Гнев
Гнев - энергопродуцирующее чувство и дает силу. Человек, который часто гневается, в действительности бывает весьма уязвимым внутри. И если ему тяжело встречаться со своей уязвимостью, если ему не хватает сил ее пережить, то он может добывать силы из гнева и чрезмерно защищаться.
Иногда люди подзависают в гневе к близким. Можно даже сказать, что они держатся за свой гнев. Как правило, это является знаком того, что с другой стороны они испытывают сильную потребность в этих близких, они нуждаются в них. Поэтому если они не будут держаться за гнев, то они автоматически начнут "попадать" во фрустрированную привязанность. Если когда-то они, испытывая потребность в близких, тянулись, но по какой-то причине не смогли дотянуться (близкий исчез, отвернулся, отверг в ответ, потянулся в ответ не так), то потребность в других людях может напоминать этот опыт (привет из прошлого) и причинять боль. Тогда человек, чтобы вновь не попадать в ощущение печали, боли, отчаяния, может выбрать гневаться. Признаком зависания в гневе является такой гнев, который не разряжается не зависимо от понимания, осмысления, способов разрядки и выражения и который не сопровождается другими чувствами в зависимости от контекста.
Если вы зависаете в гневе, то важно находить то, что стоит за гневом, и соприкасаться с другими чувствами к человеку: любовью, привязанностью, симпатией, печалью, горем и пр. - стараясь не переключаться тут же на гнев и критику, оценивание, интерпретацию. Можно спросить себя: испытывал ли я когда-либо теплые чувства к этому человеку? За что? За что сейчас его можно уважать? Что сейчас есть в нем такого, чему я мог бы у него научиться? Важно оставаться со своими чувствами и переживать их с ответственностью за свои переживания: кто бы что ни делал, это _моя_ печаль; кто бы как ни обошелся с моей любовью, это моя любовь, которую я испытывал или продолжаю испытывать.
Если вы тот, кто часто встречается с гневом другого человека, то важно понять, действительно ли вы - тот человек, на которого направлен его гнев. Не перепутал ли вас с кем-то ваш близкий? Не являетесь ли вы просто удобной персоной, благодаря которой ваш близкий избегает своих переживаний и неэффективно разряжает гнев? Если да, то важно не принимать его гнев на свой счет и в то же время пресекать, останавливать. Привычка гневаться вместо встречи с другими переживаниями - плохая привычка, разрушающая как отношения, так и самого человека, так как гнев как дает силы, так и забирает. Останавливать гнев нужно спокойно и твердо, не переходя в свою очередь на крик, так как, в сущности, это именно то, что ожидает близкий - повода легализовать свой гнев. Другим неэффективным способом является стать "терапевтом" близкому и вместо его разрушающего поведения начать видеть в нем слабости и уязвимости .Справляться с гневом - это его задача, не ваша. Это может только закрепить поведенческий паттерн близкого: он поймет, что гневаться можно и даже нужно, более того, даже все вокруг находят ему оправдание. А так как жалеть себя ему тяжело, он начнет еще сильнее гневаться. С таким человеком важно хорошо разделять границы и давать ему обратную связь о том, что делает его гнев с отношениями. И давать понять, что если он не научится с ним обходиться каким-то иным способом, то отношения будут страдать.