О взаимообменах
Отношения между людьми всегда состоят из взаимодействий, взаимовлияния и взаимообменов. Мы все друг для друга что-то значим, что-то делаем или не делаем и этим влияем друг на друга. Мы обмениваемся информацией, впечатлениями, эмоциями, идеями и разными услугами. При взаимообменах услугами (когда кто-то для кого-то что-то делает) бывает особенно сложно, если это заранее не оговаривается и не обуславливается предварительными соглашениями. Не понятно, кто, кому и что должен, а обсуждать это не принято, тем более, что некоторые вещи заранее оговорить невозможно. Если взаимообмены нарушены изначально или в течение долгого времени и уже стали нормой жизни семьи, то о такой семье можно сказать, что она дисфункциональная.
Примеров можно привести очень много, как локальных, так и хронических. Например, свекровь, которая приезжает время от времени посидеть с внуком и между делом вмешивается в ведение невесткой хозяйства - потому что она оказала детям услугу. Или муж, который обеспечивает семью, злоупотребляет алкоголем и считает, что другие должны его таким терпеть, раз он ради них терпел тяготы профессионального труда. Или мать, которая долгие годы занималась исключительно воспитанием ребенка, на основании этого требует, чтобы ребенок не покидал ее после обзаведения собственной семьей, в прямом или переносном смысле (жил с ней или жил отдельно, но уделял много внимания как если бы жил) - потому что она в свое время полностью посвятила себя ребенку. Или родители, помогающие деньгами взрослому ребенку и контролирующие их распределение или еще какие-то аспекты его жизни - потому что они дали денег.
В формальных отношениях все гораздо проще. Если это товарно-денежные отношения или возмездное оказание услуг, то вы знаете, какую работу (товар) заказываете и что она вам будет стоить. И расплачиваетесь. Взаиморасчет. Во взаимоотношениях работодателя и работника тоже все четко обозначено. За определенную работу работник получает определенное вознаграждение или еще какие-то определенные блага. То, что он выполнил работу, не дает ему права, например, входить в кабинет директора и управлять политикой компании, если это не предусмотрено соглашением. Те же самые принципы касаются и всех других отношений. То, что человек делает что-то полезное для нас, не дает ему права на любое вознаграждение. На вознаграждение - да. На любое - нет. И, конечно, лучше всего заранее иметь представление обеим сторонам, на какое именно вознаграждение или обменную услугу человек может рассчитывать. Всем известно из сказок, чем грозит невнятно очерченная ответная любезность: «отдашь мне за это то, чего не знаешь у себя дома» или «отдашь мне за это первое, что увидишь». Это, конечно, хитрость - в сказках злодей уже знает, что он хочет получить в ответ за свою услугу. В жизни люди обычно это не очень осознают и еще меньше склонны это обсуждать, а потому вспоминают об этом в самый неподходящий - для другого - момент или касаемо того, чего тот совсем не ожидал. Например, они могут хотеть не услугу в ответ, а влияние. Так уж человек устроен, что ему всегда хочется обладать чуть большим влиянием, чем у него есть, и чуть большей значимостью. Если он зарабатывает право на ответную любезность, то тут же готов ею воспользоваться тем способом, который ему кажется удобным и приемлемым. Приглашая свекровь посидеть с внуком, невестка, разумеется, не рассчитывает, что услуга свекрови обойдется ей в попытки той критиковать ее способ ведения хозяйства. Невестке хочется сказать свекрови, что она хотела бы решать эти вопросы со своим мужем, а не с ней, но не уверена, имеет ли на это право, не будет ли это нелюбезным с ее стороны в ответ на любезность свекрови посидеть с ребенком. Ее тревога может быть вполне обоснованной, так как свекровь может и сама считать, что если она сидит с ребенком, то имеет право вмешиваться и в другие процессы той семьи. В примере со злоупотребляющим алкоголем мужем семья бывает не способна провести границу между его положительным вкладом и отрицательным. Члены семьи не всегда способны развести в разные стороны одно и другое и не знают, дает ли материальный вклад мужа в семью ему право на то, чтобы периодически осуществлять насилие над ними и что они могут этому противопоставить. Это и правда как будто не всегда очевидно. Кроме того, это решается людьми совместно. Так же как один человек не может решить, что за свою услугу он возьмет с другого то, что хочет он сам и что считает нужным, так и тот, в свою очередь, не может единолично решить, что отдаст. Это обговаривается. Люди не всегда знают, что можно дать и взять и за что именно. Чтобы понять, где пролегает граница, иногда на нее приходится наступать.
В этой связи важно:
- развести разные вещи в стороны. Основная трудность в том, что оказывается склеенным изначально различное. Алкоголь и материальный вклад в семью - разные вещи. То, что отец заработал денег для семьи, не дает ему право изводить близких неприятным запахом, неприятным поведением и пр. продуктами алкогольного опьянения. В жизни же бывает так, что отец семейства и сама семья уверены, что семья должна его терпеть, раз он много работает, и не должна позволять себе возмущение в его адрес. Для отца семейства может быть страшным оскорблением, если кто-то позволит себе критику его поведения. В примере со свекровью так же важно развести в стороны ее помощь с ребенком и ее попытки вмешиваться в ведение хозяйства невестки - это разные вещи. Одно не вытекает плавно из другого. Мать, отказавшаяся от чего-то ради ребенка, сделала очень много, конечно, но это не значит, что ее ребенок должен теперь пожертвовать своей жизнью. И дело вовсе не в том, что ребенок «об этом не просил». Ребенок и не может попросить в силу того, что не знает, как для него хорошо, и не знает, как правильно вести себя родителям. Но каждый ребенок (и каждый взрослый) ждет, что родители сделают все возможное ради того, чтобы ему было хорошо. И очень обижаются и печалятся, если в свое время родители что-то ему не додали. В этом смысле, ребенок не просил, но хотел лучшего, а мать делала так, как считала лучшим для ребенка. Просто это вещи разного порядка: мать, вынужденная заботиться о недееспособном ребенке, и ребенок, вынужденный заботиться о дееспособной матери. Однако ценность заслуг людей, которые что-то для нас сделали, при этом важно признавать, потому что иначе им может показаться, что все, что они делали, обесценивается. Многие вещи действительно вызваны тем, что люди базально чувствуют свою неценность, не оцененность, незначимость. Поэтому нужно также:
- поблагодарить и признать то, что они сделали.
На практике это может выглядеть условно так: «Мама, я Вам очень благодарна за то, что Вы помогаете мне с малышом, я очень это ценю, но я не хочу обсуждать то, как я веду хозяйство. Могу я что-то для Вас сделать за то, что Вы посидели с малышом?» Или: «Мама, я очень тебе благодарен за все, что ты сделала ради меня в детстве. Но я не могу проводить с тобой сейчас так много времени, как тебе хотелось бы. Однако я могу раз в месяц водить тебя в театр. Еще я готов помогать тебе с покупками в Ашане, мы можем обговорить время и периодичность». Или: «Дорогой, я очень уважаю и ценю то, что ты заботишься о нашей семье и обеспечиваешь ее материально, но мне неприятно то, что ты злоупотребляешь алкоголем. Давай обсудим, что нам делать дальше».
То есть, важно: 1) признать ценность человека или того, что он сделал, поблагодарить его за это; 2) обозначить то, с чем вы не согласны; 3) предложить альтернативный способ благодарности или спросить о нем.
Еще лучше договариваться об этом заранее и самому предлагать варианты ответной любезности, чтобы человек сразу знал, подходит ему такой обмен или нет: «Мама, не могли бы Вы сегодня посидеть с малышом, а с меня за это - пицца?»