Содержимое хорошенькой головки
Сегодня пришлось это записать, извините.
Как же устала пытаться понять.
Силюсь и силюсь, много лет. Читаю то, это, на разных языках, в разных источниках, слушаю умных людей, «много думаю» и без кавычек тоже, и никак, ничего, ни в чем не понимаю. Вечное «возможно» - возможно, это так, а, возможно, и эдак. Теория эволюции, большого взрыва, черные дыры, мельчайшие частицы, параллельные вселенные, космос, Иисус, Будда, тонкие миры, закон сохранения энергии, нейробиология, есть душа, нет души, «я не это тело-я не этот разум», шаолиньские монахи, познай себя, соблюдай заповеди, надо верить, папа, дай мне знак - я здесь, здесь, бодро отвечает папа прямо из моей головы, и кто-то же диктует мне этот текст или я прямо вот сама буквы в слова складываю, а как это у меня получается, кстати?
И все это на фоне простой обыденной жизни в режиме «встал, накормил, поехал, выполнил, упал, повторить». Мелко перебираю ножками, не пищит ли таймер, надо вынести мусор и когда же дойдут руки постричь траву по пояс. Машина требует техосмотра и залить моющей жидкости, входящие платежи все входят и входят, я безнадежно отстаю - недочитанные книги, не сделанные звонки, недомытые полы и унитазы, и какие-то праздники все время, гости, и надо печь торт.
Между тем выпадают волосы, крошатся зубы, без зарядки суставы скрипят и упрямятся, с зарядкой болит все, что считает себя мышечной тканью. И все время хочется спать, а нельзя. И эта дурацкая способность к размножению, она никак не угаснет, то нет ничего месяцами, а то каждые две недели будьте-нате. И угрожающе трещат платья по швам, потому что этот кто-то слишком много ел, да-да. Или не ел вообще, но какая разница, трещат все равно.
Утро начинается с переписки с мамой - хорошо, когда она что-то там щебечет, плохо, когда замогильным голосом рассказывает про посещения кладбища и врачей.Главное, не думать, как там дальше, что делать, правильно ли вот так, или надо совсем иначе. Говорят, это называется «выученная беспомощность», но есть ли кто-то, кто знает, что делать, лучше меня? И если есть, то почему я должна ему верить?
Верить. Еще одно странное понятие. Говорят, легче жить, когда веришь в бога, для этого надо уметь верить - а я никак не могу научиться, все еще не могу, и чем дольше живу, тем оно мне непонятнее. Сердцем, говорят, надо жить, отключи, говорят, разум-то. Ну какой у меня разум, смешно же, там и отключать нечего, и все равно не получается поверить - ни во что не получается поверить, если честно. Всегда «с одной стороны так, а с другой может быть совсем иначе», и вечное «возможно», и «я не знаю». Что я могу знать, не учившись и не научившись, в сущности, ничему?
С третьей, четвертой и тд сторон - моя личная вера или невера не значит для вселенной, мироздания, бога, высших сил, нужное подчеркнуть - ровным счетом ничего. Волга впадает в Каспийское море, а лошади кушают овес невзирая на мои личные убеждения. Хотя даже и эти факты мне трудно представить - как, как отделить воду Волги от Каспия и все ли поголовно лошади кушают овес? А, неважно.
Почему людям (мне) снятся места и события, которых я не знаю, не помню, не видела, не задумывалась, а они снятся, как может мой мозг перерабатывать впечатления дня в этакие причудливые подробные фантазии, больше частью неприятные? Где предсмертное переживание про туннель, почему у меня его не было, когда я въехала в черный бмв на полном ходу и отрубилась в секундную темноту, по ощущениям, просто сильно удивилась, потом темно, потом очень тихо и звенит в ушах? И больше никаких изменений, озарений, переосмысливания и тд, почему? И как понять, ты уже умер или еще нет? Может, я тогда умерла и все последующее - другая реальность, где все то же и те же? Хаха. Смешно я пошутила сейчас.
На картинках в учебнике сына - фронтальная доля, амигдала, нейронная сеть, возбуждение-угасание, симпатическая и парасимпатическая нервные системы, все просто, логично, заучивайте наизусть, и тут же теории - одного, второго, третьего, и в пользу каждой из них есть доказательства, полученные экспериментальным путем, но какая из теорий тогда правильная? Все? Или ни одной? Не дает ответа, заучивайте наизусть.
Написаны горы умных книжек, эвересты, монбланы, на всяческих языках, но неоспоримых истин мало, нет почти, каждую истину можно оспорить, и оспаривают. Солнце встает на востоке - да я там родилась, вранье, солнце встает из-за горизонта где-то там, но давайте договоримся считать это востоком. А меня, к примеру, договоримся считать женщиной, хотя что такое женщина и любое все что угодно мы точно не знаем. Потому что смотря с какой стороны зайти - биологической, социальной, эмоциональной, далее везде, и так во всем, во всем!
Белое вовсе не так однозначно, черного не существует, все обман и иллюзия, куда ни глянь, во что ни сунь свой глупый нос, ни к чему тебе ни школа, ни книжки, дорогой Буратино. Иди познавай мир в ощущениях, если сможешь, деревянный ты мой.
