Вив Л'Емперёр!
Фильм "Наполеон" почти что целиком посмотрел и вот что оттуда узнал:
1. Королеве Марии-Антуанетте отрубили голову, испортив модную причёску. Прямо напрочь отрубили!
2. С каких-таких капитан артиллерии Буонапарте стал императором - абсолютно непонятно.
3. В Египте пушки генерала Буонапарте метко сшибли верхушки пирамид, камни сверху упали на врагов, они испугались и убежали, поэтому на радостях Наполеон стал обниматься и целоваться с какой-то добытой из пирамиды крайне неприятного вида зубастой мумией.
4. Императрица Жозефина была жуткой шлюхой, поэтому Наполеон пялил её только стоя и сзади, хотя под настроение - и за завтраком по-собачьи под столом. Но забеременеть она от него не смогла даже под столом и он с ней развёлся, чтобы жениться на австриячке Марии-Луизе, которую он трахал лёжа и она родила, видимо почкованием.
5. Все императоры называют друг друга по именам и на ты и непрерывно выпивают. Кроме англичан, поскольку они гады, пьют свой эль и там всего лишь жалкий король. А император Александр Благословенный не выдал замуж за Наполеона 15-летнюю сестру, поэтому закономерно и сгорела Москва. Ибо Александр дурак и мальчишка, согласились императоры австрийский Франц и французский Наполеон.
6. При Аустерлице все сражались бегом и строились цепями, ружья стреляли на километр, а пушки на три. Но пушки били по льду непонятно чего, похоже на Аустерлицкое море, поэтому там все поголовно утонули.
7. Хоакин Феникс оказался весьма неважным актёром с одной и той же кислой рожей лица, которое он не менял даже при утренних забавах с Жозефиной под столом, зато половина французских революционных генералов и офицеров - негры.
8. Исторический консультант фильма - совершенно явно историк профессор Мединский, но в титрах он из русофобии подло не указан.
9. Началось Бородино и захват Москвы, которую почему-то снимали в Вильнюсе, и мне это кино мистера Ридли Скотта смотреть надоело, так что пришлось сделать перерыв. Хотя император и решил сгоряча ехать прямо к царю в Петербург, но Ленинградский вокзал русские, оказывается, уже сожгли, поэтому он туда не поехал и стало неинтересно.
10. Зато при Ватерлоо герцог Веллингтон сдуру запретил королевскому стрелку Шарпу подстрелить императора километра за три из его снайперской винтовки Драгунова с мощной оптикой, поэтому тот сел на лошадь и саблей лично порубил человек сто англичан. Что победы французам всё равно не принесло: тут пришли немцы и, как всегда, всё опошлили.
11. На острове Святой Елены Бонапарт пристрастился к педофилии, рассказывая дочкам губернатора, какой он великий и вообще страшный герой и молодец. Но те ему не очень верили и поэтому он загрустил и умер от меланхолии.
