Рабочие будни
Разговариваю на днях с одним клиентом. Неожиданно он меня спрашивает:
- А какие скидки есть жертвам Катастрофы?
Я осторожно уточняю: - Вы для родителей интересуетесь?
Он недоуменно отвечает: - Каких родителей? Разумеется для себя.
Я еще более недоуменно: - Но вам ведь судя по голосу не больше тридцати.
Клиент: - Ну и что? Я несколько месяцев назад попал в автокатастрофу, теперь у меня инвалидность. Я хочу знать полагаются ли мне скидки.
На днях мне позвонили из отдела обслуживания населения и сказали, что один из моих клиентов позвонил к ним и отменил сделку. Он заявил, что он психически неуравновешенный и типа хумус совершив психическую атаку заставил его в беспамятстве совершить ненужную ему сделку. Звали клиента Василий Лифшиц. Неделю сотрудники издевались надо мной вопросами "что, опять идешь в психическую атаку?" и другими подобными. Вчера разговариваю с другим клиентом. Разговор долгий, странный и утомительный. Наконец, уговорил клиента заключить сделку. Вдруг слышу в глубине трубки женские старческие крики.
- Не подписывай ничего! Нас опять на..ут! Нас уже сколько раз на.....ли! Не оставляй им своих координат!
Клиент мимо трубки:
- Не суетись! На этот раз нас на..ут максимум на 80 шекелей. Это уже не страшно.
Я начинаю чувствовать, что по простому все не закончится. Тем не менее продолжаю оформлять. Спрашиваю имя и фамилию. Бодро отвечают:
- Лившицы мы. Алексей Лифщиц.
Тут в глубине сознания у меня дзинькнул звоночек. Осторожно спрашиваю:
- А вы Василия Лифшица случайно не знаете?
В ответ бодрый вскрик:
- Ваську? Из Хулона?
Я уже обреченно - Да, его.
- Это же мой племяш, Васятко. А что, ты с ним уже говорил?
- Говорил, - отвечаю. - почему то во время разговора с вами сразу же его вспомнил.
Заливистый смех в трубке. - Что, я таким же еб...ком выгляжу?
Я стараясь быть тактичным: - Ну, нет, конечно, но сходство некоторое проскальзывает.
Клиент горделиво: - Мы Лифшицы из Гомеля все такие. Нас здесь много!
Я трусливо положил трубку.
Кстати, со мной в школе училась девочка по фамилии Лифшиц. Ее оставили в первом классе на второй год. Может быть, она тоже из Гомеля к нам приехала. Кстати, интересно нет ли в данном посту антисемитизма?
Пару недель назад звоню клиенту. Не успел представиться, как в ответ понеслись мат-перемат в отношении нашей компании, меня и моих родственников. У нас в компании закон: пока клиент не выходит за цензурные рамки, ты обязан быть вежлив при любом его кураже. Но если он вышел за эти рамки, то ты свободен в разговоре (за исключением того же мата, но это легко). Тем, кто хоть год пожил в ЖЖ, общаться с таким клиентом пара пустяков. Я приступил к троллингу по полной программе.
- Ай-я-яй, как вы себя не красиво ведете! Сразу видно, что вы не еврей. Вас сюда жена привезла?
Мужик впадает в ступор, затем принимается бешено орать в трубку:
- Да я тебе сейчас всю морду разобью!
Я разумеется ему в ответ:
- Так- таки сейчас? Или может быть, сначала на жене потренируетесь, мало ли какая накладка произойти может?
Мужик явно не ожидал, что работник компании станет играть по его правилам. Он замер, затем закричал вновь:
- Немедленно клади трубку! (дальше мат-перемат)
- А вам, почему бы не положить трубку первым? Неужели трубка прилипла к грязным ручкам?
И тут мужик произносит фразу, от которой я затрепетал как сакраментальная секретарша из министерства культуры:
- Как же я вас, интеллигентов, ненавижу...
Я разумеется, отвечаю ему классическим:
- Что бы, какой из меня интеллигент. Я такое же быдло, как и вы...
Тут у мужика сносит крышу окончательно:
- Все, ты меня за...л! Я назначаю тебе стрелку. Ты в Бер-Шеве живешь?
Я отвечаю - Да, в ней родимой. Работаю до девяти.
Клиент: Все, в десять ровно у каньона "ХХХ", понял?
- Понял, - отвечаю, - только зная вашу породу, подозреваю, что вы придете не один, а с друзьями. Так что я тоже секундантов захвачу. И смотри, не продинамь. Твой телефон у меня, если что, есть.
Мужик в далеком городе, наконец, кинул трубку и скорее всего, устремился навстречу судьбе. Надеюсь, его в ожидании не продуло. Как и дружков. Жаль, что в том месте не было веб-камеры, иначе можно было организовать прямой эфир.
Когда долгое время работаешь в нашей компании, создается впечатление, что мир действительно поделен на элоев и морлоков, причем мы постоянно становимся то теми, то другими....
http://humus.livejournal.com/1267461.html
- А какие скидки есть жертвам Катастрофы?
