно будет возвращаться и где жизнь будет строиться по моим собственным правилам, а не по чьим-то еще. Надеюсь, в 2021 году буду через все мнения, советы, возражения, сомнения, кризисы - идти к этому и не останавливаться.
Чужое мнение. Я теперь куда более нейтрально отношусь к мнению о своей жизни, своих текстах или обо мне самой. Хотелось бы еще больше это наращивать и в конце концов совсем перестать беспокоиться, как все это выглядит в глазах других, и как другие это оценят, и как сделать так, чтобы оценили положительно (никак).
Личное. Я проделала работу в этом направлении в 2020 - большую, но незаметную. Наверное, тут место на секунду остановиться и отметить эту работу. Нигде про это не писала и не буду, во всяком случае напрямую (зато много говорила, разбирала, смотрела на то, как веду себя, со стороны, пыталась понять, почему так).
Принятие взросления. До меня начало доходить наконец-то, что я - уже не. Я уже не студентка. Я уже не влезу в какие-то старые вещи, возможно, никогда и это не повод себя жрать и виноватить. Я уже не такая, как мои родители, и не живу их историю - я живу свою собственную. Я уже не получаюсь на фото так, как получалась в 18 и в 25. И? Я уже не начинающая, я уже не в самом конце карьерной пищевой цепочки, я уже не "без опыта", я уже не "только что эмигрантка". Я уже не девочка, которая чего-то боится постоянно. Я уже не начинающая в испанском языке :)
Много чего, что я о себе думала и как себя определяла, ко мне уже не относится. Примерно как вещи, которые я больше не надену - не хочу, не моё.
То. как я себя вела, что говорила, за что извинялась, как представлялась даже. Это как обновлять резюме - я его в буквальном смысле переписывала, много раз. И жизненное резюме переписывается тоже.
И мне все больше с этим - нормально. Потому что я не хочу застревать в чем-то одном, я хочу перепридумывать себя, хочу, чтобы были разные периоды, и каждый был чем-то замечателен.
И я надеюсь, 2021 таким новым периодом будет. И все сделаю для этого.
(heart)