Про колхозный тюнинг и потерю зрения.
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
В Японии традиции кузовного тюнинга «Босодзоку» требуют слепить из машины копию своего суперэго. Ездить после этого на ней нельзя, за то можно кого-нибудь напугать или приманить фотографов.
Муж со стажем, дитя советского гаражного кооператива тюнингую свой газенваген дважды в год. Устанавливаю и снимаю волшебную картонку на радиатор. Это добавляет целых два мифических градуса в январе. Нет, картонке конечно тепло под капотом. Мне надо тоже туда пересаживаться.
Расскажу про свою первую машину. Это был расовый советский Жигуар семьдесят восьмого года рождения. Исправным в нем был только левое заднее крыло. Но оно не совпадало по цвету со всем остальным неисправным, автомобилем. Простора для кузовных доработок было не перечесть. Иногда он даже заводился. Для того чтобы поиздеваться и навонять на весь гараж своим ехидством. Все остальное время он подвергался оклеиванию конфетными фантиками или вкладышами турбо. Только благодаря ним он и не разваливался. А еще в него были впилены неимоверное количество лампочек и динамиков от раскуроченных радиоприемников. Это была не машина, а передвижная сельская дискотека. Апофеозом моей юной гордости был стробоскоп, сделанный из отцовской фотовспышки. Он прятался под задним стеклом и наполнял молниями салон при нажатии на педаль тормоза. Машину это не останавливало, за то вызывало красивую резь в глазах. Внутри можно было садить картофель без удобрения. Пол покрывал слой плодородного чернозема. Убирать я его боялся, без него было видно пол гаража. Двигатель, побывав в руках нескольких поколений гаражных умельцев, был лишен половины болтов и заводских деталей. Заводился редко, но шумно. За то бензин и масло потреблял регулярно и в равных пропорциях - одна бочка на месяц стояния на месте. Но по количеству надписей Race, Turbo и Mersedes на стеклах и бортах он один переплевывал цыганских табор и цирк Шапито.
Я приводил в гараж своих приятелей, чтобы употребить алкогольный напиток, шашлык и восхищенные матерные слова. Однажды, под покровом ночи, я дал ее прокатится Вовке. У него уже была японская папина Тойота. В наших глазах она была такая же крутая как Брюс Уиллис, только зеленая. Я на Вовкиной короле поехал следом, чтобы собирать выпавшие запчасти и притащить обратно на буксире. В то, что она способна проехать больше ста метров, не верил никто.
Пока дорога шла в горку все было замечательно. Жучка сияя как НЛО, наполняла ревом нашу городскую окраину. Ад и содомия наступили, когда кончился подъем и Вован начал жать на тормоза. Мир на секунду стал ярким, а потом сразу одноцветно белым. Фотовспышка показала, что ее зря установили в машину.
То, что пора и мне тормозить стало понятно по характерному звуку разбитой Тойоты. У советского пенсионера сломалась последняя целая деталь - заднее крыло. Японский интервент понес неадекватные потери. Вова как то резко расхотел со мной дружить, а захотел нанести мне травмы лица, чтобы компенсировать душевную боль от предстоящих разборок с отцом. Теперь он ездит на джипе и не здоровается. Зазнался, наверное.
Весна, снял картонку и повесил свежий ароматизатор с запахом киви. Теперь тюнингуюсь только так.
P.S. Скоро вернется доченька, буду больше писать про детей: Нужна хорошая ксерокопия, давайте качественный оригинал. Или как стать чуточку лучше