Как же устала пытаться понять.
Силюсь и силюсь, много лет. Читаю то, это, на разных языках, в разных источниках, слушаю умных людей, «много думаю» и без кавычек тоже, и никак, ничего, ни в чем не понимаю. Вечное «возможно» - возможно, это так, а, возможно, и эдак. Теория эволюции, большого взрыва, черные дыры, мельчайшие частицы, параллельные вселенные, космос, Иисус, Будда, тонкие миры, закон сохранения энергии, нейробиология, есть душа, нет души, «я не это тело-я не этот разум», шаолиньские монахи, познай себя, соблюдай заповеди, надо верить, папа, дай мне знак - я здесь, здесь, бодро отвечает папа прямо из моей головы, и кто-то же диктует мне этот текст или я прямо вот сама буквы в слова складываю, а как это у меня получается, кстати?
И все это на фоне простой обыденной жизни в режиме «встал, накормил, поехал, выполнил, упал, повторить». Мелко перебираю ножками, не пищит ли таймер, надо вынести мусор и когда же дойдут руки постричь траву по пояс. Машина требует техосмотра и залить моющей жидкости, входящие платежи все входят и входят, я безнадежно отстаю - недочитанные книги, не сделанные звонки, недомытые полы и унитазы, и какие-то праздники все время, гости, и надо печь торт.
Между тем выпадают волосы, крошатся зубы, без зарядки суставы скрипят и упрямятся, с зарядкой болит все, что считает себя мышечной тканью. И все время хочется спать, а нельзя. И эта дурацкая способность к размножению, она никак не угаснет, то нет ничего месяцами, а то каждые две недели будьте-нате. И угрожающе трещат платья по швам, потому что этот кто-то слишком много ел, да-да. Или не ел вообще, но какая разница, трещат все равно.
Утро начинается с переписки с мамой - хорошо, когда она что-то там щебечет, плохо, когда замогильным голосом рассказывает про посещения кладбища и врачей.Главное, не думать, как там дальше, что делать, правильно ли вот так, или надо совсем иначе. Говорят, это называется «выученная беспомощность», но есть ли кто-то, кто знает, что делать, лучше меня? И если есть, то почему я должна ему верить?
Верить. Еще одно странное понятие. Говорят, легче жить, когда веришь в бога, для этого надо уметь верить - а я никак не могу научиться, все еще не могу, и чем дольше живу, тем оно мне непонятнее. Сердцем, говорят, надо жить, отключи, говорят, разум-то. Ну какой у меня разум, смешно же, там и отключать нечего, и все равно не получается поверить - ни во что не получается поверить, если честно. Всегда «с одной стороны так, а с другой может быть совсем иначе», и вечное «возможно», и «я не знаю». Что я могу знать, не учившись и не научившись, в сущности, ничему?
С третьей, четвертой и тд сторон - моя личная вера или невера не значит для вселенной, мироздания, бога, высших сил, нужное подчеркнуть - ровным счетом ничего. Волга впадает в Каспийское море, а лошади кушают овес невзирая на мои личные убеждения. Хотя даже и эти факты мне трудно представить - как, как отделить воду Волги от Каспия и все ли поголовно лошади кушают овес? А, неважно.
Почему людям (мне) снятся места и события, которых я не знаю, не помню, не видела, не задумывалась, а они снятся, как может мой мозг перерабатывать впечатления дня в этакие причудливые подробные фантазии, больше частью неприятные? Где предсмертное переживание про туннель, почему у меня его не было, когда я въехала в черный бмв на полном ходу и отрубилась в секундную темноту, по ощущениям, просто сильно удивилась, потом темно, потом очень тихо и звенит в ушах? И больше никаких изменений, озарений, переосмысливания и тд, почему? И как понять, ты уже умер или еще нет? Может, я тогда умерла и все последующее - другая реальность, где все то же и те же? Хаха. Смешно я пошутила сейчас.
На картинках в учебнике сына - фронтальная доля, амигдала, нейронная сеть, возбуждение-угасание, симпатическая и парасимпатическая нервные системы, все просто, логично, заучивайте наизусть, и тут же теории - одного, второго, третьего, и в пользу каждой из них есть доказательства, полученные экспериментальным путем, но какая из теорий тогда правильная? Все? Или ни одной? Не дает ответа, заучивайте наизусть.
Написаны горы умных книжек, эвересты, монбланы, на всяческих языках, но неоспоримых истин мало, нет почти, каждую истину можно оспорить, и оспаривают. Солнце встает на востоке - да я там родилась, вранье, солнце встает из-за горизонта где-то там, но давайте договоримся считать это востоком. А меня, к примеру, договоримся считать женщиной, хотя что такое женщина и любое все что угодно мы точно не знаем. Потому что смотря с какой стороны зайти - биологической, социальной, эмоциональной, далее везде, и так во всем, во всем!
Белое вовсе не так однозначно, черного не существует, все обман и иллюзия, куда ни глянь, во что ни сунь свой глупый нос, ни к чему тебе ни школа, ни книжки, дорогой Буратино. Иди познавай мир в ощущениях, если сможешь, деревянный ты мой.
