Оригинал взят у tiina в Исторический анекдот
Эта история произошла в первой половине 19 века ( Read more... )

Оригинал взят у romti в Фрукты к обеду
Забегает мужик в аптеку и спрашивает: - У вас апельсины есть ( Read more... )

Оригинал взят у romti в Горошек
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

Горошек


( Read more... )

Оригинал взят у romti в Начинаем день с позитива
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что “королева как хочет, так и ходит…”

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.


( Read more... )

Оригинал взят у romti в Сними мой пояс и трусики
Одна богатая супружеская пара перед тем как отправиться на запланированный прием, вызвала слугу и сообщают ему, что их весь вечер не будет, поэтому он может отдохнуть и заняться своими делами ( Read more... )

Оригинал взят у romti в Сними трусы...
Час пик бывает не только в метро, а и в супермаркете. Когда на всех кассах полно народа и все ждут своей очереди. Именно в таких очередях и можно услышать как разговаривает между собой обслуживающий персонал, добавляя позитива людям стоящим в очередях ( Read more... )

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...


( Read more... )

Приключилась эта история в стенах одного университета несколько лет назад, во время экзамена по начертательной геометрии. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.


( Read more... )

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил ( Read more... )

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я ( Read more... )