Я осторожно уточняю: - Вы для родителей интересуетесь?
Он недоуменно отвечает: - Каких родителей? Разумеется для себя.
Я еще более недоуменно: - Но вам ведь судя по голосу не больше тридцати.
Клиент: - Ну и что? Я несколько месяцев назад попал в автокатастрофу, теперь у меня инвалидность. Я хочу знать полагаются ли мне скидки.
На днях мне позвонили из отдела обслуживания населения и сказали, что один из моих клиентов позвонил к ним и отменил сделку. Он заявил, что он психически неуравновешенный и типа хумус совершив психическую атаку заставил его в беспамятстве совершить ненужную ему сделку. Звали клиента Василий Лифшиц. Неделю сотрудники издевались надо мной вопросами "что, опять идешь в психическую атаку?" и другими подобными. Вчера разговариваю с другим клиентом. Разговор долгий, странный и утомительный. Наконец, уговорил клиента заключить сделку. Вдруг слышу в глубине трубки женские старческие крики.
- Не подписывай ничего! Нас опять на..ут! Нас уже сколько раз на.....ли! Не оставляй им своих координат!
Клиент мимо трубки:
- Не суетись! На этот раз нас на..ут максимум на 80 шекелей. Это уже не страшно.
Я начинаю чувствовать, что по простому все не закончится. Тем не менее продолжаю оформлять. Спрашиваю имя и фамилию. Бодро отвечают:
- Лившицы мы. Алексей Лифщиц.
Тут в глубине сознания у меня дзинькнул звоночек. Осторожно спрашиваю:
- А вы Василия Лифшица случайно не знаете?
В ответ бодрый вскрик:
- Ваську? Из Хулона?
Я уже обреченно - Да, его.
- Это же мой племяш, Васятко. А что, ты с ним уже говорил?
- Говорил, - отвечаю. - почему то во время разговора с вами сразу же его вспомнил.
Заливистый смех в трубке. - Что, я таким же еб...ком выгляжу?
Я стараясь быть тактичным: - Ну, нет, конечно, но сходство некоторое проскальзывает.
Клиент горделиво: - Мы Лифшицы из Гомеля все такие. Нас здесь много!
Я трусливо положил трубку.
Кстати, со мной в школе училась девочка по фамилии Лифшиц. Ее оставили в первом классе на второй год. Может быть, она тоже из Гомеля к нам приехала. Кстати, интересно нет ли в данном посту антисемитизма?
Пару недель назад звоню клиенту. Не успел представиться, как в ответ понеслись мат-перемат в отношении нашей компании, меня и моих родственников. У нас в компании закон: пока клиент не выходит за цензурные рамки, ты обязан быть вежлив при любом его кураже. Но если он вышел за эти рамки, то ты свободен в разговоре (за исключением того же мата, но это легко). Тем, кто хоть год пожил в ЖЖ, общаться с таким клиентом пара пустяков. Я приступил к троллингу по полной программе.
- Ай-я-яй, как вы себя не красиво ведете! Сразу видно, что вы не еврей. Вас сюда жена привезла?
Мужик впадает в ступор, затем принимается бешено орать в трубку:
- Да я тебе сейчас всю морду разобью!
Я разумеется ему в ответ:
- Так- таки сейчас? Или может быть, сначала на жене потренируетесь, мало ли какая накладка произойти может?
Мужик явно не ожидал, что работник компании станет играть по его правилам. Он замер, затем закричал вновь:
- Немедленно клади трубку! (дальше мат-перемат)
- А вам, почему бы не положить трубку первым? Неужели трубка прилипла к грязным ручкам?
И тут мужик произносит фразу, от которой я затрепетал как сакраментальная секретарша из министерства культуры:
- Как же я вас, интеллигентов, ненавижу...
Я разумеется, отвечаю ему классическим:
- Что бы, какой из меня интеллигент. Я такое же быдло, как и вы...
Тут у мужика сносит крышу окончательно:
- Все, ты меня за...л! Я назначаю тебе стрелку. Ты в Бер-Шеве живешь?
Я отвечаю - Да, в ней родимой. Работаю до девяти.
Клиент: Все, в десять ровно у каньона "ХХХ", понял?
- Понял, - отвечаю, - только зная вашу породу, подозреваю, что вы придете не один, а с друзьями. Так что я тоже секундантов захвачу. И смотри, не продинамь. Твой телефон у меня, если что, есть.
Мужик в далеком городе, наконец, кинул трубку и скорее всего, устремился навстречу судьбе. Надеюсь, его в ожидании не продуло. Как и дружков. Жаль, что в том месте не было веб-камеры, иначе можно было организовать прямой эфир.
Когда долгое время работаешь в нашей компании, создается впечатление, что мир действительно поделен на элоев и морлоков, причем мы постоянно становимся то теми, то другими....
http://humus.livejournal.com/1267461.html