Про бонусы
У "Комуса" (если кто не - главный российский ритейлер канцтоваров) акция - купите от 120 пачек бумаги для принтера и получите в подарок электрическую зубную щетку.
Но если вы не содержите дома подпольную самиздатовскую типографию, то 120 пачек бумаги вам не нужны. (А если вы вдруг большевик-подпольщик и типографию как раз содержите, то вам не нужна крутая зубная щетка, потому что вы все время думаете о мировой революции, а не о всякой ерунде).
Значит, в акции участвуют не частные лица, а компании с солидным документооборотом - огромный офис, секретарши на каблуках, менеджеры при галстуках оккупировали опенспэйсы... И вот им привозят Монблан из упакованной бумаги. И зубную щетку. Одну. На всех.
Скорее всего, эта щетка, хоть и бесплатная, фигурирует во всех чеках, счетах и актах приема-передачи товара. То есть у какого-нибудь завхоза, который принял заказ, не будет ни малейшего шанса заныкать ее себе. Щетку официально оформят как корпоративное имущество и поставят на баланс. И несчастная бухгалтерия - как будто других забот мало! - будет вынуждена отражать ее в налоговой отчетности и мучиться, рассчитывая снижение ее стоимости в связи с естественной амортизацией.
Наверное, завхоз засунет ее в ящик своего стола и мрачно матюкнется сквозь зубы - тут, понимаешь, для запасных розеток места нет, а ты возись с этой фитюлькой. Но выкинуть, конечно, рука не поднимется: во-первых, хорошая же вещь, новенькая (хотя и амортизированная, но это же только по документам), а во-вторых, вдруг кто хватится и спросит?
Постепенно легенды о Той Самой Щетке распространятся по офису. Все менеджеры, особенно новенькие, будут мечтать почистить ею зубы. Дверь в кабинет завхоза взломают не менее трех раз, утащат десять латунных шпингалетов и чью-то губную помаду, но Ту Самую Щетку под грудами барахла так и не обнаружат.
Директор устанет выдавать деньги на очередной ремонт завхозовой двери и спрячет щетку к себе в сейф. Но она же электрическая! И однажды во время Самых Важных Переговоров там что-нибудь замкнет, щетка сама собой включится и зажужжит. Выгодные партнеры, конечно, подумают, что директор прячет в сейфе фаллоимитатор, и испуганно сбегут, так и не подписав контракт. Фирма погрузится в уныние. Весь штат работников превратится в рабов чертова агрегата.
И вот наконец утомленный главбух, войдя в заговор с заикающимся директором и оставшимся без помады завхозом, составит акт. О том, что щетка сломалась, восстановлению не подлежит и должна быть списана с баланса. После чего щетку торжественно отправят в помойное ведро и на радостях закатят вечеринку, из экономии совмещенную с новогодним корпоративом.
И завхоз больше никогда, никогда не будет заказывать больше 119 пачек бумаги.
Но если вы не содержите дома подпольную самиздатовскую типографию, то 120 пачек бумаги вам не нужны. (А если вы вдруг большевик-подпольщик и типографию как раз содержите, то вам не нужна крутая зубная щетка, потому что вы все время думаете о мировой революции, а не о всякой ерунде).
Значит, в акции участвуют не частные лица, а компании с солидным документооборотом - огромный офис, секретарши на каблуках, менеджеры при галстуках оккупировали опенспэйсы... И вот им привозят Монблан из упакованной бумаги. И зубную щетку. Одну. На всех.
Скорее всего, эта щетка, хоть и бесплатная, фигурирует во всех чеках, счетах и актах приема-передачи товара. То есть у какого-нибудь завхоза, который принял заказ, не будет ни малейшего шанса заныкать ее себе. Щетку официально оформят как корпоративное имущество и поставят на баланс. И несчастная бухгалтерия - как будто других забот мало! - будет вынуждена отражать ее в налоговой отчетности и мучиться, рассчитывая снижение ее стоимости в связи с естественной амортизацией.
Наверное, завхоз засунет ее в ящик своего стола и мрачно матюкнется сквозь зубы - тут, понимаешь, для запасных розеток места нет, а ты возись с этой фитюлькой. Но выкинуть, конечно, рука не поднимется: во-первых, хорошая же вещь, новенькая (хотя и амортизированная, но это же только по документам), а во-вторых, вдруг кто хватится и спросит?
Постепенно легенды о Той Самой Щетке распространятся по офису. Все менеджеры, особенно новенькие, будут мечтать почистить ею зубы. Дверь в кабинет завхоза взломают не менее трех раз, утащат десять латунных шпингалетов и чью-то губную помаду, но Ту Самую Щетку под грудами барахла так и не обнаружат.
Директор устанет выдавать деньги на очередной ремонт завхозовой двери и спрячет щетку к себе в сейф. Но она же электрическая! И однажды во время Самых Важных Переговоров там что-нибудь замкнет, щетка сама собой включится и зажужжит. Выгодные партнеры, конечно, подумают, что директор прячет в сейфе фаллоимитатор, и испуганно сбегут, так и не подписав контракт. Фирма погрузится в уныние. Весь штат работников превратится в рабов чертова агрегата.
И вот наконец утомленный главбух, войдя в заговор с заикающимся директором и оставшимся без помады завхозом, составит акт. О том, что щетка сломалась, восстановлению не подлежит и должна быть списана с баланса. После чего щетку торжественно отправят в помойное ведро и на радостях закатят вечеринку, из экономии совмещенную с новогодним корпоративом.
И завхоз больше никогда, никогда не будет заказывать больше 119 пачек бумаги.